*Belle journée d'été en region parisienne*
-Wesh il fait beau aujourd'hui. Je vais me trainer au pôle aux emplois pour m'trouver du taff.
Je vais me faire pleins de flouz!
*Arrivé à pôle emplois*
-oui bonjour, c'est pourquoi?
-wesh m'dame, je viens pour avoir un taff. Moctar i m'a dit que y'avait des emplois..euh à pôle aux emplois quoi!
-Tout à fait. Fournir des esclaves...euh attribuer des emplois fait partie de nos missions officielles.
Mais d'abord, il faut faire un audit autonome de vos compétences acquises et en voie d'acquisitions.
-Un quoi!? Nan, ziva, zavez rien compris, moi je veux du taff pour emmener Rachida manger un kebab deluxe chez Charia's Kebab.
-... quels sont vos diplomes?
-euh...je m'y connais un peu en...le truc avec les portes...
-Serrurerie?
-wé walà, et aussi en systeme d'alarme. Mon cousin il dit que je suis le meilleur pour les désamorcer.
J'ai quelques connaissances pratiques en pharmaceutiques aussi...mais pour ca j'ai pas de diplomes.
Ah, et j'ai quelques notions de celestin-boxing aussi, c'est une forme de combat de rue!
-Bien, bien. Nous allons voir ce que l'on peut vous trouver...
4 jours plus tards, chez Mohamet:
-hey couzin y'a du courrier qui est arrivé pour toi!
-Wesh super, vas-y lis la moi!
-...Euh..nan..vas-y, lis là toi! Moi, j'ai perdu mes lunettes l'aut soir...
-...moi mon toubib m'a dit que je peux pas lire à cause...de mes allergies.
Spas'rav, on vas chez le voisin fissa!
*un étage plus bas*
-wesh Célestin, c'est Mohamet, ouvre!
-Je t'ai donné mon argent de poche cette semaine, je n'ai plus d'argent!
-Spas'rav, tu m'arrangeras un coup avec ta soeur Vanessa à la place. Ouvre putain je te dis, j'ai besoin que tu me lises mes lettres de pôle aux emplois!
-Ok, ok..mais me tape pas stp!
Ça dit:
''Cher monsieur Mohamet,
C'est avec plaisir que nous vous reçu votre demande de postulation à notre offre d'emploi. Nous avons étudié cette demande avec le plus grand soins, malheuresement, bien que vous affichiez un profil de diversité compatible avec les obligations gouvernementales de vivre ensemble, nous ne pouvons donner suite à votre demande.
En effet, notre agence de sécurité vise à installer et entretenir des alarmes à domicile pour assurer la sécurité de nos respectés et fortunés clients. Vous comprendrez que votre capacité à les neutraliser nous apparait des lors comme incompatible. En regrettant d'avoir à vous refuser cette demande, Jean-€ric Gayplindfric. Salutations distinguées etc...
''
Voilà, cest ce que ça dit!
-Wesh les fdp, j'en étais sur qu'il allait me bouler l'aut'bourge avec son calendrier FN2022. Zyva, lis la deuxieme lettre!
-je commence:
''Cher monsieur Mohamet,
C'est avec une joie non dissimulée que nous vous faisons savoir qu'une place vous est proposée au sein de notre équipe. En effet, suite à certain évènement récent indépendant de notre volonté, une place s'est libérée rapidement.
Si vous l'acceptez, vous aurez à charge la sécurité privé et publique d'une personne de la plus haute importance pour notre nation. Il vous faudra assurer également un maintien de l'ordre officieux lors des manifestations anti-gouvernementales.
Votre équipement comporterra casque homologué, brassard orange d'identification et blouson anti-coup. En cas de bons résultats, une matraque télescopique de nouvelle génération, modèle Théo2016 vous sera également fourni.
Vos emoluments seront de 10keuros par mois. Un logement de fonction de 300m2 dans le coeur de Paris sera à votre disposition.
En espérant recevoir une réponse favorable de votre part,
Salutations distinguées,
Signé : Le ministre du ministere dont on n'a pas le droit de dire le nom.
PS: afin de permettre une intégration plein et entiere dans notre équipe, il vous sera demandé de franciser votre prénom''
-waah' bordel! C'est la richesse!
je vais devenir quelqu'un de respectable Celestin, tu vas voir!
LeMarechal
)
