Historique de mes risitas en 1ere page. J'upperai en temps voulu.

Citation de Gogo
*Belle journée d'été en region parisienne*
-Wesh il fait beau aujourd'hui. Je vais me trainer au pôle aux emplois pour m'trouver du taff.
Je vais me faire pleins de flouz!
*Arrivé à pôle emplois*
-oui bonjour, c'est pourquoi?
-wesh m'dame, je viens pour avoir un taff. Moctar i m'a dit que y'avait des emplois..euh à pôle aux emplois quoi!
-Tout à fait. Fournir des esclaves...euh attribuer des emplois fait partie de nos missions officielles.
Mais d'abord, il faut faire un audit autonome de vos compétences acquises et en voie d'acquisitions.
-Un quoi!? Nan, ziva, zavez rien compris, moi je veux du taff pour emmener Rachida manger un kebab deluxe chez Charia's Kebab.
-... quels sont vos diplomes?
-euh...je m'y connais un peu en...le truc avec les portes...
-Serrurerie?
-wé walà, et aussi en systeme d'alarme. Mon cousin il dit que je suis le meilleur pour les désamorcer.
J'ai quelques connaissances pratiques en pharmaceutiques aussi...mais pour ca j'ai pas de diplomes. Ah, et j'ai quelques notions de celestin-boxing aussi, c'est une forme de combat de rue!
-Bien, bien. Nous allons voir ce que l'on peut vous trouver...
4 jours plus tards, chez Mohamet:
-hey couzin y'a du courrier qui est arrivé pour toi!
-Wesh super, vas-y lis la moi!
-...Euh..nan..vas-y, lis là toi! Moi, j'ai perdu mes lunettes l'aut soir...
-...moi mon toubib m'a dit que je peux pas lire à cause...de mes allergies.
Spas'rav, on vas chez le voisin fissa!
*un étage plus bas*
-wesh Célestin, c'est Mohamet, ouvre!
-Je t'ai donné mon argent de poche cette semaine, je n'ai plus d'argent!
-Spas'rav, tu m'arrangeras un coup avec ta soeur Vanessa à la place. Ouvre putain je te dis, j'ai besoin que tu me lises mes lettres de pôle aux emplois!
-Ok, ok..mais me tape pas stp!
Ça dit:
''Cher monsieur Mohamet,
C'est avec plaisir que nous vous reçu votre demande de postulation à notre offre d'emploi. Nous avons étudié cette demande avec le plus grand soins, malheuresement, bien que vous affichiez un profil de diversité compatible avec les obligations gouvernementales de vivre ensemble, nous ne pouvons donner suite à votre demande.
En effet, notre agence de sécurité vise à installer et entretenir des alarmes à domicile pour assurer la sécurité de nos respectés et fortunés clients. Vous comprendrez que votre capacité à les neutraliser nous apparait des lors comme incompatible. En regrettant d'avoir à vous refuser cette demande, Jean-€ric Gayplindfric. Salutations distinguées etc... ''
Voilà, cest ce que ça dit!
-Wesh les fdp, j'en étais sur qu'il allait me bouler l'aut'bourge avec son calendrier FN2022. Zyva, lis la deuxieme lettre!
-je commence:
''Cher monsieur Mohamet,
C'est avec une joie non dissimulée que nous vous faisons savoir qu'une place vous est proposée au sein de notre équipe. En effet, suite à certain évènement récent indépendant de notre volonté, une place s'est libérée rapidement.
Si vous l'acceptez, vous aurez à charge la sécurité privé et publique d'une personne de la plus haute importance pour notre nation. Il vous faudra assurer également un maintien de l'ordre officieux lors des manifestations anti-gouvernementales.
Votre équipement comporterra casque homologué, brassard orange d'identification et blouson anti-coup. En cas de bons résultats, une matraque télescopique de nouvelle génération, modèle Théo2016 vous sera également fourni.
Vos emoluments seront de 10keuros par mois. Un logement de fonction de 300m2 dans le coeur de Paris sera à votre disposition.
En espérant recevoir une réponse favorable de votre part,
Salutations distinguées,
Signé : Le ministre du ministere dont on n'a pas le droit de dire le nom.
PS: afin de permettre une intégration plein et entiere dans notre équipe, il vous sera demandé de franciser votre prénom''
-waah' bordel! C'est la richesse! je vais devenir quelqu'un de respectable Celestin, tu vas voir!

Petit Risitas sur notre secrétaire d'état favorite.

Citation de Gogo
-Bonjour Marlene Schiappa, les scientifiques nous alertent depuis des années sur le réchauffement climatique. Quel rôle les politiques doivent-ils avoir par rapport à ce problème?
-euh...moi je pense que la crèmme solaire eco+ n'est pas suffisante pour mon épiderme. En tant que femme et secrétaire d'état a la suprématie femme > homme, j'ai le temps de bronzer à Paris plage ou sur la terrasse de l'Elysée.
Ma peau est fragile, je prends donc de la crème solaire Ushuaia nature à 300 euros le flacon, ainsi je contribue au développement économique du ministre de l'écologie.
C'est simple mais encore fallait-il y penser
-...en effet très simple...
A présent nous allons tenter d'élever le débat, nous allons appeller un auditeur au hasard...tiens René est au bout du fil...
-René bonjour, vous êtes chauffeur de taxi. On vous écoute...René.
-Oui bonjour Jean-Jacques, je tiens à te dire, merci Jean-Jacques. C'est super ce que tu fais, continue de faire mouiller ces politocards!
-Merci René, c'est vrai que je leur mets de belles branlées...mais revenons au débat qui agite la france et les francais...Renée, à votre avis, quelle sont les qualités nécessaires pour une femme afin d'accéder au poste de secrétaire.d'état.
-C'est une question difficile Jean-Jacques. Moi ce que je voulais dire, c'est qu'il y'en a marre de voir des squelettes à la NKM ou des momies ridées à la Brigitte Macron.
Euh... je veux dire, c'est que ces gens là sont censés nous représenter dans le monde entier! A ce niveau de responsabilité, ca devrait etre bonasse/20 minimum, point barre!
Prenez exemple sur Aurore Bergé, elle est ptet incapable de rester fidèle à des idées politiques, mais qu'est ce qu'elle est bonne!
-Etre bonasse/20 minimum... le message est passé René.
René, restez en ligne, nous allons demander a Mme la secrétaire de répondre à votre analyse ô combien pertinente.
-Mme Schiappa...vous êtes secrétaire d'état à la supériorité femme > homme, comment réagissez vous aux propos de René?
-Je voulais dire que je suis outrée d'entendre de tels propos dns notre belle france d'aujourd'hui.
Comme je l'explique dans mon livre ''je suis une pute et je l'assume'', paru aux éditions Gaillards pour seulement 39€90 , une femme de 2018 doit pouvoir se vêtir comme elle le souhaite.
C'est ce que peuvent constater au quotidien mes 76k abonnés à qui je fais profiter des mes photos les plus sexy!
-Mme Schiappa...cette manie de s'afficher h24, n'est ce pas en contradiction avec la volonté d'etre juger sur ses qualités intrinsèques?
-euh...nan, mais d'abord ce que vous faites c'est du mansplanning. Ce n'est pas un mâle blanc quinquagénaire qui va me donner des leçons. Si vous étiez un beau black de 20 ans par contre...
Mais peu importe, ce n'est pas le sujet. Les français réclament plus de féminisme, c'est ce qu'ils nous ont signifier en votant pour notre Dieu, notre sauveur, Emmanuel Macron 1er du nom.
-...Mme Schiappa...
- NAN JE NE VOUS LAISSERAIS PAS M'INTERROMPRE. Ce que vous faites est du mansterrupting. Et avec le projet de loi que j'ai la chance de porter à l'assemblée nationale, ce sera bientot puni de 3 ans de prisons et 45k€ d'amende. Voir une castration chimique en cas de récidive!
-Mme Schiappa...
-J'ajoute que je vais de ce pas saisir l'agence gouvernementale de la censure...euh je veux dire le CSA. Cette émission matchiste doit fermer au plus vite!
-René...vous êtes tounours avec nous René? Un mot à ajouter?
-Oui Jean-Jacques, merci Jean-Jacques. Marlene, j'ai une question qui me tarabiscotte. J'ai eu beau m'abonner à votre twitter, snapchat, facebook et instagrame, la réponse n'est toujours pas claire.
Marlene, tu préfères la culotte ou le string?
*bruit de girofards*
-Monsieur René Jaylagole? Service secret de l'élysée. Veuillez nous suivre SVP. Le chef divisionnaire monsieur Matraque a des questions à vous poser.
*bruits de matraque sur la geule*
-...! Mme Schiappa...Une réaction a cette arrestation en direct?
-Les valeurs de la république sont toujours les plus fortes et s'imposent à tous et partout en France!
-Partout en France...pourtant j'ai ouï dire que vous n'étiez pas rentrer dans un bar à Sevran dans une cité...
*bruit d'hélicoptère*
-Comme je disais, la République triomphe Toujours!

Risitas à l'occasion d'une visite des flics chez un khey.
NB: il a pas aimé mon risitas

Citation de Gogo
*toc toc*
-Monsieur Naetero? C'est la BITE, ouvrez! immédiatement!
*bruit de feuille qui tremble*
-J'arrive monsieur le brigadier.

*bruit de porte qui s'ouvre*
Si c'est au sujet de mes posts sur Mme la très respectueuse Niada Daam...je jure de ne pas recommencer...
-Nadia qui? Non rien à voir. La Brigade d'Intervention Terrestre d'Emasculation viens de nous informer que le cuni que vous avez pratiqué en juin dernier n'était pas conforme. Veuillez nous suivre au poste de police.
-...l'acronyme de votre groupe, ca fait ''bite'', vous aviez remarqué?
-Il résiste, chopez le!
*bruit de matraque*