Fable
J'ai du mal à penser les choses en mot, je suis plus abstrait en image, et l'abstrait me paraît plus juste. Les mots ont un pouvoir quand ils se combinent et il faut trouver la force de les combiner ; l'image, elle, m'apparaît complète, unique et totalitaire. Quand j'étais jeune j'aimais griffonner, je me suis longtemps contenté de représenter des monstres loufoques, influencé par divers univers fictifs de mon environnement. Ce que j'aimais c'était le jeu, pas l'image, l'image elle pouvait prendre forme ou pas : il ne fallait qu'un monstre fonctionnel avec des attributs spécifiques à une stratégie ludique, et celui-ci avait un cannon capable de propulser de l'acide, et celui-là des dents forgées en acier. Les monstres m'aidaient, je pense, à oublier une enfance misérable, comme Alice, je me débrouillais pour entretenir un monde imaginaire,j'avais confectionné quelques jeux de société, quelques histoires de peuplades d'insectes intelligentes. J'imaginais ces jeux pour qu'ils soient joués par les autres, les autres que je ne pouvais pas atteindre, les autres qui prenaient de plus en plus de distance à mesure que je créais par amour pour eux. D'une enfance vient le vice d'une vie, et la création a très vite fait de moi un maniaque de l'amour des autres : très vite je ne créais plus pour eux mais pour moi, je voulais qu'ils admirent mes créations, puis qu'ils se perdent dans mes mondes, aussi qu'ils s'éternisent à comprendre les stratégies que j'avais pensées pour eux. En réalité, j'avais ce désir égoïste, que les hommes ne pensent plus qu'à mes jeux, que les hommes ne voient plus que mes jeux, que le jeu devienne un univers et par extension, que moi-même j'en sois le maître. De là vient profondément mon désir de création artistique, devenir le maître des mondes, du jeu à l'art il n'a fallu qu'une forme de maturité, car l'art est le jeu lamentable des hommes qui ne peuvent plus jouer comme des enfants. Lorsque j'ai pris conscience de l'absurdité de ce désir, j'ai voulu mourir. Je ne peux plus que faire du mal aux hommes, je suis un enfant et le monde doit tourner autour de moi, moi et le sein maternel, ou peut-être l'enfant pense sa mère comme étant une partie de lui, c'est ça, l'enfant ne pense pas le monde pour lui, le monde est moi. Si aujourd'hui j'aime les images c'est parce qu'elles ont ce pouvoir étonnant de se corrompre elles-mêmes, les mots sont trop concrets, les mots ont pour essence la vérité mais je suis incapable de vérité, je ne suis capable que d'un désir maladif de corruption. J'ai peur des mots, j'ai peur de ma vérité. L'image, elle, se trompe, ne peut s'exprimer qu'en insinuant, en copiant. La présence de l'image laisse place à une énigme, une énigme certes dès le départ élucidée par son créateur, mais qui ne se résoudra jamais plus. Grâce à l'image je pense que mon désir peut trouver sa place, la corruption mourra avec moi, personne n'en sera atteint, les images sont des fantômes qui ne parlent pas, un monde qui s'interprète, la vérité devient un mensonge, le mensonge en image devient totalitaire, et le mensonge protège les hommes de l'enfant.
