Topic : « [CONCOURS] - Créez votre propre histoire »
Lamasticow
J'avoue JeanGabin tu abuses. Pavé sans paragraphe + pas de stickers + fautes d'orthographe = une torture à lire 
JeanGabin
J'entends pas les rageux 
Quand vous lisez un livre vous avez besoin de sticker?
Je fais confiance à mon cerveau malade pour cette histoire de génie
Non en vrai c'est de la merde je pense
Quand vous lisez un livre vous avez besoin de sticker?
Je fais confiance à mon cerveau malade pour cette histoire de génie
Amme
C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des artisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu’a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention ..
D'un pas déterminé, j'avançais en direction de ce stand à l'aspect singulièrement lugubre. De tous les comptoirs de fortune installés le long du marché, celui-ci, était indubitablement, le plus misérable de tous. Les objets présents sur le comptoir et dans l'arrière boutique, se résumaient à une multitude de canettes de bières bon marché, vides. Je pus également remarquer, un étrange et long objet, que identifiais rapidement, comme une brosse de toilette usagée.
Soudain, ce fut l'épiphanie! Le misérable homme, assit derrière son stand, ne pouvait être que celui dont nous attendions tant le retour! Je me précipitai vers cet homme au regard fuyant, qui semblait plus gêné qu'autre chose, et d'une voix discrète je l'interpellai :
_ "Hé vous ne seriez pas..."
_ "Silence khey! J'essaie de passer incognito."
_ "Mais qu'est-ce-que tu fais là putain?"
_ "Dès que je mets un pied dans un supermarché, la sécurité vient tout de suite m'interpeller. Cependant, la Maître Course, n'est pas prompte à abandonner si facilement. Faute de supermarchés prêts à m'accueillir, j'ai décidé de passer à l'étape supérieure! J'étends mon domaine d'activité à tout ce qui porte le nom de "marché".
_ "Tu vas tout de même pas faire tes affaires ici, au beau milieu du marché?"
_ "Et pourquoi pas? Personne ne pensera venir me chercher ici."
_
_
_ Bon ben... Joyeux noël quand même mon khey.
_ Attends ne pars pas tout de suite j'ai quelque chose à te donner.
_J...Je préfère pas.
_ Ne soit pas stupide. Je ne vais pas te donner l'une de mes productions. Mais plutôt un grigri que l'on m'a filé en HP.
_
_
_ B..Bon ok. Cimer. Mais tu n'en as pas besoin?
_ Cet artefact est sensé améliorer la vie du khey qui le détient, mais je n'en ai évidement pas besoin. Ma vie est parfaite telle qu'elle est.
_ Je vois, héhé Merci mon khey!
Le khey Worthless, sortit de sous son comptoir, une jolie boule à neige, qu'il me tendit.
_Voila, il faudra que tu l'utilises le 24 Décembre au soir, mon khey. Selon celui qui me l'a donnée, elle changera ta vie... En mieux!
Sans trop y croire, je saluai la Maître Course et rentrai chez moi. Quelques heures plus tard, j'entendis des sirènes de police se diriger en direction du marché...
Le 24 au soir :
_Alors mon petit Célestin, tu n'as aucune copine à venir présenter à ton vieux grand-père?
_ Oh tu sais pépé j'attends la bonne, je suis pas préssé, héhé, haha.
_ A ton âge, je courrais le guilledou à longueur de journée. Une semaine sans nouvelle conquête, ne valait pas la peine d'être vécue. Je t'ai déjà raconté, la foi où j'avais tringlé ta grand mère, dans les chiottes de l'usine?
_ Papy n'embête pas Célestin avec tes histoires. Tu sais bien qu'il a un problème avec les femmes.
_ Tu veux dire qu'il est pd comme un phoque?
_ Grand-père!
_ Haha... Non... Pas du tout...J...J'ai...J'ai même prévu de passer le nouvel an avec tout un tas de filles...
Il y a même une pucelle parmi elles. 
_ Vraiment!? Il faudra que tu nous la présentes alors!
_ C...Compte la dessus ahah Excusez moi, il faut que je me lève un instant.
C'en était trop. Toute la soirée avait tourné autour de moi et de mes déboires. Le malaise était insoutenable. En bon fragile, je partis me réfugier dans les toilettes pour pleurer.
J'avais envie de disparaître, plus rien n'importait. Même ma propre famille, ne me vouait plus le moindre respect.
Soudain, je sentis quelque chose vibrer au fond de ma poche! C'était la boule de neige que m'avait passée la Maître Course. La neige flottait harmonieusement à l'intérieur, et les habits du père-noël, avaient pris une teinte fluorescente. Tandis que j'observais, avec des yeux ébahis, l'étrange comportement de la sphère, je sentis que l'on toquait à la porte.
_Célestin, tu es là? Ouvre mon grand, ton papy ne faisait que te taquiner. Vient donc prendre ton dessert, et arrête de pleurer dans les toilettes.
Ce fut la goutte d'eau. Les choses allaient changer. Je séchai mes larmes, saisis la sphère, et la secoua aussi fort que je pus. La neige contenue, se mit à virevolter à une vitesse vertigineuse. Puis une grande lumière étincelante émergea de son centre. Le faisceau lumineux, m'engloba d'un trait, et je sentis mon corps se désintégrer.
Totalement abasourdi, je sentis mon corps se faire aspirer. Comme si je glissais à l'intérieur d'un gigantesque tube. Le processus se prolongea sur plusieurs minutes, avant que mon nez ne s'écrase au sol. Trop effrayé pour chercher à comprendre ce qu'il venait de se passer, je décidai de rester dans ma position en attendant que quelque chose se passe.
_ Wesh c'est qui ce schlag?
Finis-je par entendre. Par sécurité, je préférai faire semblant de ne rien avoir entendu.
_Hey babtou j'te parle.
Je décidai de lentement relever la tête, et mes yeux se posèrent sur la dernière chose au monde que j'aurais souhaité voir : Un être muni d'un vagin. Cependant, point disposé à me laisser ainsi maltraité, je me relevai tel un alpha
, la dévisageai, et d'une voix assurée, lui répondis :
_B...B...Bon...jour. O...On s...s'connaît?
_ Nan, t'es qui le random? C'est la Maître Course qu'on attendait.
_Ah... C'est lui qui m'a donné la boule pour venir... Enfin je crois... Je capte rien.
_ Super. On a échangé worthless avec un randomfag. Bon bah tant pis, suis moi.
Je décidai donc de suivre la jeune femme. Nous traversâmes un gigantesque bâtiment, quasi vide. Seuls quelques petites créatures, joyeuses et extrêmement gais, passaient à côté de nous, sans nous prêter la moindre attention.
_ C'est quoi ces trucs?
Demandai-je à ma partenaire.
_ Bah c'est des lutins, Célestin.
_ Comment sais-tu que je m'appelle Célestin?
_ Tous les persos de fics, s'appellent Célestin. T'es con ou quoi?
_
_ Bon on est arrivé au bureau de mon paternel, débrouille toi maintenant.
_
Je restai immobile, face à une grande porte enguirlandée, teinte en rouge, et sur laquelle trônait une branche de sapin.
_ Bah vas-y toque.
_Ah Oui, oui, excuse moi. Euh... Avant de partir, tu pourrais me donner ton nom?
_ ...
_
Conscient que cette partie là ne valait pas la peine d'être jouée, je décidais de toquer à la porte. Une voix caverneuse, m'invita à entrer. Sans lancer le moindre regard vers ma guide, j'entrai dans le bureau et je refermai la porte.
_ Joyeux noël mon petit Worth...
_
_ Putain mais t'es qui toi
_ Célestin.
_ Où est la Maître Course?
_ Il a préféré donner l'artefact à l'un de ses kheys. Il estime que sa vie est très bien comme elle est.
_
_
_ Putain mais c'est quoi ce bordel? Je voulais donner un cadeau à Worthless pour qu'il aille mieux! J'adore ces topics!
_ Père-Noël vous êtes un khey?
_Evidemment que j'en suis un! Je ne travaille pas 364 jours sur 365, et l'essentiel de mes revenus vient de dons et d'allocations.
_C'est bon à savoir.
_Bon bah puisque t'es là, dis moi quel est le cadeau qui te ferait plaisir, mon petit.
_ Un rendez-vous avec votre fille serait possible?
_ Pas question. Elle est déjà assez décadente comme ça, il manquerait plus qu'elle se mette avec un khey.
_ Ah... Je vois Vous pourriez ban Bourgogne alors dans ce cas? 
_ Non plus. J'adore ses talcs et le voire insulter tout le monde sans raison. Demande autre chose.
_ Bon bah alors, je vais vous dire ce que je veux vraiment! Je veux passer une nuit avec Pucelle!
_
_
_ C'est vraiment ce que tu veux?
_ Tout à fait.
_ Bon, très bien. Elle t'attend dans ton lit.
_ Pour de vrai? Putain, cimer chef.
_Et un joyeux noël à toi et tous les autres kheyous!
Et c'est ainsi, par un doux hiver de décembre, que j'ai défloré Pucelle. 
D'un pas déterminé, j'avançais en direction de ce stand à l'aspect singulièrement lugubre. De tous les comptoirs de fortune installés le long du marché, celui-ci, était indubitablement, le plus misérable de tous. Les objets présents sur le comptoir et dans l'arrière boutique, se résumaient à une multitude de canettes de bières bon marché, vides. Je pus également remarquer, un étrange et long objet, que identifiais rapidement, comme une brosse de toilette usagée.
Soudain, ce fut l'épiphanie! Le misérable homme, assit derrière son stand, ne pouvait être que celui dont nous attendions tant le retour! Je me précipitai vers cet homme au regard fuyant, qui semblait plus gêné qu'autre chose, et d'une voix discrète je l'interpellai :
_ "Hé vous ne seriez pas..."
_ "Silence khey! J'essaie de passer incognito."
_ "Mais qu'est-ce-que tu fais là putain?"
_ "Dès que je mets un pied dans un supermarché, la sécurité vient tout de suite m'interpeller. Cependant, la Maître Course, n'est pas prompte à abandonner si facilement. Faute de supermarchés prêts à m'accueillir, j'ai décidé de passer à l'étape supérieure! J'étends mon domaine d'activité à tout ce qui porte le nom de "marché".
_ "Tu vas tout de même pas faire tes affaires ici, au beau milieu du marché?"
_ "Et pourquoi pas? Personne ne pensera venir me chercher ici."
_
_
_ Bon ben... Joyeux noël quand même mon khey.
_ Attends ne pars pas tout de suite j'ai quelque chose à te donner.
_J...Je préfère pas.
_ Ne soit pas stupide. Je ne vais pas te donner l'une de mes productions. Mais plutôt un grigri que l'on m'a filé en HP.
_
_
_ B..Bon ok. Cimer. Mais tu n'en as pas besoin?
_ Cet artefact est sensé améliorer la vie du khey qui le détient, mais je n'en ai évidement pas besoin. Ma vie est parfaite telle qu'elle est.
_ Je vois, héhé
Merci mon khey!Le khey Worthless, sortit de sous son comptoir, une jolie boule à neige, qu'il me tendit.
_Voila, il faudra que tu l'utilises le 24 Décembre au soir, mon khey. Selon celui qui me l'a donnée, elle changera ta vie... En mieux!
Sans trop y croire, je saluai la Maître Course et rentrai chez moi. Quelques heures plus tard, j'entendis des sirènes de police se diriger en direction du marché...
Le 24 au soir :
_Alors mon petit Célestin, tu n'as aucune copine à venir présenter à ton vieux grand-père?
_ Oh tu sais pépé j'attends la bonne, je suis pas préssé, héhé, haha.
_ A ton âge, je courrais le guilledou à longueur de journée. Une semaine sans nouvelle conquête, ne valait pas la peine d'être vécue. Je t'ai déjà raconté, la foi où j'avais tringlé ta grand mère, dans les chiottes de l'usine?
_ Papy n'embête pas Célestin avec tes histoires. Tu sais bien qu'il a un problème avec les femmes.
_ Tu veux dire qu'il est pd comme un phoque?
_ Grand-père!
_ Haha... Non... Pas du tout...J...J'ai...J'ai même prévu de passer le nouvel an avec tout un tas de filles...
Il y a même une pucelle parmi elles. 
_ Vraiment!? Il faudra que tu nous la présentes alors!
_ C...Compte la dessus ahah
Excusez moi, il faut que je me lève un instant.C'en était trop. Toute la soirée avait tourné autour de moi et de mes déboires. Le malaise était insoutenable. En bon fragile, je partis me réfugier dans les toilettes pour pleurer.
J'avais envie de disparaître, plus rien n'importait. Même ma propre famille, ne me vouait plus le moindre respect.
Soudain, je sentis quelque chose vibrer au fond de ma poche! C'était la boule de neige que m'avait passée la Maître Course. La neige flottait harmonieusement à l'intérieur, et les habits du père-noël, avaient pris une teinte fluorescente. Tandis que j'observais, avec des yeux ébahis, l'étrange comportement de la sphère, je sentis que l'on toquait à la porte.
_Célestin, tu es là? Ouvre mon grand, ton papy ne faisait que te taquiner. Vient donc prendre ton dessert, et arrête de pleurer dans les toilettes.
Ce fut la goutte d'eau. Les choses allaient changer. Je séchai mes larmes, saisis la sphère, et la secoua aussi fort que je pus. La neige contenue, se mit à virevolter à une vitesse vertigineuse. Puis une grande lumière étincelante émergea de son centre. Le faisceau lumineux, m'engloba d'un trait, et je sentis mon corps se désintégrer.
Totalement abasourdi, je sentis mon corps se faire aspirer. Comme si je glissais à l'intérieur d'un gigantesque tube. Le processus se prolongea sur plusieurs minutes, avant que mon nez ne s'écrase au sol. Trop effrayé pour chercher à comprendre ce qu'il venait de se passer, je décidai de rester dans ma position en attendant que quelque chose se passe.
_ Wesh c'est qui ce schlag?
Finis-je par entendre. Par sécurité, je préférai faire semblant de ne rien avoir entendu.
_Hey babtou j'te parle.
Je décidai de lentement relever la tête, et mes yeux se posèrent sur la dernière chose au monde que j'aurais souhaité voir : Un être muni d'un vagin. Cependant, point disposé à me laisser ainsi maltraité, je me relevai tel un alpha
, la dévisageai, et d'une voix assurée, lui répondis :_B...B...Bon...jour. O...On s...s'connaît?
_ Nan, t'es qui le random? C'est la Maître Course qu'on attendait.
_Ah... C'est lui qui m'a donné la boule pour venir... Enfin je crois... Je capte rien.
_ Super. On a échangé worthless avec un randomfag. Bon bah tant pis, suis moi.
Je décidai donc de suivre la jeune femme. Nous traversâmes un gigantesque bâtiment, quasi vide. Seuls quelques petites créatures, joyeuses et extrêmement gais, passaient à côté de nous, sans nous prêter la moindre attention.
_ C'est quoi ces trucs?
Demandai-je à ma partenaire._ Bah c'est des lutins, Célestin.
_ Comment sais-tu que je m'appelle Célestin?
_ Tous les persos de fics, s'appellent Célestin. T'es con ou quoi?
_
_ Bon on est arrivé au bureau de mon paternel, débrouille toi maintenant.
_
Je restai immobile, face à une grande porte enguirlandée, teinte en rouge, et sur laquelle trônait une branche de sapin.
_ Bah vas-y toque.
_Ah Oui, oui, excuse moi. Euh... Avant de partir, tu pourrais me donner ton nom?
_ ...
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Conscient que cette partie là ne valait pas la peine d'être jouée, je décidais de toquer à la porte. Une voix caverneuse, m'invita à entrer. Sans lancer le moindre regard vers ma guide, j'entrai dans le bureau et je refermai la porte.
_ Joyeux noël mon petit Worth...
_
_ Putain mais t'es qui toi
_ Célestin.
_ Où est la Maître Course?
_ Il a préféré donner l'artefact à l'un de ses kheys. Il estime que sa vie est très bien comme elle est.
_
_
_ Putain mais c'est quoi ce bordel? Je voulais donner un cadeau à Worthless pour qu'il aille mieux! J'adore ces topics!
_ Père-Noël vous êtes un khey?
_Evidemment que j'en suis un! Je ne travaille pas 364 jours sur 365, et l'essentiel de mes revenus vient de dons et d'allocations.
_C'est bon à savoir.
_Bon bah puisque t'es là, dis moi quel est le cadeau qui te ferait plaisir, mon petit.
_ Un rendez-vous avec votre fille serait possible?
_ Pas question. Elle est déjà assez décadente comme ça, il manquerait plus qu'elle se mette avec un khey.
_ Ah... Je vois
Vous pourriez ban Bourgogne alors dans ce cas? 
_ Non plus. J'adore ses talcs et le voire insulter tout le monde sans raison. Demande autre chose.
_ Bon bah alors, je vais vous dire ce que je veux vraiment! Je veux passer une nuit avec Pucelle!
_
_
_ C'est vraiment ce que tu veux?
_ Tout à fait.
_ Bon, très bien. Elle t'attend dans ton lit.
_ Pour de vrai? Putain, cimer chef.
_Et un joyeux noël à toi et tous les autres kheyous!
Et c'est ainsi, par un doux hiver de décembre, que j'ai défloré Pucelle.
Doomguy
"C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des artisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu'a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention .. "
"Approchez, approchez Messieurs-Dames, n'ayez pas peur ! Venez faire la découverte d'un objet qui va changer votre vie à tout jamais !"
La curiosité attisée par cet étrange vendeur scandant sa ritournelle à répétition, quelques badauds s'ammassaient déjà devant le stand, étrangement luxueux avec ses colonnes de bois verni sur lesquels trônaient sculptées, de magnifiques gargouilles grimaçantes et autres dragons cracheurs de feu.
Je laissais ma femme un instant, trop occupée qu'elle était à reluquer des babioles scintillantes dans l'éphémère échoppe d'un vendeur chinois probablement sans papiers qui lui avait déjà ponctionné cent-cinquante euros en quinze minutes.
et me frayait un chemin parmi la foule maintenant compacte 
pour arriver devant une table de fortune recouverte d'une nappe en soie.
Dès cet instant, le vendeur cessa d'haranguer les passants et me fixa d'un regard entendu
"Aah vous, je vous connais ! Oui, je vous connais, Monsieur ! Vous avez des rêves brisés, des désirs refoulés ! Vous voulez changer de VIE !" me lança-t-il. D'un air désinvolte, le même que j'adopte lorsque je vais faire les brocantes ou payer mes impôts, je répondis :
"Je suis curieux de découvrir cet objet magique qui m'apportera fortune et gloire, marchand ! Fais ta démonstration !"
Portant son regard sur la foule, il cria : " Mesdames, Messieurs, ce courageux jeune homme n'a pas peur de l'aventure ! Grâce à lui vous allez découvrir le fantastique pouvoir d'une technologie qui nous vient des confins du monde connu !"
"On raconte que le premier exemplaire de cet objet à été découvert sur un site archéologique au moyen-orient, tout près de l'actuelle Israel ! D'après une légende locale, il aurait été abandonné là par un vaisseau de visiteurs venu de l'ESPACE ! Et aujourd'hui, Mesdames et Messieurs, moi, Aragland Battlesbroof, descendant direct de la lignée des Battlesbroofberg, j'ai recrée cet objet, et je viens à vous en philantrope pour vous le céder à un prix défiant toute concurrence ! Mesdames et Messieurs, très cher volontaire, laissez-moi vous présenter... LE LARRYSITOR !"
Soulevant une petite toile qui recouvrait son secret, il dévoila un objet pyramidal tout en métal poli et verdâtre de la taille d'une manette Dreamcast, au sommet duquel était incrusté une petite pierre précieuse qui aurait pu être une topaze , si elle n'avait pas un aspect plastifié malaisant. Il en émanait une étrange lueur.
A la vue de cet "artefact" d'usinage manifestement industriel, qui était à l'évidence un presse-papiers laid comme une féministe, les trois quarts de la foule partirent sans demander leur reste avant même de connaître son utilité, ce qui n'arracha pas au vendeur son sourire commerçant.
"Et maintenant, cher volontaire, préparez-vous. Car le LARRYSITOR va faire de vous un homme nouveau. Il vous apportera fortune et santé pour le restant de votre vie, qu'il prolongera si vous lui accordez votre foi la plus absolue, parole de Battlesbroof !"
Cette fois c'en était trop pour les derniers passants, et je me retrouvai seul en tête-à-tête avec cet Aragland qui me fixait toujours d'un regard carnassier.
"Alors, vous êtes prêt à essayer ? Ce n'est pas douloureux, pas de panique !"
"De toutes façons je n'ai rien d'autre à faire aujourd'hui, dis-je avec lassitude après m'être retourné vers le stand du chinois qui était manifestement en train de sucer mon RSA par l'intérmédiaire de ma femme
"Comment ça marche, Aragland ?"
"Avant de commencer, sachez que la démonstration coûte sept-cent soixante euros TTC. Pour acheter le LARRYSITOR, c'est un peu plus. Un bien maigre prix pour avoir une vie de rêve !"
"WTF ?!?! SERIEUSEMENT AMIGO JAMAIS JE PAYE ILEOUFLUI"
La fortune et la santé, ça m'aurait bien tenté, dommage.
"Allez, je veux bien vous faire une courte démo gratuitement. Essayez l'objet et allez gratter un Black-Jack, vous m'en direz des nouvelles."
Il ne se démontait pas. Après tout pourquoi pas, me dis-je en prenant l'objet entre mes mains.
"Et maintenant, qu'est-ce que..."
"C'est automatique. Désirez simplement avoir de LA CHANCE et fermez les yeux, le LARRYSITOR rentrera en connection avec votre esprit et executera votre volonté !"
Je fermais les yeux et priai donc la Sainte-Chance. Les rouvrant, je vis avec étonnement le vendeur remballer son établi et ses marchandises.
"Qu'est-ce que vous faites ?"
"Il se fait tard, jeune homme, j'ai un rendez-vous chez le dermatologue et je vous prierai de bien vouloir me payer maintenant"
"Mais qu'est-ce que... Vous croyez que je vais vous lâcher huit-cent boules comme ça ??? J'ai même pas cinq euros pour un kebab encul..." commençais-je en agitant mon portefeuille devant son nez... DUQUEL S'ECHAPPERENT VINGT BILLETS DE CINQ-CENTS EUROS !!!
"Allez, maintenant payez-moi, je dois y aller !"
Il ne rigolait plus du tout, et je restais figé tandis qu'il piochait dans les devises éparpillées au sol.
"WTF ? Mais WTF ?" pensais-je alors qu'il séloignait.
La LARRYSITOR fonctionnait. J'étais devenu chanceux. Je me sentais en pleine forme. Je n'en croyais pas mes sens. Etais-je prédéstiné à cet instant ?
Remuant les questions sans réponses dans ma tête, je repris mes esprits et tenta de retrouver ma femme.
"Betty ? BETTY ?" appelais-je sur la place presque vide.
"Allons, tu ne m'a pas appelé Betty depuis le lycée !", s'exclama une voix derrière moi.
Je me retournai, pour découvrir, se tenant devant moi avec un sourire radieux, un véritable avion de chasse. Blonde, un bon mêtre soixante-dix, une poitrine de déesse grecque, la pin-up s'adressait à moi comme si nous nous connaissions !
"Tu sais bien que je préfère Elisabeth, mon chou !"
Elle m'embrassa fouguesement. Je pensai à la repousser, mais mon cerveau calcula à toute vitesse les évenements. Je n'étais pas un de ces idiots de films hollywoodiens qui mettent des plombes à comprendre que leur vie à changé et qu'il faudrait en profiter.
Ma femme était passée d'une 5/10 qui ne suçait pas et cuisinait du surgelé à une bombe sexuelle manifestement chaude comme la braise, mes poches étaient remplies de billets de banques tous frais, je n'osais même pas imaginer les tablettes de chocolot Milka qui avaient du apparaitre sur mon torse, me dis-je en regardant l'étiquette Gucci de ma chemise.
Le LARRYSITOR avait marché merveilleusement, bien mieux que prévu par la présentation de Battlesbroof, et ce Noêl allait sûrement être le plus beau de toute ma vie.
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J'étais tout de même relativement sous le choc le lendemain.
La nuit avait été longue et transcendante. Entre une brouette russe et un soixante-neuf, entre deux rails de coke et deux tartines de caviar, je n'avais pas eu le temps de me demander ce qu'allait impliquer un tel changement.
Je ne me considérais pas comme naif et je me doutais que certaines implications pouvaient survenir. Allongé, ma 10/10 dormant dans mes bras, je jettais une oeil au LARRYSITOR que j'avais psoé négligemment sur la table de nuit. Devrais-je l'utiliser fréquemment ? Ma chance allait-elle s'estomper ? Allais-je redevenir un looser assagi comme dans n'importe quel nanard du dimanche après-midi ?
Il me fallait des réponses, je ne voulais pas me torturer en attendant un hypothétique retour en arrière. Je DEVAIS savoir si cela n'était qu'une rêve passager.
Le Lundi suivant, je décidais donc d'apporter le LARRYSITOR chez un ami archéologue que j'avais évidemment LA CHANCE de connaitre
Peut-être pourrait-il m'en dire plus, car retrouver Aragland Battlesbroof m'apparaissait désormais tenir de l'impossible. Si il m'avait laissé avec dans les mains un objet si puissant, sans demander son reste, il y avait une raison, et j'avais le sentiment d'être une bombe à retardement.
On ne s'octroit pas comme cela une CHANCE aussi puissante sans en payer les conséquences, et en plus, je savais d'experience qu'un grand pouvoir impliquait de grandes responsabilités.
----- Je fais une pause un quart d'heure et j'écris la sweet les kheys. Oh, au fait, je participe.
"Approchez, approchez Messieurs-Dames, n'ayez pas peur ! Venez faire la découverte d'un objet qui va changer votre vie à tout jamais !"
La curiosité attisée par cet étrange vendeur scandant sa ritournelle à répétition, quelques badauds s'ammassaient déjà devant le stand, étrangement luxueux avec ses colonnes de bois verni sur lesquels trônaient sculptées, de magnifiques gargouilles grimaçantes et autres dragons cracheurs de feu.
Je laissais ma femme un instant, trop occupée qu'elle était à reluquer des babioles scintillantes dans l'éphémère échoppe d'un vendeur chinois probablement sans papiers qui lui avait déjà ponctionné cent-cinquante euros en quinze minutes.
et me frayait un chemin parmi la foule maintenant compacte 
pour arriver devant une table de fortune recouverte d'une nappe en soie.Dès cet instant, le vendeur cessa d'haranguer les passants et me fixa d'un regard entendu
"Aah vous, je vous connais ! Oui, je vous connais, Monsieur ! Vous avez des rêves brisés, des désirs refoulés ! Vous voulez changer de VIE !" me lança-t-il. D'un air désinvolte, le même que j'adopte lorsque je vais faire les brocantes ou payer mes impôts, je répondis :
"Je suis curieux de découvrir cet objet magique qui m'apportera fortune et gloire, marchand ! Fais ta démonstration !"
Portant son regard sur la foule, il cria : " Mesdames, Messieurs, ce courageux jeune homme n'a pas peur de l'aventure ! Grâce à lui vous allez découvrir le fantastique pouvoir d'une technologie qui nous vient des confins du monde connu !"
"On raconte que le premier exemplaire de cet objet à été découvert sur un site archéologique au moyen-orient, tout près de l'actuelle Israel ! D'après une légende locale, il aurait été abandonné là par un vaisseau de visiteurs venu de l'ESPACE ! Et aujourd'hui, Mesdames et Messieurs, moi, Aragland Battlesbroof, descendant direct de la lignée des Battlesbroofberg, j'ai recrée cet objet, et je viens à vous en philantrope pour vous le céder à un prix défiant toute concurrence ! Mesdames et Messieurs, très cher volontaire, laissez-moi vous présenter... LE LARRYSITOR !"
Soulevant une petite toile qui recouvrait son secret, il dévoila un objet pyramidal tout en métal poli et verdâtre de la taille d'une manette Dreamcast, au sommet duquel était incrusté une petite pierre précieuse qui aurait pu être une topaze , si elle n'avait pas un aspect plastifié malaisant. Il en émanait une étrange lueur.
A la vue de cet "artefact" d'usinage manifestement industriel, qui était à l'évidence un presse-papiers laid comme une féministe, les trois quarts de la foule partirent sans demander leur reste avant même de connaître son utilité, ce qui n'arracha pas au vendeur son sourire commerçant.
"Et maintenant, cher volontaire, préparez-vous. Car le LARRYSITOR va faire de vous un homme nouveau. Il vous apportera fortune et santé pour le restant de votre vie, qu'il prolongera si vous lui accordez votre foi la plus absolue, parole de Battlesbroof !"
Cette fois c'en était trop pour les derniers passants, et je me retrouvai seul en tête-à-tête avec cet Aragland qui me fixait toujours d'un regard carnassier.
"Alors, vous êtes prêt à essayer ? Ce n'est pas douloureux, pas de panique !"
"De toutes façons je n'ai rien d'autre à faire aujourd'hui, dis-je avec lassitude après m'être retourné vers le stand du chinois qui était manifestement en train de sucer mon RSA par l'intérmédiaire de ma femme
"Comment ça marche, Aragland ?"
"Avant de commencer, sachez que la démonstration coûte sept-cent soixante euros TTC. Pour acheter le LARRYSITOR, c'est un peu plus. Un bien maigre prix pour avoir une vie de rêve !"
"WTF ?!?! SERIEUSEMENT AMIGO JAMAIS JE PAYE ILEOUFLUI"
La fortune et la santé, ça m'aurait bien tenté, dommage.
"Allez, je veux bien vous faire une courte démo gratuitement. Essayez l'objet et allez gratter un Black-Jack, vous m'en direz des nouvelles."
Il ne se démontait pas. Après tout pourquoi pas, me dis-je en prenant l'objet entre mes mains.
"Et maintenant, qu'est-ce que..."
"C'est automatique. Désirez simplement avoir de LA CHANCE et fermez les yeux, le LARRYSITOR rentrera en connection avec votre esprit et executera votre volonté !"
Je fermais les yeux et priai donc la Sainte-Chance. Les rouvrant, je vis avec étonnement le vendeur remballer son établi et ses marchandises.
"Qu'est-ce que vous faites ?"
"Il se fait tard, jeune homme, j'ai un rendez-vous chez le dermatologue et je vous prierai de bien vouloir me payer maintenant"
"Mais qu'est-ce que... Vous croyez que je vais vous lâcher huit-cent boules comme ça ??? J'ai même pas cinq euros pour un kebab encul..." commençais-je en agitant mon portefeuille devant son nez... DUQUEL S'ECHAPPERENT VINGT BILLETS DE CINQ-CENTS EUROS !!!
"Allez, maintenant payez-moi, je dois y aller !"
Il ne rigolait plus du tout, et je restais figé tandis qu'il piochait dans les devises éparpillées au sol.
"WTF ? Mais WTF ?"
pensais-je alors qu'il séloignait.La LARRYSITOR fonctionnait. J'étais devenu chanceux. Je me sentais en pleine forme. Je n'en croyais pas mes sens. Etais-je prédéstiné à cet instant ?
Remuant les questions sans réponses dans ma tête, je repris mes esprits et tenta de retrouver ma femme.
"Betty ? BETTY ?" appelais-je sur la place presque vide.
"Allons, tu ne m'a pas appelé Betty depuis le lycée !", s'exclama une voix derrière moi.
Je me retournai, pour découvrir, se tenant devant moi avec un sourire radieux, un véritable avion de chasse. Blonde, un bon mêtre soixante-dix, une poitrine de déesse grecque, la pin-up s'adressait à moi comme si nous nous connaissions !
"Tu sais bien que je préfère Elisabeth, mon chou !"
Elle m'embrassa fouguesement. Je pensai à la repousser, mais mon cerveau calcula à toute vitesse les évenements. Je n'étais pas un de ces idiots de films hollywoodiens qui mettent des plombes à comprendre que leur vie à changé et qu'il faudrait en profiter.
Ma femme était passée d'une 5/10 qui ne suçait pas et cuisinait du surgelé à une bombe sexuelle manifestement chaude comme la braise, mes poches étaient remplies de billets de banques tous frais, je n'osais même pas imaginer les tablettes de chocolot Milka qui avaient du apparaitre sur mon torse, me dis-je en regardant l'étiquette Gucci de ma chemise.
Le LARRYSITOR avait marché merveilleusement, bien mieux que prévu par la présentation de Battlesbroof, et ce Noêl allait sûrement être le plus beau de toute ma vie.
------
J'étais tout de même relativement sous le choc le lendemain.
La nuit avait été longue et transcendante. Entre une brouette russe et un soixante-neuf, entre deux rails de coke et deux tartines de caviar, je n'avais pas eu le temps de me demander ce qu'allait impliquer un tel changement.
Je ne me considérais pas comme naif et je me doutais que certaines implications pouvaient survenir. Allongé, ma 10/10 dormant dans mes bras, je jettais une oeil au LARRYSITOR que j'avais psoé négligemment sur la table de nuit.
Devrais-je l'utiliser fréquemment ? Ma chance allait-elle s'estomper ? Allais-je redevenir un looser assagi comme dans n'importe quel nanard du dimanche après-midi ?Il me fallait des réponses, je ne voulais pas me torturer en attendant un hypothétique retour en arrière. Je DEVAIS savoir si cela n'était qu'une rêve passager.
Le Lundi suivant, je décidais donc d'apporter le LARRYSITOR chez un ami archéologue que j'avais évidemment LA CHANCE de connaitre
Peut-être pourrait-il m'en dire plus, car retrouver Aragland Battlesbroof m'apparaissait désormais tenir de l'impossible. Si il m'avait laissé avec dans les mains un objet si puissant, sans demander son reste, il y avait une raison, et j'avais le sentiment d'être une bombe à retardement.
On ne s'octroit pas comme cela une CHANCE aussi puissante sans en payer les conséquences, et en plus, je savais d'experience qu'un grand pouvoir impliquait de grandes responsabilités.
----- Je fais une pause un quart d'heure et j'écris la sweet les kheys. Oh, au fait, je participe.
JeanGabin
>>Pyjama
Le teuteu dans le sud c'est que du bon pour le cerveau
J'ai réussi à tous vous lire putain,
JeanGabin c'était une torture sale enfoiré t'as fumé quoi bordel
Le teuteu dans le sud c'est que du bon pour le cerveau
Doomguy
SWEET de mon histoire
----------
Doc Martin me regarda avec un sourire dans l'entrebaillement de sa porte d'entrée.
"Mec, tu sais que c'est Noel ? Je suis chercheur au CNRS moi, pas bénévole aux restos du coeur de la chasse au trésor. Je suis en vacances pendant deux semaines et toi tu viens m'emmerder avec ton goodie d'Assassin's Creed Origins
"Allez vieux, jettes-y un oeil, je t'assures que ça vaut le coup"
"T'a changé depuis que t'a go muscu, tu sais ?" Grommela-t-il en me laissant rentrer.
Dans la brume de sa chambre de bonne, je pouvais distinguer du matériel scientifique de pointe. Des microscopes, des appareils de datation au carbone 14, de l'éléctronique qui coutait la peau des fesses.
"Toi aussi t'a pas mal de goodies, pas vrai vieux ?"
"Oh ça va, me fais pas la morale. Je gagne 1250 euros par mois nets."
"Si je te disais que ça pouvais changer ? Que d'ici vingt secondes tu pouvais te retrouver avec une villa-jacuzzi-harem à Cap Canaveral et un prix Nobel sans lever le petit doigt ?"
"Arrêtes ton char. Bon, pose ton truc sur le plan de travail, d'ici vingt secondes je vais te prouver que tu ferais mieux d'aller revendre ta merde chez Cash Converters !"
Il se mit au travail et étudia avec précision le LARRYSITOR. Un prélevement, une datation, il lui fit la totale pendant que je me défonçais sur son canapé en regardant American Dad.
Quel CHANCE j'avais d'avoir un ami aussi compréhensif. Les effets ne s'étaient pas encore estompés et je commençais à me demander si je n'avais pas tout simplement tiré le gros lot.
J'étais en train de rouler un Blunt fraise-vanille avec un sachet de King's Kush qu'un pigeon venait de déposer sur le rebord de la fenêtre, quand Martin vint vers moi, les yeux ecarquillés.
"Amigo... mec... Ce... Ce truc c'est..."
"Alors, bien mon goodie ? " Lui lançai-je avec un sourire.
"C'est un artefact ultra-ancien mec ! J'ai même pas réussi à analyser la composition du métal ! La datation lui donne 17000 ans au compteur, à deux jours près !"
"17000 ans ? Merde ça expliquerait pourquoi l'autre type me l'a refourgué sans problème, il a du le chourrer à un musée."
"Pas possible copain, ce truc n'est pas référencé. Mais c'est pas le plus intéressant. Regarde !"
Il me tendit une tablette qui affichait un tableur Excel intitulé "Analyses énérgétiques". On y distinguait une courbe folle qui affichait des nombres rouges à 7 chiffres façon relevé sysmique.
"Je dois comprendre quoi au juste, Doc ?"
"Le LARRYSITOR dégage plus d'énérgie que n'importe quel réacteur nucléaire existant. Pour te donner un ordre de grandeur, le soleil dégage la moitié de l'énérgie affichée."
"Mais c'est impossible Doc, on serait déjà grillés et toute la ville avec !" M'exclamais-je.
"La planète entière amigo. La planète entière. Je sais pas comment c'est possible mais il faut apporter ce truc aux autorités, là maintenant, tout de suite. Qui sait ? Ça pourrait être une source d'énérgie pérpétuelle, une pierre philosophale, ça pourrait sauver le monde !!!
dit-il avec entrain.
"Oui, sauver le monde... "
Il me donna le LARRYSITOR et s'effondra dans le canapé pour se rouler un bédo. Alors qu'il était en train de faire un toncar avec une vieille boite de choco-pops, j'écarta sa tignasse de hippie d'un revers de la main et caressa son cou poilu.
"Mais tu fais q...
"
Je serrai le plus fort possible. Grâce à ma force nouvellement acquise, il mourrut en quelques secondes.
Je regardai le LARRYSITOR en tremblant.
"C'est à moi que reviens la Chance. C'EST A MOI !"
----------
Deux mois plus tard
Le LARRYSITOR m'avait propulsé. J'avais retenté de l'utiliser peu après la mort de mon ami scientifique. Une seule séance de cinq secondes avait suffit à faire de moi un homme imménsément riche. Je venais tout juste d'acheter deux gratte-ciel à New-York, j'avais une dizaine de villas dans les îles du pacifique, des femmes en pagaille, un corps de rêve et toute la drogue du monde. Ça s'était passé comme ça, sans que j'ai besoin d'y faire grand-chose.
Plus le temps passait et plus je ressentais la Chance bouillonner autour de moi. Je dégageais une énérgie intense. J'avais un pouvoir infini. J'étais enfin l'homme accomplit que j'avais toujours mérité d'être. Je n'avais jamais cherché à en savoir plus sur le LARRYSITOR. Depuis la mort tragique de Doc Martin, j'avais décidé de passer à autre chose. L'objet était à présent sous clé dans une de mes nombreuses panic room, dans ma propriété en Argentine, et je ne comptais plus l'utiliser avant d'en ressentir le besoin.
Alors qu'Elizabeth terminais d'étaler le contenu de mes couilles chanceuses sur le visage d'une amie à elle
, une pensée me vint soudainement à l'esprit. Les flics avaient retrouvé tout ce matériel chez Doc Martin, et avaient conclus à un reglement de compte entre trafiquants de drogues ou de materiel volé, avec mort par étranglement, mais avaient aussitot classés le dossier. 
C'était mon ami et j'étais persuadé que grâce à ma chance, je pouvai retrouver les coupables et leur faire payer ce qu'ils lui avaient fait ! Je lui devais au moins ça. Après tout, c'est grâce à lui si je connaissais désormais une partie de la vérité sur le LARRYSITOR.
Je savais que je ne devais pas prendre à la légère son pouvoir, et c'est pourquoi après avoir violemment savaté la gueule d'Elisabeth et de sa copine qui voulaient m'accompagner, j'évitais les flaques de sang pour enfiler mes chaussures en croco. Je grimpais ensuite dans mon jet privé. Direction l'Argentine. Une dernière fois. Et j'arrêterais. J'avais déjà tout ce qu'un homme pouvait désirer.
Je devais utiliser le LARRYSITOR pour mettre un terme définitif au malheur des humains.
----------------
Arrivé dans ma villa en Argentine
je me rendais directement à la Panic Room qui abritait le précieux artefact
Son éclat illuminait toute la pièce, se reflaitaient dans les flaques de sang et les boyaux qui jonchaient le sol entre deux têtes coupées et membres arrachés. Sûrement ceux des domestiques de la maison qui avaient péris dans un tragique empoisonnemment alimentaire après le repas de ce midi. Pauvres gens. Il allait falloir que je m'occupe définitivement de la misère dans ce monde. C'était mon job.
Je posais mon fusil gatling encore fumant à terre, et saisis le LARRYSITOR.
"LARRYSITOR, donnes-moi ta Chance, une dernière fois. Je veux venger la mort de mes amis. Je veux restaurer la paix sur cette planète ! Tu as fais de moi un homme heureux, donnes-moi le pouvoir de rendre heureux tous les hommes !!! ACCORDES-MOI TA CHAAAAAAAAAANCE !!!"
Le LARRYSITOR se mit à briller intensément. Je fermais les yeux et me sentis rassuré et entouré par une chaleur intense. Ce moment de pure plénitude était en quelque sorte ma récompense pour tout ce dur labeur. J'étais un homme accomplit. J'avais fait fortune, crée des millions d'emplois dans le monde, j'étais reconnu et aimé, fort, honoré, je méritais bien cette jouissance intérieure que me procurait le LARRYSITOR.
Je sentis une intense chaleur m'envahir. Au loin un son grésillant me parvenait, mais je n'y prétais pas attention. J'étais à présent au milieu d'un orgasme mental et physique intense et rien, plus rien ne pouvait m'en détourner. Quelle Chance j'avais d'être à ma place.
------------------------
"Nous interrompons nos programmes pour un flash spécial d'information."
"Il semblerait que des missiles balistiques intercontinentaux aient été lancés par erreur sur toutes les grandes capitales du monde. D'après nos sources ils proviendraient des silos privés de l'équipementier militaire international Céléstin Armored Core LTD fondé par le célèbre milliardaire philantrope Céléstin Threesome. Les gouvernements ont d'ors et déjà déclarées que toutes les contre-mesures défensives étaient mises en places et qu'aucun missile n'atteindraient le sol sans être détruit. Le président Attali éxhorte la population à ne pas paniquer et à rester chez elle."
------------------
FIN
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Doc Martin me regarda avec un sourire dans l'entrebaillement de sa porte d'entrée.
"Mec, tu sais que c'est Noel ? Je suis chercheur au CNRS moi, pas bénévole aux restos du coeur de la chasse au trésor. Je suis en vacances pendant deux semaines et toi tu viens m'emmerder avec ton goodie d'Assassin's Creed Origins
"Allez vieux, jettes-y un oeil, je t'assures que ça vaut le coup"
"T'a changé depuis que t'a go muscu, tu sais ?"
Grommela-t-il en me laissant rentrer.Dans la brume de sa chambre de bonne, je pouvais distinguer du matériel scientifique de pointe. Des microscopes, des appareils de datation au carbone 14, de l'éléctronique qui coutait la peau des fesses.
"Toi aussi t'a pas mal de goodies, pas vrai vieux ?"
"Oh ça va, me fais pas la morale. Je gagne 1250 euros par mois nets."
"Si je te disais que ça pouvais changer ? Que d'ici vingt secondes tu pouvais te retrouver avec une villa-jacuzzi-harem à Cap Canaveral et un prix Nobel sans lever le petit doigt ?"
"Arrêtes ton char. Bon, pose ton truc sur le plan de travail, d'ici vingt secondes je vais te prouver que tu ferais mieux d'aller revendre ta merde chez Cash Converters !"
Il se mit au travail et étudia avec précision le LARRYSITOR. Un prélevement, une datation, il lui fit la totale pendant que je me défonçais sur son canapé en regardant American Dad.
Quel CHANCE j'avais d'avoir un ami aussi compréhensif. Les effets ne s'étaient pas encore estompés et je commençais à me demander si je n'avais pas tout simplement tiré le gros lot.
J'étais en train de rouler un Blunt fraise-vanille avec un sachet de King's Kush qu'un pigeon venait de déposer sur le rebord de la fenêtre, quand Martin vint vers moi, les yeux ecarquillés.
"Amigo... mec... Ce... Ce truc c'est..."
"Alors, bien mon goodie ?
" Lui lançai-je avec un sourire. "C'est un artefact ultra-ancien mec ! J'ai même pas réussi à analyser la composition du métal ! La datation lui donne 17000 ans au compteur, à deux jours près !"
"17000 ans ? Merde ça expliquerait pourquoi l'autre type me l'a refourgué sans problème, il a du le chourrer à un musée."
"Pas possible copain, ce truc n'est pas référencé. Mais c'est pas le plus intéressant. Regarde !"
Il me tendit une tablette qui affichait un tableur Excel intitulé "Analyses énérgétiques". On y distinguait une courbe folle qui affichait des nombres rouges à 7 chiffres façon relevé sysmique.
"Je dois comprendre quoi au juste, Doc ?"
"Le LARRYSITOR dégage plus d'énérgie que n'importe quel réacteur nucléaire existant. Pour te donner un ordre de grandeur, le soleil dégage la moitié de l'énérgie affichée."
"Mais c'est impossible Doc, on serait déjà grillés et toute la ville avec !" M'exclamais-je.
"La planète entière amigo. La planète entière. Je sais pas comment c'est possible mais il faut apporter ce truc aux autorités, là maintenant, tout de suite. Qui sait ? Ça pourrait être une source d'énérgie pérpétuelle, une pierre philosophale, ça pourrait sauver le monde !!!
dit-il avec entrain."Oui, sauver le monde...
"Il me donna le LARRYSITOR et s'effondra dans le canapé pour se rouler un bédo. Alors qu'il était en train de faire un toncar avec une vieille boite de choco-pops, j'écarta sa tignasse de hippie d'un revers de la main et caressa son cou poilu.
"Mais tu fais q...
"Je serrai le plus fort possible. Grâce à ma force nouvellement acquise, il mourrut en quelques secondes.
Je regardai le LARRYSITOR en tremblant.
"C'est à moi que reviens la Chance. C'EST A MOI !"
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Deux mois plus tard
Le LARRYSITOR m'avait propulsé. J'avais retenté de l'utiliser peu après la mort de mon ami scientifique. Une seule séance de cinq secondes avait suffit à faire de moi un homme imménsément riche. Je venais tout juste d'acheter deux gratte-ciel à New-York, j'avais une dizaine de villas dans les îles du pacifique, des femmes en pagaille, un corps de rêve et toute la drogue du monde. Ça s'était passé comme ça, sans que j'ai besoin d'y faire grand-chose.
Plus le temps passait et plus je ressentais la Chance bouillonner autour de moi. Je dégageais une énérgie intense. J'avais un pouvoir infini. J'étais enfin l'homme accomplit que j'avais toujours mérité d'être. Je n'avais jamais cherché à en savoir plus sur le LARRYSITOR. Depuis la mort tragique de Doc Martin, j'avais décidé de passer à autre chose. L'objet était à présent sous clé dans une de mes nombreuses panic room, dans ma propriété en Argentine, et je ne comptais plus l'utiliser avant d'en ressentir le besoin.
Alors qu'Elizabeth terminais d'étaler le contenu de mes couilles chanceuses sur le visage d'une amie à elle
, une pensée me vint soudainement à l'esprit. Les flics avaient retrouvé tout ce matériel chez Doc Martin, et avaient conclus à un reglement de compte entre trafiquants de drogues ou de materiel volé, avec mort par étranglement, mais avaient aussitot classés le dossier. 
C'était mon ami et j'étais persuadé que grâce à ma chance, je pouvai retrouver les coupables et leur faire payer ce qu'ils lui avaient fait ! Je lui devais au moins ça. Après tout, c'est grâce à lui si je connaissais désormais une partie de la vérité sur le LARRYSITOR.
Je savais que je ne devais pas prendre à la légère son pouvoir, et c'est pourquoi après avoir violemment savaté la gueule d'Elisabeth et de sa copine qui voulaient m'accompagner, j'évitais les flaques de sang pour enfiler mes chaussures en croco. Je grimpais ensuite dans mon jet privé. Direction l'Argentine. Une dernière fois. Et j'arrêterais. J'avais déjà tout ce qu'un homme pouvait désirer.
Je devais utiliser le LARRYSITOR pour mettre un terme définitif au malheur des humains.
----------------
Arrivé dans ma villa en Argentine
je me rendais directement à la Panic Room qui abritait le précieux artefact Son éclat illuminait toute la pièce, se reflaitaient dans les flaques de sang et les boyaux qui jonchaient le sol entre deux têtes coupées et membres arrachés. Sûrement ceux des domestiques de la maison qui avaient péris dans un tragique empoisonnemment alimentaire après le repas de ce midi. Pauvres gens. Il allait falloir que je m'occupe définitivement de la misère dans ce monde. C'était mon job.
Je posais mon fusil gatling encore fumant à terre, et saisis le LARRYSITOR.
"LARRYSITOR, donnes-moi ta Chance, une dernière fois. Je veux venger la mort de mes amis. Je veux restaurer la paix sur cette planète ! Tu as fais de moi un homme heureux, donnes-moi le pouvoir de rendre heureux tous les hommes !!! ACCORDES-MOI TA CHAAAAAAAAAANCE !!!"
Le LARRYSITOR se mit à briller intensément. Je fermais les yeux et me sentis rassuré et entouré par une chaleur intense. Ce moment de pure plénitude était en quelque sorte ma récompense pour tout ce dur labeur. J'étais un homme accomplit. J'avais fait fortune, crée des millions d'emplois dans le monde, j'étais reconnu et aimé, fort, honoré, je méritais bien cette jouissance intérieure que me procurait le LARRYSITOR.
Je sentis une intense chaleur m'envahir. Au loin un son grésillant me parvenait, mais je n'y prétais pas attention. J'étais à présent au milieu d'un orgasme mental et physique intense et rien, plus rien ne pouvait m'en détourner. Quelle Chance j'avais d'être à ma place.
------------------------
"Nous interrompons nos programmes pour un flash spécial d'information."
"Il semblerait que des missiles balistiques intercontinentaux aient été lancés par erreur sur toutes les grandes capitales du monde. D'après nos sources ils proviendraient des silos privés de l'équipementier militaire international Céléstin Armored Core LTD fondé par le célèbre milliardaire philantrope Céléstin Threesome. Les gouvernements ont d'ors et déjà déclarées que toutes les contre-mesures défensives étaient mises en places et qu'aucun missile n'atteindraient le sol sans être détruit. Le président Attali éxhorte la population à ne pas paniquer et à rester chez elle."
------------------
FIN
tigrou
Désolé j'avais pas d'inspi mais je voulais participer quand même
Eh bien par solidarité j'ai ri
quand même khey
Pseudo supprimé
J'attends Xxxperversion, ça sera le gagnant 
FoutreHumide
Putain vous y aller à fond , pensez au jury qui va vous lire , il y a un pavé infernal 
tigrou
>>FoutreHumide
Le jury il faut tous lire !!!
Putain vous y aller à fond , pensez au jury qui va vous lire , il y a un pavé infernal
Le jury il faut tous lire !!!
JeanGabin
>>FoutreHumide
Hop hop hop on lit mon pavé
Putain vous y aller à fond , pensez au jury qui va vous lire , il y a un pavé infernal
Hop hop hop on lit mon pavé
Choah
(à écouter avec cette musique: 
)
C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des partisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu'a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention ..
C'était un stand de JVC, ils organisaient un concours tous les ans afin de d’élire le plus hapistes des noelistes qui recevra le saint-haponche comme récompense.
Je décida donc de participer en tant qu'ancien clowniste récemment converti au hapisme, il y eu plus de 20 per.... je veux dire 6 milliards de personne
Quelle ne fut ma surprise quand je ne vit que des usurpateurs !
Je ne vit que des étrangers: des KJ, des pyjs et encore pire, DES QLF.
Je suis partisans de L'in-nocence qui est constitué autour des valeurs de civisme, de civilité, de civilisation, d'urbanité, de respect de la parole contraire donc à la nocence qui est représenté par ces étrangers, qui sont des newfags pour la majorité d'entre eux.
Attention, je ne dis pas que TOUT les newfags sont mauvais, je suis certains qu'ils en existent de très bon mais seriez-vous de capable de manger une part de gâteau avec une partie empoisonné fait par un pâtissier étranger dedans alors que d'autre pâtissier de votre coins en fait d'aussi bon ?
j'ai donc décidé de trouver un autre forum avec une communauté active afin de former la résistance contre le géant webedia et je me souvint d'un MP lorsque je m'étais inscrit la première fois sur JVC qui m'invitait sur Avenoel.
malheureusement, avenoel n'était pas assez populaire pour avoir une communauté active donc j'ai du prendre mon mal en patience
Jusqu'au jour où l’impensable se produisit !
Les femens et autres déchets en tout genre ont décidé de faire fermé JVC( des punks a chien qui boivent leurs pisses pour "sauver la planète" contre le géant webedia...
)
Le combat semblait déjà gagner contre les femens (faut pas déconner non plus hein) MAIS les sponsors de JVC partirent ce qui faisaient mal au portefeuilles de webedia donc ils décidèrent de censurer façon 1984, les freyres de avenoel décidèrent donc d'appeler les clés de JVC pour migrer ici.
Il est temps de ce créer une histoire à part entière et de dominer INTERNET !
NOELISTES QUELLES EST VOTRE MÉTIER ?
) C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des partisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu'a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention ..
C'était un stand de JVC, ils organisaient un concours tous les ans afin de d’élire le plus hapistes des noelistes qui recevra le saint-haponche comme récompense.
Je décida donc de participer en tant qu'ancien clowniste récemment converti au hapisme, il y eu plus de 20 per.... je veux dire 6 milliards de personne
Quelle ne fut ma surprise quand je ne vit que des usurpateurs !
Je ne vit que des étrangers: des KJ, des pyjs et encore pire, DES QLF.
Je suis partisans de L'in-nocence qui est constitué autour des valeurs de civisme, de civilité, de civilisation, d'urbanité, de respect de la parole contraire donc à la nocence qui est représenté par ces étrangers, qui sont des newfags pour la majorité d'entre eux.
Attention, je ne dis pas que TOUT les newfags sont mauvais, je suis certains qu'ils en existent de très bon mais seriez-vous de capable de manger une part de gâteau avec une partie empoisonné fait par un pâtissier étranger dedans alors que d'autre pâtissier de votre coins en fait d'aussi bon ?
j'ai donc décidé de trouver un autre forum avec une communauté active afin de former la résistance contre le géant webedia et je me souvint d'un MP lorsque je m'étais inscrit la première fois sur JVC qui m'invitait sur Avenoel.
malheureusement, avenoel n'était pas assez populaire pour avoir une communauté active donc j'ai du prendre mon mal en patience
Jusqu'au jour où l’impensable se produisit !
Les femens et autres déchets en tout genre ont décidé de faire fermé JVC( des punks a chien qui boivent leurs pisses pour "sauver la planète" contre le géant webedia...
)Le combat semblait déjà gagner contre les femens (faut pas déconner non plus hein) MAIS les sponsors de JVC partirent ce qui faisaient mal au portefeuilles de webedia donc ils décidèrent de censurer façon 1984, les freyres de avenoel décidèrent donc d'appeler les clés de JVC pour migrer ici.
Il est temps de ce créer une histoire à part entière et de dominer INTERNET !
NOELISTES QUELLES EST VOTRE MÉTIER ?
TheRock
Au clair de la lune, mon ami Issou
J'crois que j'me suis fait cuck les gars
Un soir, alors que j'étais tranquille au bougnadère de noël, je reçoit un appel de mon ami Jesùs, un brave type
Il m'invitait souvent chez lui pour boire un verre, il me demandait alors de lui raconter une histoire amusante pour toute sa famille. Quelle grande famille il avait d'ailleurs ! A chaque fois lui et moi on parlait à table et tous les enfants nous écoutaient plus loin sur des bancs en rigolant.
Il faut dire que j'en ai des bonnes, je vous ai déjà parlé de la fois où on m'a engagé pour porter des sacs de ciments ?
Enfin bref, c'est pas la question, on se tient donc devant un Yatangaki de noël avec ma femme pendant que je reçois l'appel. Je la laisse se débrouiller avec un père Noël en costume qui vendait des souvenirs
Je crois que c'est ce salopard qui m'a cuck, il m'avait l'air louche comme père Noël !
Je sais pas pourquoi j'ai laissé ma femme avec lui, pour répondre à un appel
Jesùs m'invitait à nouveau, il avait l'air insistant, j'ai pas trop compris, et encore une fois il a refusé que ma femme m'accompagne. Je crois qu'il l'aime pas trop ma femme.
Bon en tant que bon ami, j'y vais, et je laisse ma femme faire le tour du bougnadère de noël pendant que je discute avec Jesùs.
Je lui ai raconté la fois où j'ai travaillé dans un restaurant à la plage à Sevilla, on a pleuré de rire
Lui et sa famille ils vont s'en rappeller de celle là c'est sûr
Bon la soirée est finie maintenant, je vais essayer de demander à ma femme ce qu'elle a fait au Yatangaki de Noël, mais je crois que je suis cuck les gars vraiment
- S-Salut chérie, ça s'est bien passé pour toi ce soir ?
- Oh oui mon Risichoupinou, je me suis bien amusé
- Ah- ah vraiment ? Je suppose que le père Noël t'a tenu bonne compagnie
- Ah et bien oui figure toi ! Pour le remercier je lui ai acheté un de ces cadeaux souvenirs
- Un souvenir ? Qu'est-ce que c'est ?
- "2 tours miniatures"
- "D-Deux quoi ?"
- "2 tours miniatures je t'ai dit ! Comme les petites tours eiffel regarde, sauf qu'elles sont 2 et qu'elles se ressemblent
- N-N-nooon , Non c'est pas possible
- Qu'est ce qu'il y a mon choupinou ?
- C'est impossible
- Qu-
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J'crois que j'me suis fait cuck les gars
Un soir, alors que j'étais tranquille au bougnadère de noël, je reçoit un appel de mon ami Jesùs, un brave type
Il m'invitait souvent chez lui pour boire un verre, il me demandait alors de lui raconter une histoire amusante pour toute sa famille. Quelle grande famille il avait d'ailleurs ! A chaque fois lui et moi on parlait à table et tous les enfants nous écoutaient plus loin sur des bancs en rigolant.
Il faut dire que j'en ai des bonnes, je vous ai déjà parlé de la fois où on m'a engagé pour porter des sacs de ciments ?
Enfin bref, c'est pas la question, on se tient donc devant un Yatangaki de noël avec ma femme pendant que je reçois l'appel. Je la laisse se débrouiller avec un père Noël en costume qui vendait des souvenirs
Je crois que c'est ce salopard qui m'a cuck, il m'avait l'air louche comme père Noël !
Je sais pas pourquoi j'ai laissé ma femme avec lui, pour répondre à un appel
Jesùs m'invitait à nouveau, il avait l'air insistant, j'ai pas trop compris, et encore une fois il a refusé que ma femme m'accompagne. Je crois qu'il l'aime pas trop ma femme.
Bon en tant que bon ami, j'y vais, et je laisse ma femme faire le tour du bougnadère de noël pendant que je discute avec Jesùs.
Je lui ai raconté la fois où j'ai travaillé dans un restaurant à la plage à Sevilla, on a pleuré de rire
Lui et sa famille ils vont s'en rappeller de celle là c'est sûr
Bon la soirée est finie maintenant, je vais essayer de demander à ma femme ce qu'elle a fait au Yatangaki de Noël, mais je crois que je suis cuck les gars vraiment
- S-Salut chérie, ça s'est bien passé pour toi ce soir ?
- Oh oui mon Risichoupinou, je me suis bien amusé
- Ah- ah vraiment ? Je suppose que le père Noël t'a tenu bonne compagnie
- Ah et bien oui figure toi ! Pour le remercier je lui ai acheté un de ces cadeaux souvenirs
- Un souvenir ? Qu'est-ce que c'est ?
- "2 tours miniatures"
- "D-Deux quoi ?"
- "2 tours miniatures je t'ai dit ! Comme les petites tours eiffel regarde, sauf qu'elles sont 2 et qu'elles se ressemblent
- N-N-nooon , Non c'est pas possible
- Qu'est ce qu'il y a mon choupinou ?
- C'est impossible
- Qu-
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EyesWideShut
C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des artisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu'a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention.
"Trouvez l'amour pour Noël !". Voilà ce qui était écrit sur une pancarte suspendue. En dessous, un homme avec un bonnet de père Noël et des lunettes de soleil. Il criait dans son micro, il faisait le show. Devant lui, une foule amassée surtout composée de jeunes hommes.
".... mesdames et messieurs, reprenait l'homme. Ce soir je vous propose la recette miracle pour la drague facile. Un mélange originaire de l'Inde, qui vous donnera confiance et améliorera vos compétences de mâle ou femelle alpha ! Neuf euros et quatre-vingt dix centimes le flacon, Dix-neuf euros les trois ! A boire une heure avant votre rencard. C'est la recette miracle, mesdames et messieurs, c'est la panacée !"
Je me tourne vers Grégory. Il a l'air amusé. Je lui dis:
"On essaye ?".
Il s'esclaffe et me répond:
"Ca ne peut pas faire de mal d'essayer ! mais bon, il faut faire la queue...."
Après une attente interminable, nous arrivons enfin à acquérir ce soit-disant produit miracle. On décide de partir sur l'offre à dix-neuf euros pour trois flacons. Un pour Grégory, un pour moi, et le troisième eh bien... On le garderait au cas où pour plus tard.....
A moitié dubitatifs, à moitié honteux.... Et peut-être totalement excités à l'idée d'essayer ce nouveau produit, on se dit au revoir. Gregory prend un flacon, je prends les deux autres. Chacun rentre chez soi. Et épuisé par l'enchaînement de nos soirées, je décide d'aller directement me coucher.
Six heures du matin, je me lève comme une fleur. Prêt à en découdre avec cette nouvelle journée. Il est un peu tôt mais j'ai bien dormi. Je regarde mon téléphone, j'ai un message. C'est Aurélie.
"Je suis debout depuis quatre heures.... je me fais trop chier et j'arrive pas à me rendormir..."
Sans hésiter, je lui propose directement qu'on se retrouve au café de la haute-ville, histoire de boire un verre et de tuer l'ennui.
Me voilà assis à la terrasse, et j'attends dans le froid. Aurélie devrait arriver, et je n'ai bien sûr pas oublier d'avaler le flacon acheté hier.
"Magic Love. 10 mL. Mélanger 1mL de produit dans un verre d'eau. A boire une heure avant votre rendez-vous. Répéter toutes les cinq heures si le rendez-vous dure."
C'est ce que disait l'étiquette. Mais j'ai bu toute la bouteille.
Ah voilà Aurélie !
"Salut, me dit-elle. Désolée j'ai un peu de retard.... Mon copain a fait une crise."
Aïe... Elle a un mec. Je réponds assez vite:
"Pas grave ! Installe-toi. Tu bois quoi ?"
On commande deux chocolats chauds. J'aime pas le chocolat chaud, je suis un buveur de café et je ne bois que celà. Mais je me dis que j'ai plus de chances de la choper si je simule des points communs. D'ailleurs, elle est pas complètement inaccessible puisque je l'ai rencontré sur Tinder, non ?
Je sens la confiance monter en moi. Habituellement peu à l'aise, je me découvre des talents d'orateur.
"Si j'étais ton mec, j'aurais fait une crise aussi. Je suis pas trop jaloux, mais j'aurais du mal à laisser sortir seule une fille comme toi !".
"C'est gentil."
Ca fait déjà trente minutes qu'on se parle. Je me fais chier bordel, ça manque d'action. Vite, il faut trouver un truc.
"Dis-moi, je suis en train d'emménager dans un nouvel appart'. Je suis pas trop sûr de la déco.... Mais tu as de bons goûts toi.... Et puis tu travailles dans la mode je crois ? Tu voudrais pas qu'on aille chez moi se réchauffer ? Et puis tu en profiterais pour me donner quelques conseils !"
Je ne sais pas ce qui me prend. Je n'ai jamais invité de fille chez moi ! Merde je suis puceau. Et c'est le bordel à l'appart, avec toutes les chouilles qu'on a fait avec Gregory. Merde merde merde, ça se trouve y a encore des canettes de 8.6 qui traînent par terre ! Refuse, je t'en supplie refuse !
Non il faut que je me calme. C'est pas si grave. J'ai juste à expliquer que j'ai tapé soirée. On...
"Oui d'accord ! lance Aurélie. On y va maintenant ?"
Elle sourie. Bordel, c'est maintenant que ça se passe.
On est maintenant sur le canapé, côte à côte, à se demander ce qu'on va bien pouvoir regarder sur Netflix. Je lui demande, comme pour briser le silence:
"Il fait un peu froid non ?"
"Oui...."
Elle a rangé ses mains dans son pull, replié ses jambes sous elle, et elle commence à rapprocher sa tête doucement vers mon épaule. Dans un moment pareil, je devrais commencer à paniquer; voire je serais peut-être déjà parti en courant en temps normal.
Mais là non, mon bras bouge tout seul, et bientôt j'ai la main autour de la tête d'Aurélie, qui se pose sur mon torse...
Incroyable. J'ai fait ma première fois. Je l'ai fait ! Et pas avec n'importe qui ! Aurélie. Une putain de bombasse. Macquée certes, mais bombasse quand même. Mon ventre râle. Midi moins-le quart, j'ai faim.
Ce kébab est vide et la kébabière est seule. C'est le moment de tester une seconde fois mes nouveaux pouvoirs.
"Bonjour, je vais prendre un complet sauce harissa, avec frites, boisson et numéro de téléphone."
Wow qu'est-ce qui me prend ? Là c'est sûr, le produit fait son effet. Je n'aurais jamais balancé un truc pareil.
"Pardon ?" demande la kébabière.
"Vous avez bien compris, répondis-je sûr de moi. La commande, plus votré numéro de téléphone. Et le prénom, que je puisse ajouter un contact."
La jeune fille semble hésiter, un peu déboussolée. Elle regarde par la vitre du restaurant comme pour vérifier que personne ne regarde; et elle attrape une serviette en papier. De son stylo, elle fait jaillir une belle écriture. Les numéros ont une jolie forme. Elle dépose la serviette sur un plateau. C'est écrit: "Anissa. 06 56 48 87 85".
"La commande arrive." dit-elle en rougissant un peu.
Dix-sept heures. Je me dirige vers la douche. Audrey est en train de remettre sa culotte. Celle-là, je l'ai rencontré dans le bus, juste après le kébab. Ca fait maintenant quatre heures qu'on baise comme des lapins. Pendant que je savoure l'eau brulante qui me coule dans la nuque, j'entends Audrey me demander:
"Je peux me faire un café ?"
"Heu.... Non. Enfin oui ! Oui oui bien sûr, fais toi un.....un-un-un café !"
Mais qu'est-ce qui m'arrive ? Je bafouille maintenant alors que j'ai passé la journée à serrer des meufs.
"Répéter toutes les cinq heures si le rendez-vous dure.".... Merde, ça fait plus de cinq heures et j'en ai pas repris. Vite. J'attrape le flacon restant, posé sur le lavabo, et j'en bois une petite gorgée. Un bon quart de flacon, pas plus, ça devrait faire l'affaire.
Deux heures du matin. Ca fait maintenant une heure que je joue et j'ai pas gagné une seule game. Faudrait peut-être aller se coucher.... Ah tiens un message...C'est Gregory.
"Mec faut qu'on parle. T'as toujours le deuxième flacon ?"
ailsa
C'était un doux hiver de printemps,nous nous baladions sur le marché de Noel du village,sous les vapeurs du vin chaud.Nous avancions au petit pas,au rythme de la foule,accompagné du chant des artisans dans leur grand chalet blanc.Des vendeurs de tissus,des artisans du bois,des spécialités de la gourmandise,ils étaient nombreux.Nous avancions donc dans ces ruelles blanches,inondées par des couleurs vives,jusqu'à ce qu'un stand assez particulier attira notre attention....
Tellement fascinée par ces couleurs brillantes,je me tordis la cheville sur le sol glacé et empoignais le bras de mon compagnon,l'abbé de notre monastère ST Avenoel en poussant un léger cri.
"Que vous arrive t-il ma sœur?
Il comprit tout de suite et se proposa de me ramener dans sa voiture,ce que j'acceptais avec reconnaissance et toute contrite
Durand le parcours,je sentis sa main se poser sur ma cuisse,comme hésitante
Je murmurais,les mains jointes "Mon père,évangile St Luc,chapitre 6"
Confus,l'abbé retira sa main en pestant intérieurement ISSOU
Quelques km plus loin,l'abbé refit une tentative en posant sa main plus haut et moi:
"Mon père, évangile St Luc,chapitre 6"Les mains jointes et crispés à hauteur de ma poitrine,toute rouge
L'abbé renonça,hurla intérieurement ISSOU en levant les yeux au ciel
Mon compagnon me déposa,frustrée et je l'imaginais,sitôt rentré chez lui,se précipiter sur sa chère Bible,evangile St Luc,châpitre 6 lire ces mots:
AU PLUS HAUT DES CIEUX GLOIRE A DIEU
Moralité pour les kheys,si vous voulez pecho,faut bien connaître son sujet
Tellement fascinée par ces couleurs brillantes,je me tordis la cheville sur le sol glacé et empoignais le bras de mon compagnon,l'abbé de notre monastère ST Avenoel en poussant un léger cri.
"Que vous arrive t-il ma sœur?
Il comprit tout de suite et se proposa de me ramener dans sa voiture,ce que j'acceptais avec reconnaissance et toute contrite
Durand le parcours,je sentis sa main se poser sur ma cuisse,comme hésitante
Je murmurais,les mains jointes "Mon père,évangile St Luc,chapitre 6"
Confus,l'abbé retira sa main en pestant intérieurement ISSOU
Quelques km plus loin,l'abbé refit une tentative en posant sa main plus haut et moi:
"Mon père, évangile St Luc,chapitre 6"Les mains jointes et crispés à hauteur de ma poitrine,toute rouge
L'abbé renonça,hurla intérieurement ISSOU en levant les yeux au ciel
Mon compagnon me déposa,frustrée et je l'imaginais,sitôt rentré chez lui,se précipiter sur sa chère Bible,evangile St Luc,châpitre 6 lire ces mots:
AU PLUS HAUT DES CIEUX GLOIRE A DIEU
Moralité pour les kheys,si vous voulez pecho,faut bien connaître son sujet
tigrou
Aller les kheys je retente ma chance avec ce certifié nocake
Par contre vous devez absolument écouter cette chanson en lisant ce post
C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des artisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu'a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention
il y avait là une cage dorée séquestrant un gorille solide .Interloqué par la beauté de l'animal je me surpris à avoir une demi-molle.
Mes amis m'apostrophèrent
-khey??? Tu te sent bien ???
-Sans rigoler.
Je pratique la MMA depuis maintenant 6 ans, de la boxe en parallèle depuis 7 ans, je pourrai.
Ainsi que la musculation depuis 4 ans, 1m87 pour 86 kg
J'ai une vitesse de fou, et des réflèxes identique a ma vitesse. J'ai juste a l'attendre qui me charge l'esquivé et lui donné des bonnes patates dans la têtes. Je le lâcherai pas à la moindre erreur le gorille est finit. Y'auras toujours des puceaux comme vous pour penser que c'est impossible. Rien n'est impossible avec de la volonté déjà les amis, et de 2 c'est pas avec votre corps de lâche que vous allez faire quoi que se soit.
N'importe quelle homme un minimum entraîné peut vaincre un gorille
avec un couteau déjà. A main nue c'est pas forcément plus compliqué ça demande juste de la technique.
-Euuh t'es sûre mon raille?
-Mesdames messieurs , nous avons la un artiste.Ce jeune homme se propose de rentrer dans la cage en compagnie de Koumar ce colosale gorille de 315 kg !!! Encherissa le forain
qui ouvra la cage 
Happé par ma connerie l'élant je rentra dans la cage 
. 
Le combat fut bref.Je mourus ce 4 decembre 2017.
Par contre vous devez absolument écouter cette chanson en lisant ce post
C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des artisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu'a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention
il y avait là une cage dorée séquestrant un gorille solide .Interloqué par la beauté de l'animal je me surpris à avoir une demi-molle.
Mes amis m'apostrophèrent -khey??? Tu te sent bien ???
-Sans rigoler.
Je pratique la MMA depuis maintenant 6 ans, de la boxe en parallèle depuis 7 ans, je pourrai.
Ainsi que la musculation depuis 4 ans, 1m87 pour 86 kg
J'ai une vitesse de fou, et des réflèxes identique a ma vitesse. J'ai juste a l'attendre qui me charge l'esquivé et lui donné des bonnes patates dans la têtes. Je le lâcherai pas à la moindre erreur le gorille est finit. Y'auras toujours des puceaux comme vous pour penser que c'est impossible. Rien n'est impossible avec de la volonté déjà les amis, et de 2 c'est pas avec votre corps de lâche que vous allez faire quoi que se soit.
N'importe quelle homme un minimum entraîné peut vaincre un gorille
avec un couteau déjà. A main nue c'est pas forcément plus compliqué ça demande juste de la technique.-Euuh t'es sûre mon raille?
-Mesdames messieurs , nous avons la un artiste.Ce jeune homme se propose de rentrer dans la cage en compagnie de Koumar ce colosale gorille de 315 kg !!! Encherissa le forain
qui ouvra la cage 
Happé par
. 
Le combat fut bref.Je mourus ce 4 decembre 2017.
Black-Knight
>>Amme
J'ai bien aimé quai, la chute était pas ouf par contre
Auto-édit :
>>Amme
J'ai bien aimé quai, la chute était pas ouf par contre
C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des artisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu’a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention ..
D'un pas déterminé, j'avançais en direction de ce stand à l'aspect singulièrement lugubre. De tous les comptoirs de fortune installés le long du marché, celui-ci, était indubitablement, le plus misérable de tous. Les objets présents sur le comptoir et dans l'arrière boutique, se résumaient à une multitude de canettes de bières bon marché, vides. Je pus également remarquer, un étrange et long objet, que identifiais rapidement, comme une brosse de toilette usagée.
Soudain, ce fut l'épiphanie! Le misérable homme, assit derrière son stand, ne pouvait être que celui dont nous attendions tant le retour! Je me précipitai vers cet homme au regard fuyant, qui semblait plus gêné qu'autre chose, et d'une voix discrète je l'interpellai :
_ "Hé vous ne seriez pas..."
_ "Silence khey! J'essaie de passer incognito."
_ "Mais qu'est-ce-que tu fais là putain?"
_ "Dès que je mets un pied dans un supermarché, la sécurité vient tout de suite m'interpeller. Cependant, la Maître Course, n'est pas prompte à abandonner si facilement. Faute de supermarchés prêts à m'accueillir, j'ai décidé de passer à l'étape supérieure! J'étends mon domaine d'activité à tout ce qui porte le nom de "marché".
_ "Tu vas tout de même pas faire tes affaires ici, au beau milieu du marché?"
_ "Et pourquoi pas? Personne ne pensera venir me chercher ici."
_
_
_ Bon ben... Joyeux noël quand même mon khey.
_ Attends ne pars pas tout de suite j'ai quelque chose à te donner.
_J...Je préfère pas.
_ Ne soit pas stupide. Je ne vais pas te donner l'une de mes productions. Mais plutôt un grigri que l'on m'a filé en HP.
_
_
_ B..Bon ok. Cimer. Mais tu n'en as pas besoin?
_ Cet artefact est sensé améliorer la vie du khey qui le détient, mais je n'en ai évidement pas besoin. Ma vie est parfaite telle qu'elle est.
_ Je vois, héhé
Le khey Worthless, sortit de sous son comptoir, une jolie boule à neige, qu'il me tendit.
_Voila, il faudra que tu l'utilises le 24 Décembre au soir, mon khey. Selon celui qui me l'a donnée, elle changera ta vie... En mieux!
Sans trop y croire, je saluai la Maître Course et rentrai chez moi. Quelques heures plus tard, j'entendis des sirènes de police se diriger en direction du marché...
Le 24 au soir :
_Alors mon petit Célestin, tu n'as aucune copine à venir présenter à ton vieux grand-père?
_ Oh tu sais pépé j'attends la bonne, je suis pas préssé, héhé, haha.
_ A ton âge, je courrais le guilledou à longueur de journée. Une semaine sans nouvelle conquête, ne valait pas la peine d'être vécue. Je t'ai déjà raconté, la foi où j'avais tringlé ta grand mère, dans les chiottes de l'usine?
_ Papy n'embête pas Célestin avec tes histoires. Tu sais bien qu'il a un problème avec les femmes.
_ Tu veux dire qu'il est pd comme un phoque?
_ Grand-père!
_ Haha... Non... Pas du tout...J...J'ai...J'ai même prévu de passer le nouvel an avec tout un tas de filles...
_ Vraiment!? Il faudra que tu nous la présentes alors!
_ C...Compte la dessus ahah
C'en était trop. Toute la soirée avait tourné autour de moi et de mes déboires. Le malaise était insoutenable. En bon fragile, je partis me réfugier dans les toilettes pour pleurer.
J'avais envie de disparaître, plus rien n'importait. Même ma propre famille, ne me vouait plus le moindre respect.
Soudain, je sentis quelque chose vibrer au fond de ma poche! C'était la boule de neige que m'avait passée la Maître Course. La neige flottait harmonieusement à l'intérieur, et les habits du père-noël, avaient pris une teinte fluorescente. Tandis que j'observais, avec des yeux ébahis, l'étrange comportement de la sphère, je sentis que l'on toquait à la porte.
_Célestin, tu es là? Ouvre mon grand, ton papy ne faisait que te taquiner. Vient donc prendre ton dessert, et arrête de pleurer dans les toilettes.
Ce fut la goutte d'eau. Les choses allaient changer. Je séchai mes larmes, saisis la sphère, et la secoua aussi fort que je pus. La neige contenue, se mit à virevolter à une vitesse vertigineuse. Puis une grande lumière étincelante émergea de son centre. Le faisceau lumineux, m'engloba d'un trait, et je sentis mon corps se désintégrer.
Totalement abasourdi, je sentis mon corps se faire aspirer. Comme si je glissais à l'intérieur d'un gigantesque tube. Le processus se prolongea sur plusieurs minutes, avant que mon nez ne s'écrase au sol. Trop effrayé pour chercher à comprendre ce qu'il venait de se passer, je décidai de rester dans ma position en attendant que quelque chose se passe.
_ Wesh c'est qui ce schlag?
Finis-je par entendre. Par sécurité, je préférai faire semblant de ne rien avoir entendu.
_Hey babtou j'te parle.
Je décidai de lentement relever la tête, et mes yeux se posèrent sur la dernière chose au monde que j'aurais souhaité voir : Un être muni d'un vagin. Cependant, point disposé à me laisser ainsi maltraité, je me relevai tel un alpha
_B...B...Bon...jour. O...On s...s'connaît?
_ Nan, t'es qui le random? C'est la Maître Course qu'on attendait.
_Ah... C'est lui qui m'a donné la boule pour venir... Enfin je crois... Je capte rien.
_ Super. On a échangé worthless avec un randomfag. Bon bah tant pis, suis moi.
Je décidai donc de suivre la jeune femme. Nous traversâmes un gigantesque bâtiment, quasi vide. Seuls quelques petites créatures, joyeuses et extrêmement gais, passaient à côté de nous, sans nous prêter la moindre attention.
_ C'est quoi ces trucs?
_ Bah c'est des lutins, Célestin.
_ Comment sais-tu que je m'appelle Célestin?
_ Tous les persos de fics, s'appellent Célestin. T'es con ou quoi?
_
_ Bon on est arrivé au bureau de mon paternel, débrouille toi maintenant.
_
Je restai immobile, face à une grande porte enguirlandée, teinte en rouge, et sur laquelle trônait une branche de sapin.
_ Bah vas-y toque.
_Ah Oui, oui, excuse moi. Euh... Avant de partir, tu pourrais me donner ton nom?
_ ...
_
Conscient que cette partie là ne valait pas la peine d'être jouée, je décidais de toquer à la porte. Une voix caverneuse, m'invita à entrer. Sans lancer le moindre regard vers ma guide, j'entrai dans le bureau et je refermai la porte.
_ Joyeux noël mon petit Worth...
_
_ Putain mais t'es qui toi
_ Célestin.
_ Où est la Maître Course?
_ Il a préféré donner l'artefact à l'un de ses kheys. Il estime que sa vie est très bien comme elle est.
_
_
_ Putain mais c'est quoi ce bordel? Je voulais donner un cadeau à Worthless pour qu'il aille mieux! J'adore ces topics!
_ Père-Noël vous êtes un khey?
_Evidemment que j'en suis un! Je ne travaille pas 364 jours sur 365, et l'essentiel de mes revenus vient de dons et d'allocations.
_C'est bon à savoir.
_Bon bah puisque t'es là, dis moi quel est le cadeau qui te ferait plaisir, mon petit.
_ Un rendez-vous avec votre fille serait possible?
_ Pas question. Elle est déjà assez décadente comme ça, il manquerait plus qu'elle se mette avec un khey.
_ Ah... Je vois
_ Non plus. J'adore ses talcs et le voire insulter tout le monde sans raison. Demande autre chose.
_ Bon bah alors, je vais vous dire ce que je veux vraiment! Je veux passer une nuit avec Pucelle!
_
_
_ C'est vraiment ce que tu veux?
_ Tout à fait.
_ Bon, très bien. Elle t'attend dans ton lit.
_ Pour de vrai? Putain, cimer chef.
_Et un joyeux noël à toi et tous les autres kheyous!
Et c'est ainsi, par un doux hiver de décembre, que j'ai défloré Pucelle.
J'ai bien aimé quai, la chute était pas ouf par contre
Auto-édit :
>>Amme
C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des artisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu’a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention ..
D'un pas déterminé, j'avançais en direction de ce stand à l'aspect singulièrement lugubre. De tous les comptoirs de fortune installés le long du marché, celui-ci, était indubitablement, le plus misérable de tous. Les objets présents sur le comptoir et dans l'arrière boutique, se résumaient à une multitude de canettes de bières bon marché, vides. Je pus également remarquer, un étrange et long objet, que identifiais rapidement, comme une brosse de toilette usagée.
Soudain, ce fut l'épiphanie! Le misérable homme, assit derrière son stand, ne pouvait être que celui dont nous attendions tant le retour! Je me précipitai vers cet homme au regard fuyant, qui semblait plus gêné qu'autre chose, et d'une voix discrète je l'interpellai :
_ "Hé vous ne seriez pas..."
_ "Silence khey! J'essaie de passer incognito."
_ "Mais qu'est-ce-que tu fais là putain?"
_ "Dès que je mets un pied dans un supermarché, la sécurité vient tout de suite m'interpeller. Cependant, la Maître Course, n'est pas prompte à abandonner si facilement. Faute de supermarchés prêts à m'accueillir, j'ai décidé de passer à l'étape supérieure! J'étends mon domaine d'activité à tout ce qui porte le nom de "marché".
_ "Tu vas tout de même pas faire tes affaires ici, au beau milieu du marché?"
_ "Et pourquoi pas? Personne ne pensera venir me chercher ici."
_
_
_ Bon ben... Joyeux noël quand même mon khey.
_ Attends ne pars pas tout de suite j'ai quelque chose à te donner.
_J...Je préfère pas.
_ Ne soit pas stupide. Je ne vais pas te donner l'une de mes productions. Mais plutôt un grigri que l'on m'a filé en HP.
_
_
_ B..Bon ok. Cimer. Mais tu n'en as pas besoin?
_ Cet artefact est sensé améliorer la vie du khey qui le détient, mais je n'en ai évidement pas besoin. Ma vie est parfaite telle qu'elle est.
_ Je vois, héhé
Le khey Worthless, sortit de sous son comptoir, une jolie boule à neige, qu'il me tendit.
_Voila, il faudra que tu l'utilises le 24 Décembre au soir, mon khey. Selon celui qui me l'a donnée, elle changera ta vie... En mieux!
Sans trop y croire, je saluai la Maître Course et rentrai chez moi. Quelques heures plus tard, j'entendis des sirènes de police se diriger en direction du marché...
Le 24 au soir :
_Alors mon petit Célestin, tu n'as aucune copine à venir présenter à ton vieux grand-père?
_ Oh tu sais pépé j'attends la bonne, je suis pas préssé, héhé, haha.
_ A ton âge, je courrais le guilledou à longueur de journée. Une semaine sans nouvelle conquête, ne valait pas la peine d'être vécue. Je t'ai déjà raconté, la foi où j'avais tringlé ta grand mère, dans les chiottes de l'usine?
_ Papy n'embête pas Célestin avec tes histoires. Tu sais bien qu'il a un problème avec les femmes.
_ Tu veux dire qu'il est pd comme un phoque?
_ Grand-père!
_ Haha... Non... Pas du tout...J...J'ai...J'ai même prévu de passer le nouvel an avec tout un tas de filles...
_ Vraiment!? Il faudra que tu nous la présentes alors!
_ C...Compte la dessus ahah
C'en était trop. Toute la soirée avait tourné autour de moi et de mes déboires. Le malaise était insoutenable. En bon fragile, je partis me réfugier dans les toilettes pour pleurer.
J'avais envie de disparaître, plus rien n'importait. Même ma propre famille, ne me vouait plus le moindre respect.
Soudain, je sentis quelque chose vibrer au fond de ma poche! C'était la boule de neige que m'avait passée la Maître Course. La neige flottait harmonieusement à l'intérieur, et les habits du père-noël, avaient pris une teinte fluorescente. Tandis que j'observais, avec des yeux ébahis, l'étrange comportement de la sphère, je sentis que l'on toquait à la porte.
_Célestin, tu es là? Ouvre mon grand, ton papy ne faisait que te taquiner. Vient donc prendre ton dessert, et arrête de pleurer dans les toilettes.
Ce fut la goutte d'eau. Les choses allaient changer. Je séchai mes larmes, saisis la sphère, et la secoua aussi fort que je pus. La neige contenue, se mit à virevolter à une vitesse vertigineuse. Puis une grande lumière étincelante émergea de son centre. Le faisceau lumineux, m'engloba d'un trait, et je sentis mon corps se désintégrer.
Totalement abasourdi, je sentis mon corps se faire aspirer. Comme si je glissais à l'intérieur d'un gigantesque tube. Le processus se prolongea sur plusieurs minutes, avant que mon nez ne s'écrase au sol. Trop effrayé pour chercher à comprendre ce qu'il venait de se passer, je décidai de rester dans ma position en attendant que quelque chose se passe.
_ Wesh c'est qui ce schlag?
Finis-je par entendre. Par sécurité, je préférai faire semblant de ne rien avoir entendu.
_Hey babtou j'te parle.
Je décidai de lentement relever la tête, et mes yeux se posèrent sur la dernière chose au monde que j'aurais souhaité voir : Un être muni d'un vagin. Cependant, point disposé à me laisser ainsi maltraité, je me relevai tel un alpha
_B...B...Bon...jour. O...On s...s'connaît?
_ Nan, t'es qui le random? C'est la Maître Course qu'on attendait.
_Ah... C'est lui qui m'a donné la boule pour venir... Enfin je crois... Je capte rien.
_ Super. On a échangé worthless avec un randomfag. Bon bah tant pis, suis moi.
Je décidai donc de suivre la jeune femme. Nous traversâmes un gigantesque bâtiment, quasi vide. Seuls quelques petites créatures, joyeuses et extrêmement gais, passaient à côté de nous, sans nous prêter la moindre attention.
_ C'est quoi ces trucs?
_ Bah c'est des lutins, Célestin.
_ Comment sais-tu que je m'appelle Célestin?
_ Tous les persos de fics, s'appellent Célestin. T'es con ou quoi?
_
_ Bon on est arrivé au bureau de mon paternel, débrouille toi maintenant.
_
Je restai immobile, face à une grande porte enguirlandée, teinte en rouge, et sur laquelle trônait une branche de sapin.
_ Bah vas-y toque.
_Ah Oui, oui, excuse moi. Euh... Avant de partir, tu pourrais me donner ton nom?
_ ...
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Conscient que cette partie là ne valait pas la peine d'être jouée, je décidais de toquer à la porte. Une voix caverneuse, m'invita à entrer. Sans lancer le moindre regard vers ma guide, j'entrai dans le bureau et je refermai la porte.
_ Joyeux noël mon petit Worth...
_
_ Putain mais t'es qui toi
_ Célestin.
_ Où est la Maître Course?
_ Il a préféré donner l'artefact à l'un de ses kheys. Il estime que sa vie est très bien comme elle est.
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_ Putain mais c'est quoi ce bordel? Je voulais donner un cadeau à Worthless pour qu'il aille mieux! J'adore ces topics!
_ Père-Noël vous êtes un khey?
_Evidemment que j'en suis un! Je ne travaille pas 364 jours sur 365, et l'essentiel de mes revenus vient de dons et d'allocations.
_C'est bon à savoir.
_Bon bah puisque t'es là, dis moi quel est le cadeau qui te ferait plaisir, mon petit.
_ Un rendez-vous avec votre fille serait possible?
_ Pas question. Elle est déjà assez décadente comme ça, il manquerait plus qu'elle se mette avec un khey.
_ Ah... Je vois
_ Non plus. J'adore ses talcs et le voire insulter tout le monde sans raison. Demande autre chose.
_ Bon bah alors, je vais vous dire ce que je veux vraiment! Je veux passer une nuit avec Pucelle!
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_ C'est vraiment ce que tu veux?
_ Tout à fait.
_ Bon, très bien. Elle t'attend dans ton lit.
_ Pour de vrai? Putain, cimer chef.
_Et un joyeux noël à toi et tous les autres kheyous!
Et c'est ainsi, par un doux hiver de décembre, que j'ai défloré Pucelle.
J'ai bien aimé quai, la chute était pas ouf par contre
Menace
C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des artisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu'a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention ... C'était un stand tenu par le rappeur, producteur Petite Pompe 
connu pour son single international "Issou Gang". Il était ici pour faire la promotion de son nouvel album ainsi que sa nouvelle collection de vêtements. Je m'empressa d'aller le voir pour lui demander une photo et acheter son album quand mon ennemi juré, [pseudo] 
, me bouscula. Il voulait sans doute me voler mon argent pour acheter l'album de Petite Pompe à ma place. Il faut savoir que [pseudo] est née dans une famille pauvre, et que pour survivre, sa mère était obligé se fait sauter par tout les renois du coin 
. Il s'approcha de moi et cria "Hey mowpion ! Donne moi ton fwic ou je te pète la gueule. Crois-moi, ce sewa wadical". J'avais peur mais je pouvais pas me ridiculiser devant mon idole Petite Pompe , prit d'un élan de courage, j'asséna un coup de pied dans les burnes de [pseudo] qui ne pourra plus jamais 
une fille de sa vie. Ma bonne action de faite, je me dirigea vers le stand de Petite Pompe et je lui acheta son album et je prit ma photo. C'était le plus beau jour de ma vie, le jour d'après l'était un peu moins. [pseudo] amena tout sa famille de chimpanzés 
devant le terrain vague ou je passais la plupart de mon temps. Les membres de sa famille étaient tous armés jusqu'aux dents 
, prêts à me peter la gueule au moindre mouvement. Paniqué, je pris la fuite mais Aboubacar et sa vitesse fulgurante (l'esclavage ça a du aidé) me rattrapa et lui et ses comparses me passèrent à tabac jusqu'à ma mort. Ce que je viens de vous raconter, c'était mon histoire.
La morale ? Voter FN avec sa famille pour une France plus française
connu pour son single international "Issou Gang". Il était ici pour faire la promotion de son nouvel album ainsi que sa nouvelle collection de vêtements. Je m'empressa d'aller le voir pour lui demander une photo et acheter son album quand mon ennemi juré, [pseudo] 
, me bouscula. Il voulait sans doute me voler mon argent pour acheter l'album de Petite Pompe à ma place. Il faut savoir que [pseudo] est née dans une famille pauvre, et que pour survivre, sa mère était obligé se fait sauter par tout les renois du coin 
. Il s'approcha de moi et cria "Hey mowpion ! Donne moi ton fwic ou je te pète la gueule. Crois-moi, ce sewa wadical". J'avais peur mais je pouvais pas me ridiculiser devant mon idole Petite Pompe , prit d'un élan de courage, j'asséna un coup de pied dans les burnes de [pseudo] qui ne pourra plus jamais 
une fille de sa vie. Ma bonne action de faite, je me dirigea vers le stand de Petite Pompe et je lui acheta son album et je prit ma photo. C'était le plus beau jour de ma vie, le jour d'après l'était un peu moins. [pseudo] amena tout sa famille de chimpanzés 
devant le terrain vague ou je passais la plupart de mon temps. Les membres de sa famille étaient tous armés jusqu'aux dents 
, prêts à me peter la gueule au moindre mouvement. Paniqué, je pris la fuite mais Aboubacar et sa vitesse fulgurante (l'esclavage ça a du aidé) me rattrapa et lui et ses comparses me passèrent à tabac jusqu'à ma mort. Ce que je viens de vous raconter, c'était mon histoire.La morale ? Voter FN avec sa famille pour une France plus française
