L'échec, ce mot, terrifiant, prenant, qui m'aggripe. Une sorte de je t'aime, moi non plus. La peur, de le franchir. Il m'enferme, la peur, la peur de faire car je ne trouve pas la force. L'espoir, l'envie, la réflexion, je tends peu à peu vers ce que je pense être, ce qui me rappel sans cesse, qu'il y a ceux qui ont le mérite d'exister, et ceux qui ne l'ont pas. Percevoir, ce que l'on pourrait dénommer de giga chad actuellement, percevoir leur monde, l'avoir à coté de soit, le cotoyer, mais savoir, sans cesse, que je ne serai jamais eux, que même avec tous ces efforts que je pourrais produire, je deviendrai encore pire. Le pire, l'extrême, de moi même me fais peur et m'empêche, car j'ai peur de l'affronter, d'avancer. Je cherche, encore, et encore, comment dénouer, ces si sombres pensées, envies, de trouver le clivage, qui m'a autant fait sombrer, jusqu'à un point de non retour.
En général, je perçois des énergies, je peux ressentir, ce que les gens ressentent de moi.
L'un des derniers contacts de ce genre, était intriguant.
Une meuf, Mayline, bénévole dans une asso, qui fait de la musique avec son mec. Je ne sais pas pourquoi cette énergie bizarre s'est instaurée dès le départ, mais vers la fin de ma formation, l'énergie de cette femme, s'est transformée en une sorte de peur, une sorte de terreur vis à vis de moi. Et c'est d'autant plus étrange, les moments qui se sont passées par la suite.
Et encore une fois, je n'ai l'impression que de n'être ce que je cherche à fuire, mais je ne sais pas si, je partais combattre ce qui me fais si peur, j'en ressortirai indemne.
Peut être que oui, peut être que non, qui sait.
Et pourtant, tant bien que mal, j'essaie de m'adapter aux gens, j'essaie de m'encrer dans des bonnes pensées, j'essaie de m'éveiller, je me fais un peu de thunes avec mes magouilles. Mais pour autant, tout m'ennuie. Faire de l'argent, manger, dormir, sortir, respirer, vivre, parler à des gens. Tout est source d'ennuie, et ce qui me fais plaisir, m'ennuie aussi.
Comment être aussi vide, et aussi plein ? Comment avoir autant ces envies de vies, d'aventures, en sachant qu'elles serviront à développer des plans, pour aller encore plus loin, dans ce noir, dans ce tourbillon de troubles, de névroses.
J'ai beau creusé, j'ai beau cherché, j'ai beau courir, au final, après quoi je cours ? Après un espoir de vie, qui n'aura jamais lieu car continuellement gâché par ces tourbillons noirs ?
J'ai été bénévole au Son Libre cette année. Une étrange aventure, qui m'a ennuyé, et encore plus meurtri dans l'espoir de vivre.
J'avais volé 4g de coke synthtétique à un gars random pendant le montage du festival. Dans la journée, j'ai du allé aider sur les parkings pour la circulation, je me suis posé à un endroit et j'ai commencé à parler avec une prof et son mec qui fumait des pétards, et après un autre gars et venu et j'ai commencé à parler avec lui, je lui ai filé la coke etc bref et j'ai pris du lsd le samedi soir et je suis retombé sur eux, deux homosexuels, un gros, musclé, grand, fat, et un mexicain, petit et fin, no fake et je me suis retrouvé à deprimer et constater mon propre être. Et je déprimais, et l'infirmier l'a ressenti. Il m'a sorti grosso modo "on dirait un vieux mélancolique qui traine sa carcasse et qui a tout vu, tout vécu". mots pour mots.
Cela m'a touché profondément, et m'a fais comprendre, que je ne pourrais jamais être quelqu'un qui apportera des bonnes choses, je serai toujours le contact chelou dans les contacts des gens, le gros, dépressif, stoneur. Quel ennuie, de vivre.
Tout ce que j'attends, c'est de mourir, depuis ma naissance, je n'ai jamais eu l'envie de vivre. J'y pense sans cesse, chaque jour, la mort fait partie intégrantes, le point de non retour a été franchie il y a bien trop longtemps.
En espérant, me faire exécuter par quelqu'un assez rapidement pour mettre fin à tout ceci, car c'est juste un ennuie, d'être en vie.

J'ai beau avoir découvert la musique, le jazz le blues, le rock, les pinks floyds, king krimson, close to the edge, albert king etc, c'est magnifique, l'électro le reggae le dub la techno, chaque musique à son mood, et les expériences de rocks psyché sous lsd comme pinks floyds ce sont des moments de joies incroyables que je n'oublie pas, mais pour autant, je m'ennuie, continuellement.

Envie de crever, mais qui sait ce que me réserve encore, les jours qui suivent, car je n'existe pas dans le futur, je ne me vois pas spécialement vivant dans 5 ans, ni même dans 2, je préfère me dire que chaque jour et une chance de crever en plus.

Au final, j'ai l'impression que c'est juste comme ça, et rien d'autre.