Tacos500viandes
J'ouvre la porte, j'entre, portefeuille ouvert, je prends un billet de 5 balles puis je relève la tête et là je sursaute en regardant la ganache de la greluche boudin-derme derrière la caisse.
Il faut dire que j'avais enchaîné la liste de machin là et amistad, imaginez un peu à quel point j'étais fébrile, encore sous le choc et carrément prêt à présenter mes excuses pour toutes les merdes qu'avaient fait les feujs en me faisant porter le chapeau ...bref.
Du coup j'en ai perdu mes mots et je balbutie une merde simplement pour demander un croissant :
Putain de merde ça ne voulait rien dire, je me tape la tehon devant tout le monde MAIS la meuf saute sur le comptoir, baisse son froc sur les pieds ( pas de culotte) et se met à twerker ultra violemment en me regardant par dessus son épaule.Je vois une grosse ficelle de maxi tampon king size à moitié sorti et ensanglanté, tournoyer au rythme du twerk, façon headbanging de métalleux dans un concert de death metal.Cette putain de ficelle m'hypnotise.
Totalement surpris mais pas si con que ça, je me dis que ce que je venais de baragouiner voulait forcément dire quelque chose puisqu'il y avait eu un interaction ...mais quoi ? j'allais lui demander de me traduire mais je n'arrivais visiblement plus à parler français putain ...et me voilà prononçant ceci :
Comme vous pouvez l'entendre, d'autres clients qui s'étaient amassés derrière, se sont mis à balbutier des trucs eux aussi, pris dans une frénésie d'imitation.D'abord une vieille, courbée avec un déambulateur puis ce qui semblait être un ingénieur qui parlait un mélange de kosovar et de philippin avec un téléphone dans chaque main et son t-shirt blanc de marque Bacardi +3 ou 4 mecs encore derrière.
La meuf retourne derrière le comptoir, enlève son chemisier, saisi deux énormes choux à la crème et se les écrase sur les nichons tout en me regardant avec un air qui voulait dire "toi je vais te manger" ou bien l'inverse.
Moi je sens la douille et je vais pour me barrer et la vieille me fait un croc en jambe avec son déambulateur et je me casse la gueule.Là dessus la vendeuse regarde tous les clients qui semblent être sous son contrôle.Ils m'immobilisent au sol, la bave aux lèvres.Elle saute sur moi , à cheval sur mon torse et m'écrase ses roploplos sur le pif et la bouche.
"Bor....bargll Blublublublublub....pouahhhh" j'ai l'impression de plonger la tête dans un sceau de purée où nagent ça et là d' énormes chipolatas putain ... j'ai du mal à respirer et cette salope le sait et en profite pour me presser les couilles.
Elle se lève d'un coup me fixe 5 secondes puis part en saltos arrière et s'explose la gueule dans le frigo à boisson en position du poirier et se met à chier une énorme merde qui lui retombe forcément sur la gueule , moi je gueule "Putain mais on est où là ?.?" j'avais retrouvé la parole.
"c'est qui cette putain de tarée de merde ?"
et là t'as une énorme pizza dermique géante des Dom-Tom avec un paquet de chips retourné sur la tête en guise de couvre chef qui me dit " tu l'aimes bien"
et là dessus l'ingénieur qui était maintenant à poil en érection avec la bite qui traversait une photo de meuf asiatique "tu lui fais quoient"
"mais niquez vos putains de mères, je n'aime rien et je ne fais rien à personne bordel"
La vendeuse métisse de relève et prend une pince à croissant dans chaque main et s'approche lentement en les faisant claquer "CLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLA "tout en regardant mes couilles et en prononçant :
et là t'as une 8/10 qui pop de nowhere qui me balance un seau d'eau en pleine gueule et je me réveille en sursautant de ma chaise de bureau totalement en sueur.
"mon chéri tu passes trop de temps sur ce forum d'aliénés, ça fait quasiment un mois et demi que tu ne dors plus à lire des sujets débiles écrits par des cas sociaux, il faut que tu arrêtes enfin".
"je.. oui tu as raison"
"des géants baroudeurs queutards qui se droguent et sautent par la fenêtre ???... des obèses déprimés ?...des traps d'extrême droite, des machins marrons qui votent RN ?? un ..putain de nain semi aborigène chiropracteur suprémaciste d'un pays qui n'existe pas ??? un iranien avec Serge Ayoub tatoué sur le front sérieux ?? tu dois prendre une décision et vite."
"oui ma chérie j'arrête de poster, tu as raison"
Il faut dire que j'avais enchaîné la liste de machin là et amistad, imaginez un peu à quel point j'étais fébrile, encore sous le choc et carrément prêt à présenter mes excuses pour toutes les merdes qu'avaient fait les feujs en me faisant porter le chapeau ...bref.
Du coup j'en ai perdu mes mots et je balbutie une merde simplement pour demander un croissant :
Putain de merde ça ne voulait rien dire, je me tape la tehon devant tout le monde MAIS la meuf saute sur le comptoir, baisse son froc sur les pieds ( pas de culotte) et se met à twerker ultra violemment en me regardant par dessus son épaule.Je vois une grosse ficelle de maxi tampon king size à moitié sorti et ensanglanté, tournoyer au rythme du twerk, façon headbanging de métalleux dans un concert de death metal.Cette putain de ficelle m'hypnotise.
Totalement surpris mais pas si con que ça, je me dis que ce que je venais de baragouiner voulait forcément dire quelque chose puisqu'il y avait eu un interaction ...mais quoi ? j'allais lui demander de me traduire mais je n'arrivais visiblement plus à parler français putain ...et me voilà prononçant ceci :
Comme vous pouvez l'entendre, d'autres clients qui s'étaient amassés derrière, se sont mis à balbutier des trucs eux aussi, pris dans une frénésie d'imitation.D'abord une vieille, courbée avec un déambulateur puis ce qui semblait être un ingénieur qui parlait un mélange de kosovar et de philippin avec un téléphone dans chaque main et son t-shirt blanc de marque Bacardi +3 ou 4 mecs encore derrière.
La meuf retourne derrière le comptoir, enlève son chemisier, saisi deux énormes choux à la crème et se les écrase sur les nichons tout en me regardant avec un air qui voulait dire "toi je vais te manger" ou bien l'inverse.
Moi je sens la douille et je vais pour me barrer et la vieille me fait un croc en jambe avec son déambulateur et je me casse la gueule.Là dessus la vendeuse regarde tous les clients qui semblent être sous son contrôle.Ils m'immobilisent au sol, la bave aux lèvres.Elle saute sur moi , à cheval sur mon torse et m'écrase ses roploplos sur le pif et la bouche.
"Bor....bargll Blublublublublub....pouahhhh" j'ai l'impression de plonger la tête dans un sceau de purée où nagent ça et là d' énormes chipolatas putain ... j'ai du mal à respirer et cette salope le sait et en profite pour me presser les couilles.
Elle se lève d'un coup me fixe 5 secondes puis part en saltos arrière et s'explose la gueule dans le frigo à boisson en position du poirier et se met à chier une énorme merde qui lui retombe forcément sur la gueule , moi je gueule "Putain mais on est où là ?.?" j'avais retrouvé la parole.
"c'est qui cette putain de tarée de merde ?"
et là t'as une énorme pizza dermique géante des Dom-Tom avec un paquet de chips retourné sur la tête en guise de couvre chef qui me dit " tu l'aimes bien"
et là dessus l'ingénieur qui était maintenant à poil en érection avec la bite qui traversait une photo de meuf asiatique "tu lui fais quoient"
"mais niquez vos putains de mères, je n'aime rien et je ne fais rien à personne bordel"
La vendeuse métisse de relève et prend une pince à croissant dans chaque main et s'approche lentement en les faisant claquer "CLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLACLA "tout en regardant mes couilles et en prononçant :
et là t'as une 8/10 qui pop de nowhere qui me balance un seau d'eau en pleine gueule et je me réveille en sursautant de ma chaise de bureau totalement en sueur.
"mon chéri tu passes trop de temps sur ce forum d'aliénés, ça fait quasiment un mois et demi que tu ne dors plus à lire des sujets débiles écrits par des cas sociaux, il faut que tu arrêtes enfin".
"je.. oui tu as raison"
"des géants baroudeurs queutards qui se droguent et sautent par la fenêtre ???... des obèses déprimés ?...des traps d'extrême droite, des machins marrons qui votent RN ?? un ..putain de nain semi aborigène chiropracteur suprémaciste d'un pays qui n'existe pas ??? un iranien avec Serge Ayoub tatoué sur le front sérieux ?? tu dois prendre une décision et vite."
"oui ma chérie j'arrête de poster, tu as raison"
