Résumé des deux années du topic Partie 1
(Je mettrai les liens des parties au fur a mesure)

31 août 2020, 6h du matin, regardant fixement le plafond de mon appart, aux côtés de ma tendre dulcinée qui dort paisiblement

Mon vol est aux alentours de 12h. L'impression d'être à la croisée d'un chemin avec deux choix de vie totalement différent. L'un aux Québec, ou je suis née, je n'ai jamais vraiment vécu dans ce pays.
L'autre choix est de rester en France, de ne rien changer.

Par deux fois, les deux années précédentes, soit en 2018 et 2019, je me suis rendu au Québec avec la même intention d'y vivre et de quitté mon ex.
Seulement, pris de remord, encore très attaché à elle, je ne pouvais me résoudre à rester ici...

Seulement aujourd'hui j'était décidé a faire un réel choix, soit l'un soit l'autre et arrêter d'être pris dans cette boucled infernale et enfin donner un sens a ma vie et m'investir a 100%.

Je dois donc faire un choix.

Les heures défilent, 7h, 8h, 9h...Tétaniser par la peur de faire un choix, je ne suis pas capable de faire un seul mouvement.
Je commençais a me résigner, à me dire que peut être ma vie serait ici en France, que je n'aurais jamais les couilles de faire le pas.

A cette époque je travaillais en sécurité dans le sud de la France.
Dans un tridôme
Juste d'y repenser me donne l'envie de vomir.
Ce jour la je commençais mon quart de travail a 13h

J'était pris dans le FRENCH DREAM, je me sentais prisonnier, prisonnier dans ma vie de couple, prisonnier dans un travail ou les contrat puent la merde.

Sans aucune famille, sauf un petit frère et une sœur que je voit que très rarement.
Je ne me voyait aucunement finir ma vie ici...D'un autre coté, c'est l'endroit ou j'ai grandit depuis l'âge de 3 ans, je m'y sent chez moi, et j'y parfois des qualités.

Bref, c'était la merde.

Les minutes passent, je commence a paniqué a l'idée de resté indécis éternellement.
Puis vient la libération, complétement bloqué dans mes pensées je n'avais pas remarqué que mon ex était réveillé également.

Elle me regarde et me dit d'une voix toute douce.

'''Pourquoi tu t'est réveillé aussi tôt mon amour?''

Je ne répond pas immédiatement, je dirais que 10 seconde se sont écoulée environ.
De larmes coulent sur mes joues, puis-je lui dit,

Je pars.

Puis a ce moment la tout s'enchaine, je me lève en deux seconde, m'habille, sort ma valise que je n'avais pas pu préparé et y jette quelque vêtement et mes diplômes.

Elle encore sous le choc

''' Quu...Quoi? dit-elle en hurlant.''

'J'ai un avion pour 12h je pars, je te l'avais dit qu'on tournait en rond, je suis tellement désolé, je t'aime mais c'est trop pour moi, j'en peut plus'

*Elle éclate en sanglot*

On chiale comme un foutu film a l'eau de rose.

Elle appelle sa mère en panique, (elle a toujours été un support pour elle)
Moi je comprend que je n'ai plus aucun retour en arrière de possible.

Un câlin d'adieux, je lui dit que je l'aiderai avec le loyer SPOIL

Me voila maintenant dans l'avion direction Charles de gaule pour un départ a 15 h pour Montréal.

C'est que le début, bordel si j'aurais su.

Pour dire la vérité, j'ai continué a lui faire espérer une fois sur le trajet, notre relation ne fonctionnait plus, elle dépendante affective, j'ai toujours ignoré, si elle m'aimait réellement ou bien si elle était avec moi pour comblé son vide intérieur, son manque d'amour.

Dans tous les cas, c'est une personne que j'ai toujours traité avec respect, je regrette les débuts de ce topic, ou j'ai beaucoup talkshit sur elle.

Cependant dans la vie de tous les jours, je prenait soin d'elle et elle prenait soin de moi.
On était comme deux esprit brisé qui comblait les manques de chacun.

Avec du recul, je ne pense pas l'avoir réellement aimer.

Et avec le temps, je ne la trouvais plus attirante, elle avait beaucoup grossis, elle avait cette manie de me faire sentir comme une merde parfois.

C'est simple j'était tellement turn off d'elle que je l'avais pas touché depuis 6 mois avant mon départ.


Bref, me voila arrivé au Quebec, je passe les douanes et attend mon frère qui lui au contraire de moi a passé toute sa vie ici.
Je ne l'ai vu que deux ou trois fois.

J'arrive aux alentours de 23h (heure locale) dans ma nouvelle demeure.
Ou je m'écroule sur mon lit, encore terrifié, ne sachant pas du tout encore, si ce choix a été le meilleur de ma vie ou le pire...

Je viens de quitté tous ce que j'avais, tous mes repères, mon travail, ma vie.

5000 $ en poche, j'ai au moins eu la sagesse d'économiser un minimum.

Je suis resté que très peu de temps chez mon frère l'espace de quelque jour.
Juste le temps de faire connaissance avec mon petit neveu qui venait de naître et de rencontré la femme qui me donnera l'enfant qui naitra dans quelque mois aujourd'hui

J'était triste, j'était terrifié, j'avais besoin d'un repère fort pour me rassuré, un repère qui m'a été extrêmement toxique dans le passé, mais qui a ce moment la représentait tout pour moi.

Ma mère, j'avais besoin d'être dans les bras de ma mère.

Je pars donc dans un petit village dans les montagnes, a environ 3-4 heure de Montréal en voiture.

Je revoit ma mère, qui m'a fait beaucoup de merde lorsqu'elle était encore avec moi en France.
Je lui en veut beaucoup sur énormément de point, seulement a ce moment la j'était juste heureux de la revoir.

Elle vit dans une petite maison juste en bas des collines ou l'on y voit des arbres a perte de vue.

Partie 4

Début moi novembre je retourne chez mon frère proche de Montréal.

De retour dans ma chambre déprimante, mon frère n'a malheureusement pas le temps à me consacrer.

Avec son travail et mon neveu nouvellement arrivé dans la famille il était pas mal occupé.

J'étais en attente de mon brevet agent de sécurité.

Ayant repris contact avec la fille qui est ma conjointe maintenant, qu'on appelera Laurie.
On convient d'un rendez vous pour se rencontrer.


À la base, elle devait directement venir chez mon frère.
Dernière minute elle annule en me racontant qu'elle s'est fait percuté par une voiture.


Mon nez me disait que c'était fake, l'art et la manière d'annuler un rdv quand tu porte pas tes couilles

Je me suis tromper c'était la vérité
Encore aujourd'hui on en reparle en riant.

Bref, au lieu de venir, c'est moi qui suit venu proche de chez elle dans un park, il faisait nuit.

Assise sur un banc, une faible lumière réfléchissait sa chevelure rousse, j'aperçois un large sourire, et suis de suite charmé par son air innocente.

Échange de banalité, quelque blague. Je lui raconte que suis partie de chez mon frère avec 6% de batterie sur mon tel, que j'ai du marcher 30 minute pour la rejoindre, et que donc je n'ai plus de jus (retenez bien ça par la suite)

Elle a froid, je dois charger mon tel. Laurie me fait savoir qu'elle a un cabanon juste à côté de la maison familiale de ses parents.

Parfait

On s'y rend, problème pas de chargeur pour moi.
Osef.
On parle de tout est de rien.

D'un coup elle me sort un gros bang sa mère, me fait fumer ( je n'avais jamais fait de bang de ma vie)

J'ai déjà fumer de la weed mais pas autant d'un coup
Les minutes passe et une sensation de vertige fait son apparition.
Ça tourne bordel

Grosse anxiété qui monte, culpabilisation d'être aussi FAIBLE

Trou noir..Je me réveille au sol, la voix de Laurie me ramène dans le monde réel, comme si j'étais dans un tunnel et que ça voix m'avais happé.
J'ouvre les yeux, de la lumière aveuglante, je voit juste les cheveux roux de Laurie qui me caresse le visage.

Je me relève en deux seconde, Pour préserver le peu de dignité qu'il me reste

Le visage encore meurtri, rempli de gravier et decorchures ensanglanté.
Oui j'ai fait une crise semblable à de l'épilepsie pendant 5 minute.

Honteux vraiment la honte PUTAIN.
Elle me nettoie mes plaies.

Je veut rentré chez moi, ça m'a suffit.
Elle me raccompagne au bus, 20 minute de marche, encore sonné de mon expérience

Une fois à l'arrivée de bus, je me dit que se serait bête de terniner comme cela, je me rapproche et je commence à la toucher, la taille, les hanches, les seins

Je lui dit "Dommage qu'on soit parti du cabanon"

Elle répond "On peut toujours y aller"

Vingt minute de marche.

De retour au cabanon, on fait le business.

Moi à moitié eclatax, j'avoue que ce soir-là j'ai du être un piètre plan cul. C'était + moi qui étais utilisé à vrai dire.

Finito

Retour to the bus, au revoir à la prochaine (ou pas)

Toujours pas de batterie, je met 3HEURE à retourner chez moi, je titube dans les rues, avec la gueule en sang, en demandant à des no name mon chemin encore sous l'effet de la DROGUE.

Autant dire que les gens n'étaient pas serein.

Et autant dire que je me rappellerai cette nuit toute ma vie.
Longue histoire, notre relation au début était tumultueuse, j'ignore si mes choix etaient les bons, mais résultat est qu'aujourd'hui elle porte mon enfant et qu'on s'aime.

On continue à se fréquenter, on riant encore de notre première rencontre qui restera dans les mémoires.

Cette fille la ma rendu littéralement fou, j'en parlerai + partie 5.

Pourquoi tu peux plus poster sur jvc ?

Citation de Cuidado
Pourquoi tu peux plus poster sur jvc ?

les dev de JVC, on fait de la merde avec la mise en page du texte, Sujet : Votre texte contient des caractères ne permettant la lisibilité par tous, veulliez les retirer.

Auto-édit :

Citation de Cuidado
D’ailleurs tes liens renvoient pas sur jvc mais sur un site mort

Pas grave, je viens de poster les parties en dessous

Citation de Waylan07
les dev de JVC, on fait de la merde avec la mise en page du texte, Sujet : Votre texte contient des caractères ne permettant la lisibilité par tous, veulliez les retirer.

Tu sais pas quels caractères c’est ? C’est dommage ici y a pas grand monde et on a pas suivi tes aventures depuis le début

Citation de Pingas
C'est ballzy de tout quitter du jour au lendemain, mais je pense qu'avec le recul, tu regrettes absolument pas ce choix.
Est-ce que c'était une sensation que tu ressentais en toi ou est-ce que t'as craqué du jour au lendemain ?

Non ta raison, aucun regret.
C'étaient les deux, j'étais dans un état d'esprit ou j'avais l'impression d'être à la croisée d'un chemin. Un choix qui déterminerait ma vie entière, j'ai eu raison. Je suis parti pendant la pandémie de Covid, j'ai rencontré ma femme d'aujourd'hui, le jour même ou je suis arrivé au Quebec.

Eh ben putain, pas banale comme première rencontre

Bordel...

Ne t'en fais pas clé, tu en loin d'être le seul à t'être depucelé avec une incapable boule de graisse, c'est tristement courant

Bonne continuation à toi

Citation de Illusion
Bien joué khey, ça fait rêver

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