Summoning
Bah très brièvement sans rentrer dans les détails parano oblige mais je le fais quand même un peu je vais être bref et concis, fin... Osef
C'est incroyable et peut être encore un manque de maturité de ma part mais j'arrive à canaliser avec la seule force de mon esprit déjà bien entamé par des années de débauche, des traumas, d'anciens burn out, beaucoup de perte et surtout par pas mal d'évènements récents un état proche de ce qu'autodiag hypomaniaque mixte, avec une anxiété hardcore, un trouble de la personnalité et bien d'autres comorbidités et choses que je traine depuis longtemps, des amphets pour un tdah qui m'empêche de bouffer de dormir et me donne envie de me tirer une balle tous les soirs toutefois mais ça donne encore plus la patate, sans trop casser de choses autour de moi.
Et en plus je fais quasiment un sevrage cold turkey de valium ( potentiellement mortel mais je m'inquiète pas pour ça faut pas déconner, MAIS JE NE SOUHAITE CA A PERSONNE MEME A MON PIRE ENNEMIE ), j'arrête également le porn l'alcool la clope et toute autre drogue
Je retombe dans l'orthodoxie alors que je suis en mode SURVIE et que j'ai pas de thunes pour le moment, ça c'est pas raisonnable et je devrais me faire aider mais les professionnels de santé que j'ai côtoyé ont pour la majorité été incompétents, alors autant pousser le bouchon le plus loin possible pour réaliser quelque chose quand je suis pas paralysé par autre chose.
Tant que je dors et que je mange suffisamment, que je ne retombe pasdans des dépenses, des impulsions, que j'utilise pas trop de toxique et parle pas trop pour le regretter( bon ça je raconte n'importe quoi toute la journée mais ça reste cohérent et je le regrette après, je tiens un journal au pire et je fais pas l'erreur d'appeler tout le monde je suis méfiant).
Je franchis pas la limite du moins j'en ai pas l'impression j'ai déjà vécu pire. Mais bon la je deviens rachitique, j'ai acheté de quoi survivre même si c'est pas ragoutant ainsi que des compléments pour optimiser le sport intensif que je suis sur le point de reprendre. Dés que j'aurais la garantie que mon corps ne lâchera pas et je crois en lui, malheureusement c'est un point d'angoisse en plus.
L'impression de crever ou la souffrance quotidienne, la somatisation de l'anxiété l'impression d'avoir littéralement un couteau dans le cœur, de me mettre à pleurer toutes larmes de mon corps et surinterpréter 20 000 choses c'est un moindre mal quand aux frissons que peuvent apporter de simples petites choses et le fait de pouvoir s'exalter, penser, re respirer et apprécier les choses.
Et tous les jours j'écris et je me projette et fais beaucoup plus de choses que quand je déprimais ou me droguais et m'alcoolisait pas résignation et nihilisme, parfois c'est flou mais à tête reposé y'en a du bon et du moins bon à retirer. Mais au moins y'a beaucoup de choses et d'idées pour avancer et me projeter.
Points négatif être trop à fleur de peau parce que je suis quand même froid et ne montre pas ou m'ouvre peu en général, je me contrôle vachement parce que je culpabilise mais moins qu'en temps normal. Et même ça je vais manger si j'assume pas mama .... Heureusement j'ai la main mise et je fais quand même extrêmement gaffe mais des choses peuvent m'échapper.
En plus de ça j'ai une fille qui me parasite le cœur c'est un cauchemar, en fait pas qu'une, en fait beaucoup. En parlant de cauchemar c'est toutes les nuits pour le peu que je dors.
Ça peut être jouissif comme perturbant, déroutant mais il faut en profiter et faire attention, j'ai des pistes et si ça se trouve ce n'est rien, on verra si ça redescends. Je veux devenir une meilleure version de moi même, avancer, me pardonner, pardonner et aider les autres, me relever et faire ce que je voudrais. J'ose pas tellement en parler la.
J'ai tellement envie et besoin de parler mais personne ne peut comprendre, m'écouter ou quoi à moins que je paie cette personne.
Je gère pour l'instant c'est le calme avant la tempête et je n'ai pas d'oreille, je ne fais plus confiance aux gens ou le regrette, je fréquente trop de choses toxiques alors que je vrille...
Pas mal de choses arrivent et je vais en provoquer plein pour me mettre à l'épreuve et m'endurcir plus que nécessaire afin d'être prêt à toute éventualité par la suite.
La mort est inévitable de toute façon, mes ambitions que je ne juge pas si mégalomaniaque vu que je pars du fond du trou par contre le sont parfaitement.
Tout sera militaire et orienté vers des perspectives optimistes dans les moments ou je le peux, avec des petits plaisirs TRES CONTROLES ( PAR EXEMPLE C EST QUOI LA COMMANDE POUR LE PUTAIN DE É ah c'est alt +0201 je l'avais oublié BORDEL J AI DEJA ALZEIHMER OU QUOI ) tout de même par moment.
Je dis ça mais je procrastine quand même considérablement
La haine est l'amour qui a sombré disait Kierkegard ; mais ressentir cela plutôt que rien et être dissocié et en déréalisation comme un clochard paumé dans le flou.
et surtout avoir la main mise et pouvoir ou croire le contrôler car je doute perpétuellement est tellement intéressant à re expérimenter.
Ça en vaut le coup, c'est trop bon pourtant ça fait tellement mal après, au diable mes habituels discours moralisateurs, et bienvenue à la jalousie, la frustration assumée. Mais ce n'est que temporaire et non un point essentiel. Je peux donner sans recevoir j'ai encore de la marge.
Toutes ces putes auront ce qu'elles méritent, et moi de même je paierais et paie pour mes actes et l'être parfois abjecte que je suis ou pense être, ou pas, selon les moments.
Je sais parfois plus ou le frein mais j'ai les armes et TOUTES LES ARMES nécessaires si besoin au cas ou, on essaie de me pousser à bout mais on y arrive pas, je me préserve un minimum avant de rentrer sur le champ de bataille. J'ai trébuché mais je me suis relevé et je feins la normalité même si ça doit se ressentir que quelque chose cloche.
En tout cas la situation est sous contrôle, et je me sens puissant de pouvoir contrôler une telle détresse journalière et quand même apprécier des choses à côté. Bref il faut que je remette de l'ordre dans tout ça et me fasse un plan d'attaque bien précis pour corriger le tir, bien que le doute perpétuel et que la remise en question peuvent entraver cette démarche.
J'ai pas besoin de ta pitié Arbya au passage DON'T DARE MOCKING ME AGAIN I AINT NO MORE SOME FUCKING FUTILE WEAK THING I MANAGED TO PLAY AND TO HANDLE A ( yeah i've gotta say pretty soft but still) PANICK ATTACK AT THE SAMETIME FUCKTARD, après rien ne m'y forçais si ce n'était par challenge mais tu te serais peut être chié dessus à ma place, je ne peux que le supputer , mais merci quand même pour ta bref présence je salue le geste, bref il est temps pour moi de me forcer à remanger et d'aller me balader pour trouver une inspiration. Ou tout simplement de me poser, j'hésite encore.
Car je parle abstrait mais il y a des choses concrètes aussi dérisoires soit t'elles qui sont en route.
Force et bonheur à chacun d'entre vous du plus profond de mon cœur, puissiez vous trouver votre voie et y prospérer, assez bateau
Mes détracteurs allez vous faire enculer, continuez d'envoyer la foudre et d'avoir la demi molle à vous venger de je ne sais quoi, me faire du mal à moi mais si vous recommencez certaines choses qui ne me touche pas QUE MOI vous le paierez cher car je n'ai plus rien à perdre et tout à gagner
Vouloir me voir mort suicidé ou interné, en vérité je vous le dis l'indifférence est la meilleur des solutions et le pire des mépris.
Ciao bonne nuit
C'est incroyable et peut être encore un manque de maturité de ma part mais j'arrive à canaliser avec la seule force de mon esprit déjà bien entamé par des années de débauche, des traumas, d'anciens burn out, beaucoup de perte et surtout par pas mal d'évènements récents un état proche de ce qu'autodiag hypomaniaque mixte, avec une anxiété hardcore, un trouble de la personnalité et bien d'autres comorbidités et choses que je traine depuis longtemps, des amphets pour un tdah qui m'empêche de bouffer de dormir et me donne envie de me tirer une balle tous les soirs toutefois mais ça donne encore plus la patate, sans trop casser de choses autour de moi.
Et en plus je fais quasiment un sevrage cold turkey de valium ( potentiellement mortel mais je m'inquiète pas pour ça faut pas déconner, MAIS JE NE SOUHAITE CA A PERSONNE MEME A MON PIRE ENNEMIE ), j'arrête également le porn l'alcool la clope et toute autre drogue
Je retombe dans l'orthodoxie alors que je suis en mode SURVIE et que j'ai pas de thunes pour le moment, ça c'est pas raisonnable et je devrais me faire aider mais les professionnels de santé que j'ai côtoyé ont pour la majorité été incompétents, alors autant pousser le bouchon le plus loin possible pour réaliser quelque chose quand je suis pas paralysé par autre chose.
Tant que je dors et que je mange suffisamment, que je ne retombe pasdans des dépenses, des impulsions, que j'utilise pas trop de toxique et parle pas trop pour le regretter( bon ça je raconte n'importe quoi toute la journée mais ça reste cohérent et je le regrette après, je tiens un journal au pire et je fais pas l'erreur d'appeler tout le monde je suis méfiant).
Je franchis pas la limite du moins j'en ai pas l'impression j'ai déjà vécu pire. Mais bon la je deviens rachitique, j'ai acheté de quoi survivre même si c'est pas ragoutant ainsi que des compléments pour optimiser le sport intensif que je suis sur le point de reprendre. Dés que j'aurais la garantie que mon corps ne lâchera pas et je crois en lui, malheureusement c'est un point d'angoisse en plus.
L'impression de crever ou la souffrance quotidienne, la somatisation de l'anxiété l'impression d'avoir littéralement un couteau dans le cœur, de me mettre à pleurer toutes larmes de mon corps et surinterpréter 20 000 choses c'est un moindre mal quand aux frissons que peuvent apporter de simples petites choses et le fait de pouvoir s'exalter, penser, re respirer et apprécier les choses.
Et tous les jours j'écris et je me projette et fais beaucoup plus de choses que quand je déprimais ou me droguais et m'alcoolisait pas résignation et nihilisme, parfois c'est flou mais à tête reposé y'en a du bon et du moins bon à retirer. Mais au moins y'a beaucoup de choses et d'idées pour avancer et me projeter.
Points négatif être trop à fleur de peau parce que je suis quand même froid et ne montre pas ou m'ouvre peu en général, je me contrôle vachement parce que je culpabilise mais moins qu'en temps normal. Et même ça je vais manger si j'assume pas mama .... Heureusement j'ai la main mise et je fais quand même extrêmement gaffe mais des choses peuvent m'échapper.
En plus de ça j'ai une fille qui me parasite le cœur c'est un cauchemar, en fait pas qu'une, en fait beaucoup. En parlant de cauchemar c'est toutes les nuits pour le peu que je dors.
Ça peut être jouissif comme perturbant, déroutant mais il faut en profiter et faire attention, j'ai des pistes et si ça se trouve ce n'est rien, on verra si ça redescends. Je veux devenir une meilleure version de moi même, avancer, me pardonner, pardonner et aider les autres, me relever et faire ce que je voudrais. J'ose pas tellement en parler la.
J'ai tellement envie et besoin de parler mais personne ne peut comprendre, m'écouter ou quoi à moins que je paie cette personne.
Je gère pour l'instant c'est le calme avant la tempête et je n'ai pas d'oreille, je ne fais plus confiance aux gens ou le regrette, je fréquente trop de choses toxiques alors que je vrille...
Pas mal de choses arrivent et je vais en provoquer plein pour me mettre à l'épreuve et m'endurcir plus que nécessaire afin d'être prêt à toute éventualité par la suite.
La mort est inévitable de toute façon, mes ambitions que je ne juge pas si mégalomaniaque vu que je pars du fond du trou par contre le sont parfaitement.
Tout sera militaire et orienté vers des perspectives optimistes dans les moments ou je le peux, avec des petits plaisirs TRES CONTROLES ( PAR EXEMPLE C EST QUOI LA COMMANDE POUR LE PUTAIN DE É ah c'est alt +0201 je l'avais oublié BORDEL J AI DEJA ALZEIHMER OU QUOI ) tout de même par moment.
Je dis ça mais je procrastine quand même considérablement
La haine est l'amour qui a sombré disait Kierkegard ; mais ressentir cela plutôt que rien et être dissocié et en déréalisation comme un clochard paumé dans le flou.
et surtout avoir la main mise et pouvoir ou croire le contrôler car je doute perpétuellement est tellement intéressant à re expérimenter.
Ça en vaut le coup, c'est trop bon pourtant ça fait tellement mal après, au diable mes habituels discours moralisateurs, et bienvenue à la jalousie, la frustration assumée. Mais ce n'est que temporaire et non un point essentiel. Je peux donner sans recevoir j'ai encore de la marge.
Toutes ces putes auront ce qu'elles méritent, et moi de même je paierais et paie pour mes actes et l'être parfois abjecte que je suis ou pense être, ou pas, selon les moments.
Je sais parfois plus ou le frein mais j'ai les armes et TOUTES LES ARMES nécessaires si besoin au cas ou, on essaie de me pousser à bout mais on y arrive pas, je me préserve un minimum avant de rentrer sur le champ de bataille. J'ai trébuché mais je me suis relevé et je feins la normalité même si ça doit se ressentir que quelque chose cloche.
En tout cas la situation est sous contrôle, et je me sens puissant de pouvoir contrôler une telle détresse journalière et quand même apprécier des choses à côté. Bref il faut que je remette de l'ordre dans tout ça et me fasse un plan d'attaque bien précis pour corriger le tir, bien que le doute perpétuel et que la remise en question peuvent entraver cette démarche.
J'ai pas besoin de ta pitié Arbya au passage DON'T DARE MOCKING ME AGAIN I AINT NO MORE SOME FUCKING FUTILE WEAK THING I MANAGED TO PLAY AND TO HANDLE A ( yeah i've gotta say pretty soft but still) PANICK ATTACK AT THE SAMETIME FUCKTARD, après rien ne m'y forçais si ce n'était par challenge mais tu te serais peut être chié dessus à ma place, je ne peux que le supputer , mais merci quand même pour ta bref présence je salue le geste, bref il est temps pour moi de me forcer à remanger et d'aller me balader pour trouver une inspiration. Ou tout simplement de me poser, j'hésite encore.
Car je parle abstrait mais il y a des choses concrètes aussi dérisoires soit t'elles qui sont en route.
Force et bonheur à chacun d'entre vous du plus profond de mon cœur, puissiez vous trouver votre voie et y prospérer, assez bateau
Mes détracteurs allez vous faire enculer, continuez d'envoyer la foudre et d'avoir la demi molle à vous venger de je ne sais quoi, me faire du mal à moi mais si vous recommencez certaines choses qui ne me touche pas QUE MOI vous le paierez cher car je n'ai plus rien à perdre et tout à gagner
Vouloir me voir mort suicidé ou interné, en vérité je vous le dis l'indifférence est la meilleur des solutions et le pire des mépris.
Ciao bonne nuit
