Kangissou
14) Messieurs...
[CHOIX 2]
Une bonne dizaine de minutes se sont écoulées. Après avoir confirmé que Maxime n'était pas blesser suite à sa formidable chute, le professeur soma toute la classe de quitter la salle, ne retenant que vous et vos trois autres camarades adeptes de pugilat.
"Nous allons avoir une conversation très sérieuse mes amis!" avait-il dit alors, de sa petite voix cassée et enrouée, épuisé d'avoir hurler si fort tout ce temps.
Il plaça quatre chaises en face de son bureau et vous fit asseoir, puis il prit place sur son siège en vous tournant le dos, semblant caresser quelque chose sur ses genoux, tel le diabolique docteur Gang dans un dessin animé de votre enfance. Vous tournant toujours le dos, il toussa légèrement avant d'entamer la discussion :
- Messieurs, Messieurs, que devrais-je faire de vous dans cette situation?
Dit-il d'un ton qui se veut dominateur, précisément car cet imbécile, en plus d'avoir la dégaine d'un vieux bobo homosexuel et de se mettre en scène ridiculement, a déraillé sur les dernières voyelles de sa courte réplique, transformant ainsi un "situation" en un "situa-Fion", provoquant le fou-rire de cet attardé de Kevin, et faisant froncer dangereusement les sourcils de Titouan.
Le malaise dura encore quelques vingts secondes avant qu'il ne devienne insoutenable pour le professeur, il prit alors la décision de se lever et de faire quelques pas autour de vous quatre, jouant avec la baguette qui lui sert à pointer un élément précis sur le tableau lors de ses démonstrations.
Après avoir tourner en rond quelques instants d'un air menaçant, s'efforçant de correspondre à un nouvel archétype de méchant, il prononça ses paroles qui n'ont pas été inventées par lui :
- Vous savez, une promo d'université c'est comme une équipe de base-ball...
Au moment même où il démarre sa tirade, vous reconnaissez cette scène culte interprétée par Robert de Niro. A la différence prêt qu'au lieu d'un parrain de la pègre, viril fumeur de cigare, armé d'une batte de base-ball, c'est un professeur d'un mètre soixante-dix, cinquante-huit kilos, à la voix de pucelle détraquée, tenant une petite baguette en bois en guise d'arme. Le ridicule de la situation est inouïe, vous retenez un éclat de rire.
Il n'eut pas le temps de finir sa scène qu'il fut interrompu par un rire bruyant, un rire de nature pachydermique, rire que vous reconnaîtriez entre tous comme appartenant à votre voisin de droite, le braillard hippopotame au cerveau malade!
Le professeur gêné de ce rire, lui demanda de suite de bien vouloir "ce-ce-ce-ces-cess-cessayyyyy!"
A cela, le porcin rit de plus belle, provoquant la colère de Titouan, assis tout à droite, Maxime à sa gauche. Vous entendez sa respiration gagner en lourdeur, son visage prendre les teintes des feuilles automnale, ses poings se crisper, ses bras tremblant le long de sa chaise. Il bondit alors et hurla à l'attention de Kevin :
- Bon ça va, tu vas arrêter de te marrer comme une baleine là?! J'aimerais bien qu'on en finisse rapidement, alors ferme-là et arrête d'interrompre le prof!
A cela le professeur lui ordonna, d'un viril (
) "cessez!", de s'asseoir et de se calmer. Il dissuada également Kevin sur le point de répondre par un regard noir. 
Il abandonna alors définitivement son personnage raté de méchant de cinéma pour redevenir un simple petit professeur gay. Rôle qui lui correspond davantage.
Il commença ses reproches généraux, vous expliquant à tous que la violence c'est mal, qu'il faut essayer de communiquer... Le baratin général en somme
Avant de conclure par une réplique épineuse qui va complétement bouleverser la situation :
- "Si j'ai encore vent une seule fois d'un acte de violence orchestré par l'un d'entre vous, j'irais discuter d'une sanction très lourde avec l'administration!"
Seulement, sortit de son personnage de méchant de film et autres séries, sa voix recommença à partir en vrille, redevenant le sous-homme qu'il aurait toujours dû être!
Ainsi, la dernière voyelle de son long sermon se transforma en Fion! Il prononça "administra-Fion"!
La réaction de votre camarade ne se fit pas attendre, la bête cria bruyamment :
- "Fion, il a dit Fion!" avant d'entamer un rire plus puissant encore que les précédents!
Puis vint la réponse pleine de poésie de Titouan :
- Putain mais fermes-la gros macaque!
Quelques instants plus tard, après que le professeur eut calmé le jeu, il repartit sur un autre sermon. Il vous prend alors l'idée de jouer "au con" et de diriger les reproches du professeur envers Titouan et Kevin! Qu'est-ce que vous pouvez être maléfique en cette matinée! Vous êtes déchaîné nom de dieu!
C'est suite à une belle réflexion que vous posez ce discours fleuri, soigneusement médité :
- Monsieur, excusez-moi de me permettre, mais il y a un point sensible que j'aimerais abordé. Maxime et moi sommes réconciliés à présent, il n'est plus question de haine ou d'animosité entre nous deux, je lui ai fait part de tout mon respect avec le salut que je lui ai adressé. On ne peut en revanche pas en dire autant de Titouan avec Kevin. Ces deux-là ne peuvent absolument pas bien aller ensemble, vous le savez bien, en quelques minutes vous avez déjà dû les séparer par deux fois. J'estime qu'au moins Titouan devrait recevoir une punition exemplaire pour ses excès de rage.
Le professeur fut obligé de faire taire Titouan qui commençait à s'exciter. Vous ne vous êtes pas trompé, le professeur est las de ces deux imbéciles que sont Titouan et Kevin, ils l'ont gêné par deux fois pendant son sermon! De plus, Maxime a repris son attitude de Sasuke qu'il avait tout à l'heure, il n'y a aucune crainte à avoir d'une réaction de sa part.
Le professeur semble disposé à vous écouter, intéressé par votre point de vue. Comment poursuivez-vous votre tirade?
CHOIX :
1. Poursuivre par un dossier à charge contre Titouan.
2. Concluez brièvement afin de pouvoir aller tranquillement à la BU en attendant la pause déjeuner, peut-être y ferez-vous une rencontre intéressante.
[CHOIX 2]
Une bonne dizaine de minutes se sont écoulées. Après avoir confirmé que Maxime n'était pas blesser suite à sa formidable chute, le professeur soma toute la classe de quitter la salle, ne retenant que vous et vos trois autres camarades adeptes de pugilat.
"Nous allons avoir une conversation très sérieuse mes amis!" avait-il dit alors, de sa petite voix cassée et enrouée, épuisé d'avoir hurler si fort tout ce temps.
Il plaça quatre chaises en face de son bureau et vous fit asseoir, puis il prit place sur son siège en vous tournant le dos, semblant caresser quelque chose sur ses genoux, tel le diabolique docteur Gang dans un dessin animé de votre enfance. Vous tournant toujours le dos, il toussa légèrement avant d'entamer la discussion :
- Messieurs, Messieurs, que devrais-je faire de vous dans cette situation?
Dit-il d'un ton qui se veut dominateur, précisément car cet imbécile, en plus d'avoir la dégaine d'un vieux bobo homosexuel et de se mettre en scène ridiculement, a déraillé sur les dernières voyelles de sa courte réplique, transformant ainsi un "situation" en un "situa-Fion", provoquant le fou-rire de cet attardé de Kevin, et faisant froncer dangereusement les sourcils de Titouan.
Le malaise dura encore quelques vingts secondes avant qu'il ne devienne insoutenable pour le professeur, il prit alors la décision de se lever et de faire quelques pas autour de vous quatre, jouant avec la baguette qui lui sert à pointer un élément précis sur le tableau lors de ses démonstrations.
Après avoir tourner en rond quelques instants d'un air menaçant, s'efforçant de correspondre à un nouvel archétype de méchant, il prononça ses paroles qui n'ont pas été inventées par lui :
- Vous savez, une promo d'université c'est comme une équipe de base-ball...
Au moment même où il démarre sa tirade, vous reconnaissez cette scène culte interprétée par Robert de Niro. A la différence prêt qu'au lieu d'un parrain de la pègre, viril fumeur de cigare, armé d'une batte de base-ball, c'est un professeur d'un mètre soixante-dix, cinquante-huit kilos, à la voix de pucelle détraquée, tenant une petite baguette en bois en guise d'arme. Le ridicule de la situation est inouïe, vous retenez un éclat de rire.
Il n'eut pas le temps de finir sa scène qu'il fut interrompu par un rire bruyant, un rire de nature pachydermique, rire que vous reconnaîtriez entre tous comme appartenant à votre voisin de droite, le braillard hippopotame au cerveau malade!
Le professeur gêné de ce rire, lui demanda de suite de bien vouloir "ce-ce-ce-ces-cess-cessayyyyy!"
A cela, le porcin rit de plus belle, provoquant la colère de Titouan, assis tout à droite, Maxime à sa gauche. Vous entendez sa respiration gagner en lourdeur, son visage prendre les teintes des feuilles automnale, ses poings se crisper, ses bras tremblant le long de sa chaise. Il bondit alors et hurla à l'attention de Kevin :
- Bon ça va, tu vas arrêter de te marrer comme une baleine là?! J'aimerais bien qu'on en finisse rapidement, alors ferme-là et arrête d'interrompre le prof!
A cela le professeur lui ordonna, d'un viril (
) "cessez!", de s'asseoir et de se calmer. Il dissuada également Kevin sur le point de répondre par un regard noir. 
Il abandonna alors définitivement son personnage raté de méchant de cinéma pour redevenir un simple petit professeur gay. Rôle qui lui correspond davantage.
Il commença ses reproches généraux, vous expliquant à tous que la violence c'est mal, qu'il faut essayer de communiquer... Le baratin général en somme
Avant de conclure par une réplique épineuse qui va complétement bouleverser la situation :
- "Si j'ai encore vent une seule fois d'un acte de violence orchestré par l'un d'entre vous, j'irais discuter d'une sanction très lourde avec l'administration!"
Seulement, sortit de son personnage de méchant de film et autres séries, sa voix recommença à partir en vrille, redevenant le sous-homme qu'il aurait toujours dû être!
Ainsi, la dernière voyelle de son long sermon se transforma en Fion! Il prononça "administra-Fion"!
La réaction de votre camarade ne se fit pas attendre, la bête cria bruyamment :
- "Fion, il a dit Fion!" avant d'entamer un rire plus puissant encore que les précédents!
Puis vint la réponse pleine de poésie de Titouan :
- Putain mais fermes-la gros macaque!
Quelques instants plus tard, après que le professeur eut calmé le jeu, il repartit sur un autre sermon. Il vous prend alors l'idée de jouer "au con" et de diriger les reproches du professeur envers Titouan et Kevin! Qu'est-ce que vous pouvez être maléfique en cette matinée! Vous êtes déchaîné nom de dieu!
C'est suite à une belle réflexion que vous posez ce discours fleuri, soigneusement médité :
- Monsieur, excusez-moi de me permettre, mais il y a un point sensible que j'aimerais abordé. Maxime et moi sommes réconciliés à présent, il n'est plus question de haine ou d'animosité entre nous deux, je lui ai fait part de tout mon respect avec le salut que je lui ai adressé. On ne peut en revanche pas en dire autant de Titouan avec Kevin. Ces deux-là ne peuvent absolument pas bien aller ensemble, vous le savez bien, en quelques minutes vous avez déjà dû les séparer par deux fois. J'estime qu'au moins Titouan devrait recevoir une punition exemplaire pour ses excès de rage.
Le professeur fut obligé de faire taire Titouan qui commençait à s'exciter. Vous ne vous êtes pas trompé, le professeur est las de ces deux imbéciles que sont Titouan et Kevin, ils l'ont gêné par deux fois pendant son sermon! De plus, Maxime a repris son attitude de Sasuke qu'il avait tout à l'heure, il n'y a aucune crainte à avoir d'une réaction de sa part.
Le professeur semble disposé à vous écouter, intéressé par votre point de vue. Comment poursuivez-vous votre tirade?
CHOIX :
1. Poursuivre par un dossier à charge contre Titouan.
2. Concluez brièvement afin de pouvoir aller tranquillement à la BU en attendant la pause déjeuner, peut-être y ferez-vous une rencontre intéressante.
