DarthSyphilis
Il pourrait être notre prochain Président de la République socialiste dite française 
Et je ne plaisante pas. En effet, en cette période de trouble politique où notre Président jette de l'huile sur le feu ukrainien en laissant miroiter une entrée en guerre, pendant que le peuple de France souffre, un seul homme providentiel semble avoir le pouvoir de sortir notre pays du chaos.
Son nom? Il le signe à la pointe de son sexe long et courbé. Pascal Bukkake(souvent appelé "Pascal OP"
est le seul à pouvoir redresser la République. En effet, vous connaissez surement ses répliques les plus salaces qui sont relayées couramment par les forumeurs du 18-25 via des enregistrements vocaroo.
Malgré la vulgarité évidente du personnage (qui invite ses amis partouzeurs à ne pas "gicler trop tôt"), il bénéficie d'une aura incroyable lui procurant un charisme indéniable et lui permettant de contrôler une foule massive de lascars venus se vider les bourses.
Le public de Pascal? La France black/blanc/beur'! Noirs, blancs, arabes, asiatiques, tous viennent passer du bon temps dans un seul but commun: se vider les couilles. Les jeunes de banlieue passent le dimanche après midi entre potes chez Pascal pour satisfaire une actrice en manque d'excitation. Ils ne sont donc pas en bas de leur HLM en train d'effrayer les grands mères et de caillasser la BAC.
Diminution de la délinquance donc. Mais également réconciliation nationale! En effet, ses bukkakes permettraient de réconcilier la bourgeoisie avec le petit peuple afin de former une nation unie et solidaire face à la crise.
L'homme politique irait tirer son coup avec l'ouvrier de chez Michelin dans la bonne humeur générale. Fini les délocalisations et les licenciements de milliers d'ouvriers père de famille, le sexe rassemble les gens sans distinction de classe sociale.
Fini également les manifestations anti-patronale. Désormais, pendant le temps de pause des employés, ces derniers auraient le droit de participer à des bukkakes au sein même de l'entreprise dans des pièces réservées à cet effet (insonorisées pour éviter de déranger ceux qui bossent, naturellement).
Ajoutons à cela que Pascal est un personnage mystique. Un orateur hors pair maniant avec fougue l'art de la réplique cochonne, il émane naturellement de lui un certain charisme. Ainsi, quand un forumeur pose à coté de notre héros, il est irrémédiablement à l'ombre de la grandeur et de la prestance de Pascal:
C'est aussi un homme proche des jeunes qui n'hésite pas à montrer sa passion pour les jeux vidéos:
Derrière ces lunettes noires et ce T-Shirt Kiabi se cache une bête de sexe et le futur meneur de notre pays. La vraie dissidence ce n'est pas Bardella ou Zemmour! Ce n'est pas Alain Soral! C'est Pascal Bukkake! Une dissidence par le foutre, le cul, la baise, le bukkake!
En 2027, votez Pascal Bukkake!
Et je ne plaisante pas. En effet, en cette période de trouble politique où notre Président jette de l'huile sur le feu ukrainien en laissant miroiter une entrée en guerre, pendant que le peuple de France souffre, un seul homme providentiel semble avoir le pouvoir de sortir notre pays du chaos.
Son nom? Il le signe à la pointe de son sexe long et courbé. Pascal Bukkake(souvent appelé "Pascal OP"
est le seul à pouvoir redresser la République. En effet, vous connaissez surement ses répliques les plus salaces qui sont relayées couramment par les forumeurs du 18-25 via des enregistrements vocaroo.
Malgré la vulgarité évidente du personnage (qui invite ses amis partouzeurs à ne pas "gicler trop tôt"), il bénéficie d'une aura incroyable lui procurant un charisme indéniable et lui permettant de contrôler une foule massive de lascars venus se vider les bourses.
Le public de Pascal? La France black/blanc/beur'! Noirs, blancs, arabes, asiatiques, tous viennent passer du bon temps dans un seul but commun: se vider les couilles. Les jeunes de banlieue passent le dimanche après midi entre potes chez Pascal pour satisfaire une actrice en manque d'excitation. Ils ne sont donc pas en bas de leur HLM en train d'effrayer les grands mères et de caillasser la BAC.
Diminution de la délinquance donc. Mais également réconciliation nationale! En effet, ses bukkakes permettraient de réconcilier la bourgeoisie avec le petit peuple afin de former une nation unie et solidaire face à la crise.
L'homme politique irait tirer son coup avec l'ouvrier de chez Michelin dans la bonne humeur générale. Fini les délocalisations et les licenciements de milliers d'ouvriers père de famille, le sexe rassemble les gens sans distinction de classe sociale.
Fini également les manifestations anti-patronale. Désormais, pendant le temps de pause des employés, ces derniers auraient le droit de participer à des bukkakes au sein même de l'entreprise dans des pièces réservées à cet effet (insonorisées pour éviter de déranger ceux qui bossent, naturellement).
Ajoutons à cela que Pascal est un personnage mystique. Un orateur hors pair maniant avec fougue l'art de la réplique cochonne, il émane naturellement de lui un certain charisme. Ainsi, quand un forumeur pose à coté de notre héros, il est irrémédiablement à l'ombre de la grandeur et de la prestance de Pascal:
C'est aussi un homme proche des jeunes qui n'hésite pas à montrer sa passion pour les jeux vidéos:
Derrière ces lunettes noires et ce T-Shirt Kiabi se cache une bête de sexe et le futur meneur de notre pays. La vraie dissidence ce n'est pas Bardella ou Zemmour! Ce n'est pas Alain Soral! C'est Pascal Bukkake! Une dissidence par le foutre, le cul, la baise, le bukkake!
En 2027, votez Pascal Bukkake!
