Doomguy
"C'était un doux hiver de décembre , nous nous baladions sur le Marché de Noel du village , sous les vapeurs du vin chaud . Nous avancions à petit pas , au rythme de la foule , accompagné du chant des artisans qui résonnait dans leur grands chalet blanc . Des vendeurs de tissus , des artisans du bois , des spécialistes de la gourmandise , ils étaient nombreux . Nous avancions donc dans ces ruelles blanches illuminés par de vives couleurs , jusqu'a ce qu'un stand assez particulier attira mon attention .. "
"Approchez, approchez Messieurs-Dames, n'ayez pas peur ! Venez faire la découverte d'un objet qui va changer votre vie à tout jamais !"
La curiosité attisée par cet étrange vendeur scandant sa ritournelle à répétition, quelques badauds s'ammassaient déjà devant le stand, étrangement luxueux avec ses colonnes de bois verni sur lesquels trônaient sculptées, de magnifiques gargouilles grimaçantes et autres dragons cracheurs de feu.
Je laissais ma femme un instant, trop occupée qu'elle était à reluquer des babioles scintillantes dans l'éphémère échoppe d'un vendeur chinois probablement sans papiers qui lui avait déjà ponctionné cent-cinquante euros en quinze minutes.
et me frayait un chemin parmi la foule maintenant compacte 
pour arriver devant une table de fortune recouverte d'une nappe en soie.
Dès cet instant, le vendeur cessa d'haranguer les passants et me fixa d'un regard entendu
"Aah vous, je vous connais ! Oui, je vous connais, Monsieur ! Vous avez des rêves brisés, des désirs refoulés ! Vous voulez changer de VIE !" me lança-t-il. D'un air désinvolte, le même que j'adopte lorsque je vais faire les brocantes ou payer mes impôts, je répondis :
"Je suis curieux de découvrir cet objet magique qui m'apportera fortune et gloire, marchand ! Fais ta démonstration !"
Portant son regard sur la foule, il cria : " Mesdames, Messieurs, ce courageux jeune homme n'a pas peur de l'aventure ! Grâce à lui vous allez découvrir le fantastique pouvoir d'une technologie qui nous vient des confins du monde connu !"
"On raconte que le premier exemplaire de cet objet à été découvert sur un site archéologique au moyen-orient, tout près de l'actuelle Israel ! D'après une légende locale, il aurait été abandonné là par un vaisseau de visiteurs venu de l'ESPACE ! Et aujourd'hui, Mesdames et Messieurs, moi, Aragland Battlesbroof, descendant direct de la lignée des Battlesbroofberg, j'ai recrée cet objet, et je viens à vous en philantrope pour vous le céder à un prix défiant toute concurrence ! Mesdames et Messieurs, très cher volontaire, laissez-moi vous présenter... LE LARRYSITOR !"
Soulevant une petite toile qui recouvrait son secret, il dévoila un objet pyramidal tout en métal poli et verdâtre de la taille d'une manette Dreamcast, au sommet duquel était incrusté une petite pierre précieuse qui aurait pu être une topaze , si elle n'avait pas un aspect plastifié malaisant. Il en émanait une étrange lueur.
A la vue de cet "artefact" d'usinage manifestement industriel, qui était à l'évidence un presse-papiers laid comme une féministe, les trois quarts de la foule partirent sans demander leur reste avant même de connaître son utilité, ce qui n'arracha pas au vendeur son sourire commerçant.
"Et maintenant, cher volontaire, préparez-vous. Car le LARRYSITOR va faire de vous un homme nouveau. Il vous apportera fortune et santé pour le restant de votre vie, qu'il prolongera si vous lui accordez votre foi la plus absolue, parole de Battlesbroof !"
Cette fois c'en était trop pour les derniers passants, et je me retrouvai seul en tête-à-tête avec cet Aragland qui me fixait toujours d'un regard carnassier.
"Alors, vous êtes prêt à essayer ? Ce n'est pas douloureux, pas de panique !"
"De toutes façons je n'ai rien d'autre à faire aujourd'hui, dis-je avec lassitude après m'être retourné vers le stand du chinois qui était manifestement en train de sucer mon RSA par l'intérmédiaire de ma femme
"Comment ça marche, Aragland ?"
"Avant de commencer, sachez que la démonstration coûte sept-cent soixante euros TTC. Pour acheter le LARRYSITOR, c'est un peu plus. Un bien maigre prix pour avoir une vie de rêve !"
"WTF ?!?! SERIEUSEMENT AMIGO JAMAIS JE PAYE ILEOUFLUI"
La fortune et la santé, ça m'aurait bien tenté, dommage.
"Allez, je veux bien vous faire une courte démo gratuitement. Essayez l'objet et allez gratter un Black-Jack, vous m'en direz des nouvelles."
Il ne se démontait pas. Après tout pourquoi pas, me dis-je en prenant l'objet entre mes mains.
"Et maintenant, qu'est-ce que..."
"C'est automatique. Désirez simplement avoir de LA CHANCE et fermez les yeux, le LARRYSITOR rentrera en connection avec votre esprit et executera votre volonté !"
Je fermais les yeux et priai donc la Sainte-Chance. Les rouvrant, je vis avec étonnement le vendeur remballer son établi et ses marchandises.
"Qu'est-ce que vous faites ?"
"Il se fait tard, jeune homme, j'ai un rendez-vous chez le dermatologue et je vous prierai de bien vouloir me payer maintenant"
"Mais qu'est-ce que... Vous croyez que je vais vous lâcher huit-cent boules comme ça ??? J'ai même pas cinq euros pour un kebab encul..." commençais-je en agitant mon portefeuille devant son nez... DUQUEL S'ECHAPPERENT VINGT BILLETS DE CINQ-CENTS EUROS !!!
"Allez, maintenant payez-moi, je dois y aller !"
Il ne rigolait plus du tout, et je restais figé tandis qu'il piochait dans les devises éparpillées au sol.
"WTF ? Mais WTF ?" pensais-je alors qu'il séloignait.
La LARRYSITOR fonctionnait. J'étais devenu chanceux. Je me sentais en pleine forme. Je n'en croyais pas mes sens. Etais-je prédéstiné à cet instant ?
Remuant les questions sans réponses dans ma tête, je repris mes esprits et tenta de retrouver ma femme.
"Betty ? BETTY ?" appelais-je sur la place presque vide.
"Allons, tu ne m'a pas appelé Betty depuis le lycée !", s'exclama une voix derrière moi.
Je me retournai, pour découvrir, se tenant devant moi avec un sourire radieux, un véritable avion de chasse. Blonde, un bon mêtre soixante-dix, une poitrine de déesse grecque, la pin-up s'adressait à moi comme si nous nous connaissions !
"Tu sais bien que je préfère Elisabeth, mon chou !"
Elle m'embrassa fouguesement. Je pensai à la repousser, mais mon cerveau calcula à toute vitesse les évenements. Je n'étais pas un de ces idiots de films hollywoodiens qui mettent des plombes à comprendre que leur vie à changé et qu'il faudrait en profiter.
Ma femme était passée d'une 5/10 qui ne suçait pas et cuisinait du surgelé à une bombe sexuelle manifestement chaude comme la braise, mes poches étaient remplies de billets de banques tous frais, je n'osais même pas imaginer les tablettes de chocolot Milka qui avaient du apparaitre sur mon torse, me dis-je en regardant l'étiquette Gucci de ma chemise.
Le LARRYSITOR avait marché merveilleusement, bien mieux que prévu par la présentation de Battlesbroof, et ce Noêl allait sûrement être le plus beau de toute ma vie.
------
J'étais tout de même relativement sous le choc le lendemain.
La nuit avait été longue et transcendante. Entre une brouette russe et un soixante-neuf, entre deux rails de coke et deux tartines de caviar, je n'avais pas eu le temps de me demander ce qu'allait impliquer un tel changement.
Je ne me considérais pas comme naif et je me doutais que certaines implications pouvaient survenir. Allongé, ma 10/10 dormant dans mes bras, je jettais une oeil au LARRYSITOR que j'avais psoé négligemment sur la table de nuit. Devrais-je l'utiliser fréquemment ? Ma chance allait-elle s'estomper ? Allais-je redevenir un looser assagi comme dans n'importe quel nanard du dimanche après-midi ?
Il me fallait des réponses, je ne voulais pas me torturer en attendant un hypothétique retour en arrière. Je DEVAIS savoir si cela n'était qu'une rêve passager.
Le Lundi suivant, je décidais donc d'apporter le LARRYSITOR chez un ami archéologue que j'avais évidemment LA CHANCE de connaitre
Peut-être pourrait-il m'en dire plus, car retrouver Aragland Battlesbroof m'apparaissait désormais tenir de l'impossible. Si il m'avait laissé avec dans les mains un objet si puissant, sans demander son reste, il y avait une raison, et j'avais le sentiment d'être une bombe à retardement.
On ne s'octroit pas comme cela une CHANCE aussi puissante sans en payer les conséquences, et en plus, je savais d'experience qu'un grand pouvoir impliquait de grandes responsabilités.
----- Je fais une pause un quart d'heure et j'écris la sweet les kheys. Oh, au fait, je participe.
"Approchez, approchez Messieurs-Dames, n'ayez pas peur ! Venez faire la découverte d'un objet qui va changer votre vie à tout jamais !"
La curiosité attisée par cet étrange vendeur scandant sa ritournelle à répétition, quelques badauds s'ammassaient déjà devant le stand, étrangement luxueux avec ses colonnes de bois verni sur lesquels trônaient sculptées, de magnifiques gargouilles grimaçantes et autres dragons cracheurs de feu.
Je laissais ma femme un instant, trop occupée qu'elle était à reluquer des babioles scintillantes dans l'éphémère échoppe d'un vendeur chinois probablement sans papiers qui lui avait déjà ponctionné cent-cinquante euros en quinze minutes.
et me frayait un chemin parmi la foule maintenant compacte 
pour arriver devant une table de fortune recouverte d'une nappe en soie.Dès cet instant, le vendeur cessa d'haranguer les passants et me fixa d'un regard entendu
"Aah vous, je vous connais ! Oui, je vous connais, Monsieur ! Vous avez des rêves brisés, des désirs refoulés ! Vous voulez changer de VIE !" me lança-t-il. D'un air désinvolte, le même que j'adopte lorsque je vais faire les brocantes ou payer mes impôts, je répondis :
"Je suis curieux de découvrir cet objet magique qui m'apportera fortune et gloire, marchand ! Fais ta démonstration !"
Portant son regard sur la foule, il cria : " Mesdames, Messieurs, ce courageux jeune homme n'a pas peur de l'aventure ! Grâce à lui vous allez découvrir le fantastique pouvoir d'une technologie qui nous vient des confins du monde connu !"
"On raconte que le premier exemplaire de cet objet à été découvert sur un site archéologique au moyen-orient, tout près de l'actuelle Israel ! D'après une légende locale, il aurait été abandonné là par un vaisseau de visiteurs venu de l'ESPACE ! Et aujourd'hui, Mesdames et Messieurs, moi, Aragland Battlesbroof, descendant direct de la lignée des Battlesbroofberg, j'ai recrée cet objet, et je viens à vous en philantrope pour vous le céder à un prix défiant toute concurrence ! Mesdames et Messieurs, très cher volontaire, laissez-moi vous présenter... LE LARRYSITOR !"
Soulevant une petite toile qui recouvrait son secret, il dévoila un objet pyramidal tout en métal poli et verdâtre de la taille d'une manette Dreamcast, au sommet duquel était incrusté une petite pierre précieuse qui aurait pu être une topaze , si elle n'avait pas un aspect plastifié malaisant. Il en émanait une étrange lueur.
A la vue de cet "artefact" d'usinage manifestement industriel, qui était à l'évidence un presse-papiers laid comme une féministe, les trois quarts de la foule partirent sans demander leur reste avant même de connaître son utilité, ce qui n'arracha pas au vendeur son sourire commerçant.
"Et maintenant, cher volontaire, préparez-vous. Car le LARRYSITOR va faire de vous un homme nouveau. Il vous apportera fortune et santé pour le restant de votre vie, qu'il prolongera si vous lui accordez votre foi la plus absolue, parole de Battlesbroof !"
Cette fois c'en était trop pour les derniers passants, et je me retrouvai seul en tête-à-tête avec cet Aragland qui me fixait toujours d'un regard carnassier.
"Alors, vous êtes prêt à essayer ? Ce n'est pas douloureux, pas de panique !"
"De toutes façons je n'ai rien d'autre à faire aujourd'hui, dis-je avec lassitude après m'être retourné vers le stand du chinois qui était manifestement en train de sucer mon RSA par l'intérmédiaire de ma femme
"Comment ça marche, Aragland ?"
"Avant de commencer, sachez que la démonstration coûte sept-cent soixante euros TTC. Pour acheter le LARRYSITOR, c'est un peu plus. Un bien maigre prix pour avoir une vie de rêve !"
"WTF ?!?! SERIEUSEMENT AMIGO JAMAIS JE PAYE ILEOUFLUI"
La fortune et la santé, ça m'aurait bien tenté, dommage.
"Allez, je veux bien vous faire une courte démo gratuitement. Essayez l'objet et allez gratter un Black-Jack, vous m'en direz des nouvelles."
Il ne se démontait pas. Après tout pourquoi pas, me dis-je en prenant l'objet entre mes mains.
"Et maintenant, qu'est-ce que..."
"C'est automatique. Désirez simplement avoir de LA CHANCE et fermez les yeux, le LARRYSITOR rentrera en connection avec votre esprit et executera votre volonté !"
Je fermais les yeux et priai donc la Sainte-Chance. Les rouvrant, je vis avec étonnement le vendeur remballer son établi et ses marchandises.
"Qu'est-ce que vous faites ?"
"Il se fait tard, jeune homme, j'ai un rendez-vous chez le dermatologue et je vous prierai de bien vouloir me payer maintenant"
"Mais qu'est-ce que... Vous croyez que je vais vous lâcher huit-cent boules comme ça ??? J'ai même pas cinq euros pour un kebab encul..." commençais-je en agitant mon portefeuille devant son nez... DUQUEL S'ECHAPPERENT VINGT BILLETS DE CINQ-CENTS EUROS !!!
"Allez, maintenant payez-moi, je dois y aller !"
Il ne rigolait plus du tout, et je restais figé tandis qu'il piochait dans les devises éparpillées au sol.
"WTF ? Mais WTF ?"
pensais-je alors qu'il séloignait.La LARRYSITOR fonctionnait. J'étais devenu chanceux. Je me sentais en pleine forme. Je n'en croyais pas mes sens. Etais-je prédéstiné à cet instant ?
Remuant les questions sans réponses dans ma tête, je repris mes esprits et tenta de retrouver ma femme.
"Betty ? BETTY ?" appelais-je sur la place presque vide.
"Allons, tu ne m'a pas appelé Betty depuis le lycée !", s'exclama une voix derrière moi.
Je me retournai, pour découvrir, se tenant devant moi avec un sourire radieux, un véritable avion de chasse. Blonde, un bon mêtre soixante-dix, une poitrine de déesse grecque, la pin-up s'adressait à moi comme si nous nous connaissions !
"Tu sais bien que je préfère Elisabeth, mon chou !"
Elle m'embrassa fouguesement. Je pensai à la repousser, mais mon cerveau calcula à toute vitesse les évenements. Je n'étais pas un de ces idiots de films hollywoodiens qui mettent des plombes à comprendre que leur vie à changé et qu'il faudrait en profiter.
Ma femme était passée d'une 5/10 qui ne suçait pas et cuisinait du surgelé à une bombe sexuelle manifestement chaude comme la braise, mes poches étaient remplies de billets de banques tous frais, je n'osais même pas imaginer les tablettes de chocolot Milka qui avaient du apparaitre sur mon torse, me dis-je en regardant l'étiquette Gucci de ma chemise.
Le LARRYSITOR avait marché merveilleusement, bien mieux que prévu par la présentation de Battlesbroof, et ce Noêl allait sûrement être le plus beau de toute ma vie.
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J'étais tout de même relativement sous le choc le lendemain.
La nuit avait été longue et transcendante. Entre une brouette russe et un soixante-neuf, entre deux rails de coke et deux tartines de caviar, je n'avais pas eu le temps de me demander ce qu'allait impliquer un tel changement.
Je ne me considérais pas comme naif et je me doutais que certaines implications pouvaient survenir. Allongé, ma 10/10 dormant dans mes bras, je jettais une oeil au LARRYSITOR que j'avais psoé négligemment sur la table de nuit.
Devrais-je l'utiliser fréquemment ? Ma chance allait-elle s'estomper ? Allais-je redevenir un looser assagi comme dans n'importe quel nanard du dimanche après-midi ?Il me fallait des réponses, je ne voulais pas me torturer en attendant un hypothétique retour en arrière. Je DEVAIS savoir si cela n'était qu'une rêve passager.
Le Lundi suivant, je décidais donc d'apporter le LARRYSITOR chez un ami archéologue que j'avais évidemment LA CHANCE de connaitre
Peut-être pourrait-il m'en dire plus, car retrouver Aragland Battlesbroof m'apparaissait désormais tenir de l'impossible. Si il m'avait laissé avec dans les mains un objet si puissant, sans demander son reste, il y avait une raison, et j'avais le sentiment d'être une bombe à retardement.
On ne s'octroit pas comme cela une CHANCE aussi puissante sans en payer les conséquences, et en plus, je savais d'experience qu'un grand pouvoir impliquait de grandes responsabilités.
----- Je fais une pause un quart d'heure et j'écris la sweet les kheys. Oh, au fait, je participe.
