Risitler
Inspiré de faits réels.
La veille j'avais envie de chier mais j'avais trop la flemme de me déplacer jusqu'aux chiottes, en plus je suis en internat. J'étais en cours de français, heureusement c'était bientôt fini mais je sentais des brûlures intestinales m'envahir. J'ai relevé mon t-shirt et j'ai pu remarquer que mon ventre était gonflé comme un ballon de baudruche, gonflement probablement dû à l'accumulation d'une très grande quantité de gaz et de merde liquide. Alors je lâche un silencieux, le pet dure bien 4 secondes, une odeur particulièrement infecte, digne des pires diarrhées bovines, se repend 3 mètres à la ronde. Mes camarades de classe ont remarqué ce doux parfum qui est venu titiller leurs sinus, alors Benoit (que l'on surnomme tous Ben-Ten) s'est exclamé:
- "Putain ! Mais qui a lâché une caisse ?!"
Les autres élèves, à leurs tours, ont exprimé leurs mécontentements:
- "J'avoue ! Comment ça pue de ouf !", - "C'est toi Ben-Ten ?!"
Personne ne m'accuse, une chance. La sonnerie a retenti, je me suis rué vers la sortie de la classe en poussant les autres puis j'ai marché à grandes enjambées dans les couloirs de mon lycée l'anus contracté afin de ne laisser échapper aucun sons. J'entre donc dans les chiottes de mon lycée, j'ouvre la porte des toilettes à cuvettes, j'ai verrouillé l'entrée puis je me suis assis sur le trône. Je le savais, mon supplice n'était pas terminé, il me restait à évacuer tout le contenu de mon rectum sans alerter les quelques élèves qu'il y avait au lavabo. Alors j'ai d'abord poussé, doucement, pour éviter qu'un bruit ne s'échappe, ce fut un échec. Un léger pet, court, rapide, a réussi à se faufiler jusqu'à mes sphincters dans un son sec nerveux... J'ai alors toussé pour étouffer le son, ce qui a plus ou moins marché puisque je n'ai pas entendu de réaction à l'extérieur des chiottes. Alors j'ai encore poussé, une bonne minute après, au prix d'une au ventre insupportable, un flot de chiasse se déverse dans le l'eau de la cuvette. Un léger soulagement mais le combat n'était pas fini, j'avais évacué environ 300ml de merde liquide, il m'en restait approximativement le double à faire sortir.
Voilà la première partie, j'attends vos avis.
La veille j'avais envie de chier mais j'avais trop la flemme de me déplacer jusqu'aux chiottes, en plus je suis en internat. J'étais en cours de français, heureusement c'était bientôt fini mais je sentais des brûlures intestinales m'envahir. J'ai relevé mon t-shirt et j'ai pu remarquer que mon ventre était gonflé comme un ballon de baudruche, gonflement probablement dû à l'accumulation d'une très grande quantité de gaz et de merde liquide. Alors je lâche un silencieux, le pet dure bien 4 secondes, une odeur particulièrement infecte, digne des pires diarrhées bovines, se repend 3 mètres à la ronde. Mes camarades de classe ont remarqué ce doux parfum qui est venu titiller leurs sinus, alors Benoit (que l'on surnomme tous Ben-Ten) s'est exclamé:
- "Putain ! Mais qui a lâché une caisse ?!"
Les autres élèves, à leurs tours, ont exprimé leurs mécontentements:
- "J'avoue ! Comment ça pue de ouf !", - "C'est toi Ben-Ten ?!"
Personne ne m'accuse, une chance. La sonnerie a retenti, je me suis rué vers la sortie de la classe en poussant les autres puis j'ai marché à grandes enjambées dans les couloirs de mon lycée l'anus contracté afin de ne laisser échapper aucun sons. J'entre donc dans les chiottes de mon lycée, j'ouvre la porte des toilettes à cuvettes, j'ai verrouillé l'entrée puis je me suis assis sur le trône. Je le savais, mon supplice n'était pas terminé, il me restait à évacuer tout le contenu de mon rectum sans alerter les quelques élèves qu'il y avait au lavabo. Alors j'ai d'abord poussé, doucement, pour éviter qu'un bruit ne s'échappe, ce fut un échec. Un léger pet, court, rapide, a réussi à se faufiler jusqu'à mes sphincters dans un son sec nerveux... J'ai alors toussé pour étouffer le son, ce qui a plus ou moins marché puisque je n'ai pas entendu de réaction à l'extérieur des chiottes. Alors j'ai encore poussé, une bonne minute après, au prix d'une au ventre insupportable, un flot de chiasse se déverse dans le l'eau de la cuvette. Un léger soulagement mais le combat n'était pas fini, j'avais évacué environ 300ml de merde liquide, il m'en restait approximativement le double à faire sortir.
Voilà la première partie, j'attends vos avis.
