Bonjour ! Ça va bien ?


Ah ! Vous tombez bien, j'en avais marre que personne n'écoute ce que je dis.


Je suis mademoiselle Plouf Plouf et je... excusez-moi, je suis morte de rire.


Alors refaite votre entrée ?


Oui je recommence, aller ! Bonjour ! vous allez bien ? Je m'appelle... pardon, je m'appelle mademoiselle Plouf Plouf, comment ça va ?


À mon avis si vous me parlez c'est que je suis moralement bas.


Je suis contente de vous revoir ! Est-ce que tout le monde est là ?


Qui ça ?


Eh bien vous ! Êtes-vous là ?


Eh bien oui !


Très bien. Cet entretien télépathique est déterminant à plusieurs titres, notamment au niveau de...


Mademoiselle Plouf Plouf ? MADEMOISELLE PLOUF PLOUF OÙ ÊTES VOUS ?


JE SUIS LÀ !


Ah oui !


Donc je disais, vous avez été sélectionné car vous faites parti de ces gens qui...


TU VEUX UN PETIT PASTIS CONNASSE ?


Oui, merci donc je disais : tu as un comportement pourri donc tu as été sélectionné pour que je te remonte le moral !


Quoi, qu'est-ce que j'ai ?


Tu as... tu as tu as tu as...


Quoi ?


Justement, dis moi ce que tu as ?


Moi je sais pas mais toi tu as une perruque ?


Non ce sont mes vrais cheveux.


Ah d'accord ! bon moi je m'en vais...


NON TU RESTES ! ALORS ! Déjà tu collectionnes les bides au quotidien, personne ne t'aime, tu n'as aucun ami.


C'est pas quelque chose à dire à quelqu'un en face.


Voila, merci pour ce parfait exemple de susceptibilité dont tout le monde se fout. Et donc tu as des passions à part la solitude et l'alcool ?


Oui j'aime le camping en appartement, et vomir dans mes oreillers aussi.


Tu sais que tu n'es pas seul ? Il y a des tas de gens après toi.


COMMENT ÇA APRÈS MOI ? JE LEUR AI RIEN FAIT !


Voila c'est marrant de se marrer Donc on garde le plus pourri pour la fin, tu es aussi...


NON MAIS ÇA VA PAS ESPÈCE DE SALOPE ? T'AS NOYÉ MON PASTIS, SALE PUTE !


tu arrêtes et tu t'assoies !


ET PENDANT CE TEMPS LÀ IL Y A DES ENFANTS QUI N'ONT PAS D'ASSIETTE À MANGER !


Donc je disais : le plus pourri chez toi c'est que t'es une sorte de représentant de commerce qui roule en Twingo, avec une cravate à fleur, un veston croisé de couleur violette et tu dors dans les Campaniles en draguant tout ce qui bouge, bourré au kyr.


Oui, c'est vrai.


Donc je viens te consulter pour te faire goûter un nouvel alcool tout à fait spécial. Il faut en boire nuit et jour. C'est à base de graisse de forumeuse.


Pourquoi ?


Parce qu'on a pas trouvé plus saoulant.


Affectivement !


C'est de la graisse de forumeuses récemment liposuccées, on en a des litres et des litres.


Très bien. Sers un verre !


Attention ! Je mets des gants et des lunettes c'est limite radioactif ce truc. L'autre jour y'a deux testeurs qui sont morts sur le coup. Un autre a fini aveugle. À composants instables : esprit raisonnable. T'es prêt ?


Qu'est-ce que c'est que ces conneries là ?


Il se passe quoi là ? Pourquoi tu tires cette tronche ?


C'est dégueu


Ça va pas ?


Je vais dégobiller.


Un mot pour décrire ton ressenti ?


MAIS TU VAS LA FERMER TA GUEULE ESPÈCE DE TRONCHE À CUL?! J'ai deux yeux c'est comme mes deux couilles alors si tu me serres du sang pur concentré je me transforme en Hulk c'est comme ça !


Bon bah d'accord je note tes impressions...


J'AI SOIF ! alors tu vas me dire...


Non mais...


Y'A PAS DE OUI MAIS NON MAIS ! Tu vas me dire ce que moi je ressens, toi qui est si intelligible !


Intelligente ?


TU AS 22 ANS J'EN AI 29 TU POURRAIS ÊTRE MA FILLE ! ENCORE DU SANG JE TE PRIE !!!


Ça, ça m'etonnerait quand-même.


Ça fait péter un câble ton truc.


Je te resserre un verre ?


Volontier. Je me sens comme Toutankhamon.


Fais toi beau, des déesses archéologues vont venir te voir cet après midi.


(Sweet plus tard)