Lerenardeau
Casting pour le rôle de Melina... et de Melina.
Alors vous, vous venez pour le rôle de Melina tandis que vous, pour le rôle de Melina ?
C'est exact !
C'est exact !
C'est donc pour un rôle de road-movie à mobylette et...
Alors mettez vos casques, s'il vous plait.
On les met sur quelle partie du corps ?
Sur la tête.
Bonne idée !
Bien. Et maintenant vous enfourchez la mobylette. Jouez l'émotion de la peur !
Excusez-la, elle est morte de rire.
Ouais enfin, vous n'êtes pas très différentes toutes les deux.
Et voila mon mari, merci de l'accueillir avec ses nouvelles femmes...
Prenez-le en photo pour "mec en chien magazine "
Merci mes cuvettes. Je ne savais pas que les chiens savent lire.
Nous, on est inséparable, faut nous prendre toutes les deux !
Pourquoi ?
Parce que nous sommes deux fois plus crémeuses.
Parce que nous sommes deux fois plus crémeuses.
Et donc ?
Donc deux fois plus tendre !
Donc deux fois plus tendre !
Mouais.
Et jamais deux sans trois !
Et jamais deux sans trois !
Et jamais deux sans trois !
J'ai bien compris.
On vous reçoit 5/5 !
On vous reçoit 5/5 !
On vous reçoit 5/5 !
On vous reçoit 5/5 !
On vous reçoit 5/5 !
Bref vous aimez quoi dans la vie ?
On adore regarder K2000
On adore regarder K2000
OH NON !
On adore regarder K2000
On adore regarder K2000
On adore regarder K2000
On adore regarder K2000
LA FEEEEEERME !
Excusez-moi de vous interrompre ! Juste une petite question pour Cigalon.
Oui, mademoiselle Plouf Plouf ?
Que repondez-vous à ceux qui vous accusent de financer des guerres dans le monde ?
Je leur réponds qu'ils me font penser aux crevettes que je chie chaque matin.
Et à ceux qui vous accusent d'être un gourou de secte dont les miracles ne sont que pures supercheries ?
Quand j'entends de telles ignominies, je pleure.
Il y a une Déesse qui se plaint d'attouchements sexuels.
ATTOUCHEMENTS SUR FANTÔMES VOUS VOUS PAYEZ MA GUEULE ?
Du calme, Cigalon.
OUI JE TAPE UNE MÉCHANTE COLÈRE ! car je ne connaissais pas le mot "sexuel" avant ce matin !
Revenons-en à tes miracles.
Ah oui ! Chers fantômes, témoignez !
Moi, avant de rencontrer ta Mercedes, j'étais valide. Aujourd'hui je marche avec une canne !
MIRACLE !
Moi j'avais les cheveux courts. Sept ans après, je les ai longs !
ENCORE UN MIRACLE !
Moi quand je vous ai rencontré j'étais muet et je vous ai dit : montrez-moi la voie ! Vous avez apposé vos mains sur ma gorge et depuis, je suis mort mais je parle !
FANTASTIQUE !
Et nous alors ?
Oui, nous alors ?
Calmez-vous les Dupont et Dupond. Je peux réaliser n'importe lequel de vos voeux.
On voudrait une voiture !
Je dirais même plus, une voiture !
Tenez :
merciPas mal, merci !
Excusez-moi, c'est encore mademoiselle Plouf Plouf pour une question : on vous aurez vu violer une table de chevet hier, que répondez-vous à ses accusations ?
Je suis déçu. Car ma meilleure amie est une table de chevet et je ne peux décemment sodomiser quelqu'un que je respecte.
HÉ JE SUIS PAS UNE TABLE DE CHEVET !
Ta gueule Gina.
En ce qui nous concerne...
On aimerait que vous nous rentriez dans la bergerie.
Très bien, laissez-moi avec mes nouvelles Déesses, merci et bon vent !
