Bonjour mes bichons

Vivant actuellement en Allemagne, je vous propose un mini-risitas sur ma sortie à la piscine d'hier soir.

'''''♦ Miwka ♦ 2 heures dans une piscine allemande ♦'''''

Il est 20h, tu vas donc à la piscine. Oui, en Allemagne, depuis que les nazis ont supprimé le couvre-feu, tu peux te balader à toute heure, d'ailleurs comme tu es dans une grande ville, toutes les piscines ouvrent jusqu'à 22h. D'autres vont en soirée, toi tu vas à la piscine.
Tu te dis que c'est mieux d'y aller le soir, à l'heure du repas, il y aura moins de monde.
Ils doivent être tous en train de se bourrer de leurs saucisses et bières.

Tu arrives à la piscine, tu te pointes au guichet, la bonne femme, comme tous les allemands, t'accueillent avec une gentillesse exemplaire :
"-Ahkjgtl ?
-Euh...I am from France... I speak pas bien german....
-Lifprtfghz ?
Bordel tu comprends rien de ce qu'elle raconte.
Elle est taillée comme un homme, te regarde avec des yeux perçants et te parle aussi fort qu'un SS qui gueule parce que la cuisson du four n'est pas assez élevée. Elle te montre un tableau.
Une immense grille avec les 47 tarifs différents (vraiment).
Ca te change de la piscine municipale de ton enfance à Trou-du-Cul sur Poil. Le tarif adulte, le tarif enfant, le tarif réduit, et basta au revoir tout le monde.
Il faut savoir qu'en Allemagne toutes les piscines sont comme ça. Il y a le tarif pour 2 heures, le tarif pour 4 heures, le tar... WTF ? C'est donc ça que te montrait cette dinde Elle voulait savoir combien d'heures tu restais ! C'est comme le parking, tu dois payer en fonction du temps que tu restes.
Tu te demandes ce qui se passe si tu restes plus de 2heures. Genre tu nages au calme, et on te chopes par le slip, direction Dachau ?

Tu payes donc le tarif le plus faible possible c'est-à-dire pour 2 heures. 4,50€. Bon ben tu mettras pas de sauce sur les pâtes demain.

Tu prend ton petit sac et ton précieux jeton , que tu ne dois pas perdre et ramener à la fin quand tu quitteras la piscine.
Tu entres dans les vestiaires. Mince, ils ont oublié de mettre des cabines.
Sûrement pas reconstruites depuis que les russes ont rasé la ville. Tu te retournes à gauche, à droite, tu ne vois rien.
Tu n'oses pas demander, l'expérience avec la dinde te fait craindre que cette fois on t'envoie pour de bon à Dachau. En génie que tu es, tu attends que quelqu'un rentre et tu le suis, pour voir où il va.

Tu suis donc un mec random. Là le gars pose son sac sur un banc. Enlève son froc, sa chemise, tu te demandes jusqu'où il va aller comme ça.... Wtf il enlève....tout... T'es choqué d'être exposé contre ton gré à cette vision, quand un papy d'au moins 80 ans sort des douches et rentre dans le vestiaire au calme la bite à l'air.
Son machin est tout frippé et pendouille de droite à gauche quand il marche, tellement rabougri qu'on dirait qu'il va tomber.
Tu commences à comprendre pourquoi tu ne trouvais pas les vestiaires. Tu t'es toujours pas changé et faut que tu mettes ton short de bain. Ouais, mais t'es pas nudiste.
Tu fais donc la vieille technique de se changer avec la serviette autour de la taille.
Toi qu'es hyper pudique tu te sens pus trop bien là. La dernière fois qu'un homme t'as vu comme ça, c'est parce que t'avais chié dans ta couche. (désolé papa )
Tu vas maintenant prendre ta douche avant d'aller au bassin.
Et là c'est la vision d'horreur. Pire qu'Auschwitz. Des corps partout, mais bien vivants pour le coup, avec tout leur matériel qui se baladent au gré du vent.
Tu te fous sous une douche, tu fermes les yeux.
Là tu vas dans le bassin. Heureusement les gens sont habillés.
Mais pour le coup ça t'aurait pas dérangé que certaines personnes aient oubliées là aussi leur maillot.
Tu fais 2 ou 3 longueurs, t'entends parler que de choucroute, enfin d'après ce que t'as pu comprendre.
Tu remarques que ce sont tous des gros sacs. À part quelques jeunes ils ont tous un bide à bière. Des trentenaires "go muscu" enchaînent les tractions pour impressionner ces dames.
Effectivement il faut en faire de la muscu pour soulever un bide pareil.
Même les femmes sont souvent grosses.
On t'avais prévenu que les allemandes étaient moches, après les avoir vu en maillot de bains, tu confirmes.
T'espères juste qu'elles tentent pas un plongeon simultanées sans quoi elles vident la piscine.
Tu restes donc 1h30 (le temps t'es compté) puis tu retournes dans les douches. T'as l'impression que tout le monde te regardes, t'es le seul encore en maillot.
Là tu te retrouves face à toi même. Tu te demandes si c'est pas eux qu'ont raison après tout, et que c'est quand même plus pratique et plus propre. Tu as des couilles et tu vas leur montrer. Au sens propre.
Et c'est vrai qu'on est vachement mieux.
Tu peux pas t'empêcher de jeter des petits regards à gauche et à droite. Certains ont de quoi te filer des complexes.
D'autres gars te rendent au contraire fier de ce que tu possèdes.
Tu te demandes si t'es pas pd à mater comme ça.
Puis tu remarques qu'on te mate aussi.
Tu finis ta douche, en prenant soin du coup de pas laisser tomber ta savonnette.
Puis tu file aux vestiaires la queue entre les jambes ( ).
Le jardin d'eden est bien peuplé.
Tu t'en fous, limite tu te sens bien à poil. Ca te donne un sentiment de liberté...
C'est étrange comme juste un slip peut changer la vision des choses.
Tu retrouves ton précieux jeton au fond de ton sac tu le rend à Eva Braun et tu t'en vas en te disant que au moins, la prochaine fois, tu perdras pas 1/4 d'heure à chercher les cabines.
Après tout, le temps est compté.