RoyalisteCorse
J'étais au Leclrec de Toulon, je savais pas trop quoi acheter alors j'ai fais un peu tout les rayons.Et la j'arrive rayon vêtements pour femmes. Et je vois un pantalon taille 36 slim, il était pas spécialement beau mais je me demandais si mes jambes de mâle alpha rentraient dedans. Alors je l'ai pris et je suis allé dans une cabine d’essayage. 
Je retire mon pantalon et voyant que les pose vêtements étaient cassés, je les pose par terre. Je met environ 10 minutes à enfiler cette merde, j'essaye de pousser mes 75 kilos de masse bestiale dans ce foutoir à gazelles.
J'essaye de pousser de toutes mes forces mais rien n'y fait, mon ventre à bière refuse le dernier bouton du pantalon ... Je me dis que c'est la fin, qu'il n'y a plus aucune chance que je sois fabuleux comme je l'ai rêvé..
Mais je ne lache pas l'affaire !
Je suis bel et bien determiné à enfiler ce jean de ses morts !
Je fais un bon en l'air je m'accroche à mon bouton, je suis haut dans la cabine, mon crâne touche presque le plafond et je redescend grâce à la divine gravité. Et une fois que mes pied sont touchés le sol, je me rend compte que j'ai réussi à enfiler ce truc.
Je me regarde dans le mirroir et je me rend compte que ce jean me donnais un Fessier 10/10 les rheys.
J'en avais presque les larmes aux yeux, mais ma condition de mâle alpha m'obligais à le retirer.
Alors je regarde au sol mais la ... Mon pantalon n'était plus la
Je remet vite mes chaussures ( des air max 97 pour ceux qui veulent savoir) et je sors de la cabine avec ce jean 20 fois trop petit pour moi, je suis obligé de marcher comme un compas en faisant passer une jambes après l'autre en tournoyant sur le pieds d'appuie précédent. Cette technique marche moyennement mais elle me permet de courir à une vitesse assez correcte.
J'ai cherché mon petit pantalon chéri absolument partout, au bout d'un moment je suis passé devant le rayon poissonnerie et j'ai glissé sur une putain de flaque d'eau, et quand je suis retombé sur mon fessier, j'ai fais un trou énorme à l'arrière.
Et inutile de préciser que j'avais mes jolies fesses entièrement trempées et qui sentaient le poisson frais au passage
.
Mais je ne savais pas comment sortir de cet enfer, ce pantalon coûtait quand même 50 euros et je n'avais que 25 euros sur moi.
N'écoutant que mon courage, je fonce toujours avec mon allure de compas vivant vers les caisses automatique ou la bonne femme qui devais surveiller était parti faire je ne sais quoi. Je franchis les caisses automatiques et la la putain de sa mère !La porte automatique qui sonne parceque j'avais oublié de retirer ce putain d'antivol du jean qui me faisait par ailleurs un frottement à ma hanche très désagréable.
Je vois une bonne femme, la 50aine, gueule de conne qui dit
" NON MAIS DITES DONC JEUNE HOMME VOUS COMPTEZ ALLER OU COMME ÇA ?!"
Je fonce vers elle et lui met un yamashigeri dans sa sale gueule
(grandissant encore plus le trou de mon pantalon).
Etj 'ai fini par me faire poursuivre par un agent de sécurité du Leclerc, trop gros pour me suivre sur 50 mètres, j'ai donc réussi à rentrer chez moi
Je retire mon pantalon et voyant que les pose vêtements étaient cassés, je les pose par terre. Je met environ 10 minutes à enfiler cette merde, j'essaye de pousser mes 75 kilos de masse bestiale dans ce foutoir à gazelles.
J'essaye de pousser de toutes mes forces mais rien n'y fait, mon ventre à bière refuse le dernier bouton du pantalon ... Je me dis que c'est la fin, qu'il n'y a plus aucune chance que je sois fabuleux comme je l'ai rêvé..
Mais je ne lache pas l'affaire !
Je suis bel et bien determiné à enfiler ce jean de ses morts !Je fais un bon en l'air je m'accroche à mon bouton, je suis haut dans la cabine, mon crâne touche presque le plafond et je redescend grâce à la divine gravité. Et une fois que mes pied sont touchés le sol, je me rend compte que j'ai réussi à enfiler ce truc.
Je me regarde dans le mirroir et je me rend compte que ce jean me donnais un Fessier 10/10 les rheys.
J'en avais presque les larmes aux yeux, mais ma condition de mâle alpha m'obligais à le retirer.
Alors je regarde au sol mais la ... Mon pantalon n'était plus la
Je remet vite mes chaussures ( des air max 97 pour ceux qui veulent savoir) et je sors de la cabine avec ce jean 20 fois trop petit pour moi, je suis obligé de marcher comme un compas en faisant passer une jambes après l'autre en tournoyant sur le pieds d'appuie précédent. Cette technique marche moyennement mais elle me permet de courir à une vitesse assez correcte.
J'ai cherché mon petit pantalon chéri absolument partout, au bout d'un moment je suis passé devant le rayon poissonnerie et j'ai glissé sur une putain de flaque d'eau, et quand je suis retombé sur mon fessier, j'ai fais un trou énorme à l'arrière.
Et inutile de préciser que j'avais mes jolies fesses entièrement trempées et qui sentaient le poisson frais au passage
.Mais je ne savais pas comment sortir de cet enfer, ce pantalon coûtait quand même 50 euros et je n'avais que 25 euros sur moi.
N'écoutant que mon courage, je fonce toujours avec mon allure de compas vivant vers les caisses automatique ou la bonne femme qui devais surveiller était parti faire je ne sais quoi. Je franchis les caisses automatiques et la la putain de sa mère !La porte automatique qui sonne parceque j'avais oublié de retirer ce putain d'antivol du jean qui me faisait par ailleurs un frottement à ma hanche très désagréable.
Je vois une bonne femme, la 50aine, gueule de conne qui dit
" NON MAIS DITES DONC JEUNE HOMME VOUS COMPTEZ ALLER OU COMME ÇA ?!"Je fonce vers elle et lui met un yamashigeri dans sa sale gueule
(grandissant encore plus le trou de mon pantalon).Etj 'ai fini par me faire poursuivre par un agent de sécurité du Leclerc, trop gros pour me suivre sur 50 mètres, j'ai donc réussi à rentrer chez moi
