Renardeau
Ma petite soeur entre dans ma chambre et marmonne que son professeur l’a retenue après la classe pour lui montrer sa bite, lui soulever la jupe et là, la terreur lui ôte les mots de la bouche. FINIS TA PUTAIN D’HISTOIRE hurlai-je en me retirant.
Elle était paraplégique, dès sa naissance je savais que ça ne marcherait pas entre nous. Je voulais l’abandonner dans un supermarché, mais son fauteuil roulant n’entrait pas dans le bac à légume. D’ailleurs je n’ai jamais pu digérer le fer dans les légumes. J’ai eu beau la jeter, elle revenait toujours en rampant, à la maison, au bout d’une semaine.
Ca n’a jamais roulé entre nous. J’imitais l’avion avec la cuillère pour la nourrir, ma bite lui cassait ses dents de lait quand je le faisais. Elle pleurait tellement, je l’ai consolé à coup d’X-box sur le crâne. Ensuite je l’ai pendu dans le garage, non je rigole ! dans le grenier.
Je pense enterrer tout ça, une bagnole de flic me poursuit et se plante, je les sème. Juste deux menottes me suffisent à comprendre, lors de mon arrestation, que je suis pincé. Je fonçais fourger les organes de ma petite soeur au marché noir et à cause du traffic, on m’arrête. Objectivement, aucune différence entre un homme qui gicle dans sa femme et un violeur d’enfant : subjectivement, on veut se débarrasser du corps.
Les flics ont tout de suite vu qu’ils faisaient face à un déséquilibré sur la corde raide. Un funambule loupant son show qui dégringole dans le public et qui emporte une âme dans sa chute. Au commissariat, un tube de lait de coco sur le bureau de l’officier m’interroge, aime-t-il avoir la peau lisse ?
Il me propose une boisson avant l’interrogatoire et je réponds «je me lèche les babines du thé russe.» Me présumant pédophile, il me demande ce qui est le plus difficile après avoir léché un vagin sans poil. Et parce que je l’avais sur le bout de la langue je réponds «de lui remettre une couche.»
«Elle était enceinte !» à ce sujet, j’avais une blague sur l’avortement mais j’ai préféré ne pas la garder. La différence entre pénétrer sa soeur et enfiler une capote ? il faut être raide pour ça or c’est elle qui l’est.
Qu’est-ce qui est rouge et bleu et qui refuse toujours de baiser ? Ma petite soeur dans le coffre lors de mon arrestation. Sur la traditionnelle photo de classe à la rentrée, on pourrait dire «tiens voilà Justine, aujourd’hui elle est avocate. Et là c’est Léon, il est dentiste. Elle, la pauvre, elle est morte.»
Je n’ai pas été cruel, lorsqu’elle s’étouffait en gorge profonde j’ai opéré une trachéotomie afin de laisser échapper un fin filet d’air sur mes couilles. A la fin je lui pénétrai ce petit trou et elle balbutiait : «c’est vrai que si tu sors ta bite je meurs ?»
On la pensait encore en vie. A l'hôpital la sage femme qui transportait son corps en salle de réanimation trébuche et la petite s'écaille dans un tiroir rempli de scalpels. "Poisson d'avril elle était morte !" Faut dire que le corps était tout vert, sa moule puait, je me demande pourquoi ils voulaient ramener ce thon à la surface. Alors ils ont tenté des expériences sur elle, ils se sont dit que personne n'irait repêcher cette épave. Ils se sont amusé à réanimer ses nerfs en lui enfonçant un défibrillateur dans le cul pendant qu'ils la partouzaient à huit, histoire de la faire vibrer. A force de lui claquer la tronche dans chaque coin de la pièce, ils en conclurent que sa pâtisserie préférée était la tarte à la mûre, et qu'à force de l'aplatir ce qui lui passait par la tête lorsqu’elle traversait les vitres était son cul.
Elle était paraplégique, dès sa naissance je savais que ça ne marcherait pas entre nous. Je voulais l’abandonner dans un supermarché, mais son fauteuil roulant n’entrait pas dans le bac à légume. D’ailleurs je n’ai jamais pu digérer le fer dans les légumes. J’ai eu beau la jeter, elle revenait toujours en rampant, à la maison, au bout d’une semaine.
Ca n’a jamais roulé entre nous. J’imitais l’avion avec la cuillère pour la nourrir, ma bite lui cassait ses dents de lait quand je le faisais. Elle pleurait tellement, je l’ai consolé à coup d’X-box sur le crâne. Ensuite je l’ai pendu dans le garage, non je rigole ! dans le grenier.
Je pense enterrer tout ça, une bagnole de flic me poursuit et se plante, je les sème. Juste deux menottes me suffisent à comprendre, lors de mon arrestation, que je suis pincé. Je fonçais fourger les organes de ma petite soeur au marché noir et à cause du traffic, on m’arrête. Objectivement, aucune différence entre un homme qui gicle dans sa femme et un violeur d’enfant : subjectivement, on veut se débarrasser du corps.
Les flics ont tout de suite vu qu’ils faisaient face à un déséquilibré sur la corde raide. Un funambule loupant son show qui dégringole dans le public et qui emporte une âme dans sa chute. Au commissariat, un tube de lait de coco sur le bureau de l’officier m’interroge, aime-t-il avoir la peau lisse ?
Il me propose une boisson avant l’interrogatoire et je réponds «je me lèche les babines du thé russe.» Me présumant pédophile, il me demande ce qui est le plus difficile après avoir léché un vagin sans poil. Et parce que je l’avais sur le bout de la langue je réponds «de lui remettre une couche.»
«Elle était enceinte !» à ce sujet, j’avais une blague sur l’avortement mais j’ai préféré ne pas la garder. La différence entre pénétrer sa soeur et enfiler une capote ? il faut être raide pour ça or c’est elle qui l’est.
Qu’est-ce qui est rouge et bleu et qui refuse toujours de baiser ? Ma petite soeur dans le coffre lors de mon arrestation. Sur la traditionnelle photo de classe à la rentrée, on pourrait dire «tiens voilà Justine, aujourd’hui elle est avocate. Et là c’est Léon, il est dentiste. Elle, la pauvre, elle est morte.»
Je n’ai pas été cruel, lorsqu’elle s’étouffait en gorge profonde j’ai opéré une trachéotomie afin de laisser échapper un fin filet d’air sur mes couilles. A la fin je lui pénétrai ce petit trou et elle balbutiait : «c’est vrai que si tu sors ta bite je meurs ?»
On la pensait encore en vie. A l'hôpital la sage femme qui transportait son corps en salle de réanimation trébuche et la petite s'écaille dans un tiroir rempli de scalpels. "Poisson d'avril elle était morte !" Faut dire que le corps était tout vert, sa moule puait, je me demande pourquoi ils voulaient ramener ce thon à la surface. Alors ils ont tenté des expériences sur elle, ils se sont dit que personne n'irait repêcher cette épave. Ils se sont amusé à réanimer ses nerfs en lui enfonçant un défibrillateur dans le cul pendant qu'ils la partouzaient à huit, histoire de la faire vibrer. A force de lui claquer la tronche dans chaque coin de la pièce, ils en conclurent que sa pâtisserie préférée était la tarte à la mûre, et qu'à force de l'aplatir ce qui lui passait par la tête lorsqu’elle traversait les vitres était son cul.
