Pseudo supprimé
Et c'est sacrément parti en couilles 
Tout commence alors que je suis en cours, en cours d'éco précisément. Je reçois un message de Jos qui me rappelle à quelle heure et ou il m'attendra à la gare de Rennes, en effet j'ai prévu une d'aller à une IRL en bretagne avec les kheys bretons Jos-Louarnig, K2A, et Benguigz. La sonnerie retentit. J'attend que le prof nous dise qu'on puisse sortir pour me tailler au plus vite, mon prof d'éco est ce genre de mec avec qui tu ne déconnes pas (il m'a déjà dit no fake IRL que s'il était pas au lycée il m'aurait défoncé le crâne mdr). Arrivé dans ma caisse je reçois un autre message, je sors mon bigo en pensant que c'est un khey mais que nenni, surpise. C'est la fille timide de ma classe que j'essaie de bailler qui m'envoie un sms après trois mois de silence. Je me souviens plus trop du message dans mon rêve mais c'était un truc du genre "il faut que se voit d'ici pas longtemps". Perplexe j'appelle Jos qui sait toujours me donner des bons conseils, ce dernier a déjà commencé à boire du chouchen avec Benguigz et me dit un peu de la merde au début puis fini sur du René Guénon.
Il est 17H le vendredi soir des vacances et je quitte le lycée direction chez moi. Je prends mes affaires que j'avais préparé à l'avance et je roule vers Limoges en excès de vitesse, musique à fond, un pet' à la fenêtre. Je gare ma voiture pas loin de la gare une fois arrivée, je mets masse de thune en parking et je monte dans le train en première classe et gratuitement pour la Bretagne. Dans le train j'envoie comme message à la fille que actuellement je suis parti à l'autre bout de la France mais que dès mon retour on pourra faire un truc, elle répond "ok cool". Je suis sur-excité de la chance qui me sourit.
Arrivé à Rennes et à l'appart de Jos nous sommes tous réunis et nous faisons péter une bouteille de champagne par la fenêtre, Benguigz en profite pour crier par cette même fenêtre qu'il se branle dans les culottes souillées de sa mère. Je fais alors part de ma situation amoureuse à Jos pendant qu'il me fait goûter el famoso chouchen. Il me dit qu'il n'a plus aucun conseil à me donner, que je dois voler maintenant de mes propres ailles... sans me les brûler.
On sort manger vers 21H-22H, on passe au McDrive dans la caisse de Kaaris. Après un passage difficile, Jos et Ben commencent à manger en foutant plein de sauce sur la banquette pendant que je roule un joint à l'avant. Arrivé chez Jos on se fait une petite soirée entre couilles. Vers minuit on ressort après avoir bien fumé, bien bu et bien mangé pour "prendre l'air". C'est alors que j'essaye de péter le neiman d'un scooter pendant que un mec chelou s'approche de Benguigz, il lui propose de la drogue. On se ramène voir si il y a pas d'embrouille, le mec et un babtou aux cheveux bruns, longs, et gras. Il a une vieille moustache et un oeil qui part en couilles. Benguigz crie "Alerte ! Alerte ! Les terroristes sont dans l'immeuble !" dans toute sa détresse. Kaaris prends à la gorge le mec pour lui dire de remballer sa cam' et moi je sors mon opinel, le faisant tomber en l'ouvrant, au moment de le ramasser le mec re-propose si un veut vraiment pas quelque chose.
Jos crie au Sheitan, K2A crie au schlag, Ben crie, moi... je lui achète des cahetons bizarres.
Le mec se casse et on va manger un petit kebab en 2spee avant qu'ils ne ferment. On rentre dans un kebab/chicha ou le chef nous régale, on est traité aux petits oignons, on ne sent aucune odeur de friture dans la salle à chicha collée à la salle restaurant (enfin kebeb mdr). C'est alors que j'entends une petite voix dans ma tête qui me dit de mettre un cacheton dans chaque kebab, chose que j'exécute (dans le mien j'en mets deux). Une fois le grec mangey et je charbon consumey nous sortons bien calés. Les cachets n'ont fait aucun effet.
Tout au long de la soirée pour l'instant nous avons parlé politique, forum, religion, internet, musique, femmes, etc... Nous voulons alors rentrer en boîte vers 1H30, Ben se fait recaler et K2A embrouille le videur, je me prends une patate dans la gueule car j'essaie de m'en mêler et Jos récite un Pater Noster. Après cette patate il y a un petit trou noir mais rien de bien méchant. On rentre à l'appart en essayant "pour le délire" de draguer toutes les demoiselles que nous croisons dans la rue. Ces dernières changent de trottoir, appellent la police pour harcèlement, ou sortent leur bombe à poivre. Il y en a qu'une qui a bien voulu parler un peu mais c'est parce qu'elle cherchait un feu... (dommage elle avait un bon cul).
Une fois rentrés on fait un RP style Donjon et Dragon Noeliste sauf qu le problème c'est qu'on se prend vraiment pour nos personnages ! Le nain que je suis essaie de fracasser avec mon marteau (mon sac East Pack) le gobelin Jos qui demande de l'aide à K2A l'Orc qui me lance de lourdes pierres dessus (des boîtiers de jeu Xbox). Benguigz crie alors "Noelus Vult!" et pourfend K2A de sa lame... sauf que c'était mon opinel.
Nous sommes alors en panique, je prends la voiture de K2A et trace en mode "Taxi" aux Urgences que Jos essaie de m'indiquer la route de en paniquant. Je conduis comme un baisé de quoi perdre le permis pour 1000 ans et j'arrive aux urgences. Jos en Ben portent K2A qui a toujours l'opinel planté dans le bide, il est vitreux, j'ai le vertige, Jos parle fort, et Ben pleure.
Puis trou noir.
Tout commence alors que je suis en cours, en cours d'éco précisément. Je reçois un message de Jos qui me rappelle à quelle heure et ou il m'attendra à la gare de Rennes, en effet j'ai prévu une d'aller à une IRL en bretagne avec les kheys bretons Jos-Louarnig, K2A, et Benguigz. La sonnerie retentit. J'attend que le prof nous dise qu'on puisse sortir pour me tailler au plus vite, mon prof d'éco est ce genre de mec avec qui tu ne déconnes pas (il m'a déjà dit no fake IRL que s'il était pas au lycée il m'aurait défoncé le crâne mdr). Arrivé dans ma caisse je reçois un autre message, je sors mon bigo en pensant que c'est un khey mais que nenni, surpise. C'est la fille timide de ma classe que j'essaie de bailler qui m'envoie un sms après trois mois de silence. Je me souviens plus trop du message dans mon rêve mais c'était un truc du genre "il faut que se voit d'ici pas longtemps". Perplexe j'appelle Jos qui sait toujours me donner des bons conseils, ce dernier a déjà commencé à boire du chouchen avec Benguigz et me dit un peu de la merde au début puis fini sur du René Guénon.
Il est 17H le vendredi soir des vacances et je quitte le lycée direction chez moi. Je prends mes affaires que j'avais préparé à l'avance et je roule vers Limoges en excès de vitesse, musique à fond, un pet' à la fenêtre. Je gare ma voiture pas loin de la gare une fois arrivée, je mets masse de thune en parking et je monte dans le train en première classe et gratuitement pour la Bretagne. Dans le train j'envoie comme message à la fille que actuellement je suis parti à l'autre bout de la France mais que dès mon retour on pourra faire un truc, elle répond "ok cool". Je suis sur-excité de la chance qui me sourit.
Arrivé à Rennes et à l'appart de Jos nous sommes tous réunis et nous faisons péter une bouteille de champagne par la fenêtre, Benguigz en profite pour crier par cette même fenêtre qu'il se branle dans les culottes souillées de sa mère. Je fais alors part de ma situation amoureuse à Jos pendant qu'il me fait goûter el famoso chouchen. Il me dit qu'il n'a plus aucun conseil à me donner, que je dois voler maintenant de mes propres ailles... sans me les brûler.
On sort manger vers 21H-22H, on passe au McDrive dans la caisse de Kaaris. Après un passage difficile, Jos et Ben commencent à manger en foutant plein de sauce sur la banquette pendant que je roule un joint à l'avant. Arrivé chez Jos on se fait une petite soirée entre couilles. Vers minuit on ressort après avoir bien fumé, bien bu et bien mangé pour "prendre l'air". C'est alors que j'essaye de péter le neiman d'un scooter pendant que un mec chelou s'approche de Benguigz, il lui propose de la drogue. On se ramène voir si il y a pas d'embrouille, le mec et un babtou aux cheveux bruns, longs, et gras. Il a une vieille moustache et un oeil qui part en couilles. Benguigz crie "Alerte ! Alerte ! Les terroristes sont dans l'immeuble !" dans toute sa détresse. Kaaris prends à la gorge le mec pour lui dire de remballer sa cam' et moi je sors mon opinel, le faisant tomber en l'ouvrant, au moment de le ramasser le mec re-propose si un veut vraiment pas quelque chose.
Jos crie au Sheitan, K2A crie au schlag, Ben crie, moi... je lui achète des cahetons bizarres.
Le mec se casse et on va manger un petit kebab en 2spee avant qu'ils ne ferment. On rentre dans un kebab/chicha ou le chef nous régale, on est traité aux petits oignons, on ne sent aucune odeur de friture dans la salle à chicha collée à la salle restaurant (enfin kebeb mdr). C'est alors que j'entends une petite voix dans ma tête qui me dit de mettre un cacheton dans chaque kebab, chose que j'exécute (dans le mien j'en mets deux). Une fois le grec mangey et je charbon consumey nous sortons bien calés. Les cachets n'ont fait aucun effet.
Tout au long de la soirée pour l'instant nous avons parlé politique, forum, religion, internet, musique, femmes, etc... Nous voulons alors rentrer en boîte vers 1H30, Ben se fait recaler et K2A embrouille le videur, je me prends une patate dans la gueule car j'essaie de m'en mêler et Jos récite un Pater Noster. Après cette patate il y a un petit trou noir mais rien de bien méchant. On rentre à l'appart en essayant "pour le délire" de draguer toutes les demoiselles que nous croisons dans la rue. Ces dernières changent de trottoir, appellent la police pour harcèlement, ou sortent leur bombe à poivre. Il y en a qu'une qui a bien voulu parler un peu mais c'est parce qu'elle cherchait un feu... (dommage elle avait un bon cul).
Une fois rentrés on fait un RP style Donjon et Dragon Noeliste sauf qu le problème c'est qu'on se prend vraiment pour nos personnages ! Le nain que je suis essaie de fracasser avec mon marteau (mon sac East Pack) le gobelin Jos qui demande de l'aide à K2A l'Orc qui me lance de lourdes pierres dessus (des boîtiers de jeu Xbox). Benguigz crie alors "Noelus Vult!" et pourfend K2A de sa lame... sauf que c'était mon opinel.
Nous sommes alors en panique, je prends la voiture de K2A et trace en mode "Taxi" aux Urgences que Jos essaie de m'indiquer la route de en paniquant. Je conduis comme un baisé de quoi perdre le permis pour 1000 ans et j'arrive aux urgences. Jos en Ben portent K2A qui a toujours l'opinel planté dans le bide, il est vitreux, j'ai le vertige, Jos parle fort, et Ben pleure.
Puis trou noir.
