Lerenardeau
Bienvenu dans l'épisode 500 ! Fantôme 2000 le feuilleton de l'au-delà ! Avec des technologies spatiales du futur, Cigalon parle aux fantômes et veut recruter une nouvelle Déesse !
PERSONNAGES :
Cigalon, le héro défoncé dans sa baignoire
Mademoiselle Plouf Plouf, celle qui le taquine tout le temps avec ses questions pourries
Professeur Comédon, scientifique douteux
Maya, femme de Cigalon, en crise de jalousie
Vivi la gambas, ancienne binôme de Cigalon à l'armée
Gina, meilleure amie de Cigalon
Melina et Melina, nouvelles Déesses
L'HISTOIRE :
Cigalon ?
Oh non, pas encore vous mademoiselle Plouf Plouf !
Eh si ! Quelques questions puis j'y vais !
Allez-y.
Où ça ?
Merde.
Je plaisante ! Voici ma question : qu'est-ce que le commerce extérieur ?
C'est lamentable. Le commerce extérieur c'est une épicerie qui expose ses produits devant le magasin.
Ah d'accord, merci.
De rien, mademoiselle Plouf Plouf.
Et qu'est-ce qu'une élection ?
Un endroit rempli d'urnes voilées où les hommes glissent leurs doigts dans une petite fente.
Merci, ça fait du bien de sourire parfois.
Quant à moi...
Oui, professeur Comédon ?
J'ai étudié qu'en France, c'était le 25 décembre qu'il y avait le plus de vomi sur le mur qui fait face à la cuvette des chiottes.
Fascinante étude.
Bonjour ! Excusez mon retard !
Maya, tu es toujours en retard.
Même pas vrai. J'ai deux minutes d'avance sur mon retard habituel !
C'est quoi ces valises, Maya ?
Je ré-emménage chez-toi !
Dis-donc, Maya, t'es petite mais tes valises contiennent beaucoup !
C'est parce que j'y transporte des encyclopédies, afin de mieux vous comprendre.
Maya, faut que je te parle.
Tiens, mon mari ne m'a jamais adressé la parole, ça doit être grave.
Un homme comme les autres, en fait.
Salut Vivi la Gambas !
COUCOU !
Salut Gina !
Voila, j'ai envie d'avoir une nouvelle Déesse.
Passons un casting alors !
Elle s'appellera... Melina ! Ou Milena... j'hésite !
T'avais dit : une.
Ouais mais dans un casting y'a plusieurs candidates. Le casting s'appellera : Melina et Melina, c'est décidé.
CASTING POUR ÊTRE LA DÉESSE DE CIGALON : VOICI MELINA ET MELINA !
Bonjour !
Bonjour !
Et tout de suite, mesdames et messieurs, mon mari, Cigalon, qui fume du whisky et boit un pétard.
Ouais mais je me sens très bien.
Cigalon, comment faites-vous pour parler aux fantômes ?
J'ai un téléphone greffé dans les doigts. Suffit de pas se gratter le cul avant et ça pue pas.
Nous voyons. Et vous avez un sexe de taille normale ?
Peut-être, mais il est très tape à l'oeil, mesdemoiselles Bite.
Mademoiselle Bite ? Non moi c'est Melina !
Et moi, c'est Melina !
MESDEMOISELLES BITE ! JE SUIS MAÎTRE CIGALON ! LE MAÎTRE DU MONDE !
Enfin il n'est que le maître du monde dans ce sketch, sinon dans la vraie vie c'est une merde.
Reste cool, Vivi.
OH TA GUEULE POT DE CHIOTTE !
HÉ JE T'EMMERDE !
Mon mari accompagné de deux pouffiasses qu'il ne faut pas appeler mesdemoiselles ZOB sinon elles vrillent ces puputes.
Ce n'est pas très concivial !
Elles vont emménagé chez-lui, faudra t'y faire.
DON'T CRY FOR ME ARGENTINAAAA !
DON'T CRY FOR ME ARGENTINAAAA !
Vous savez ce matin je me suis acheté un body-trainer.
Et alors ?
Et alors on préfère ta baignoire.
Passons à la suite de ce sketch. Je l'écris.
Oh oh oh me revoici ! Il est OÙ LE NOUNOURS ?
Attendez, professeur Comédon, c'est ça la suite du sketch ?
C'est la suite du sketch de demain.
Et on est demain, aujourd'hui ?
Aller savoir ! Je retourne à mes calculs !
C'est ça. Retirez-vous des lieux et du métier.
Affectivement !
Bon. Qu'on me laisse parler aux nouvelles en toute quiétude !
Vous allez être sur le sexe !
On ne dit pas : "sur le cul" ?
Disons qu'au 3ème millénaire, les hommes ont tous plus ou moins une bite dans le cul !
VIVIII !
Suite en cours d'écriture...
ATTENTION : Renardeau alias Cigalon est un écrivain censuré pour cause de vulgarités obscènes. Il était donc recommandé de ne pas lire ce sketch.
