Kangissou
13) Salut martial
[CHOIX 2]
Ces deux heures de cours sont véritablement chaotiques : un matériel informatique qui ne fonctionne pas, des moqueries et du chahut durant tout le cours, un drama entre les deux solitaires de la promo de sexe opposé (votre petite souris
), et pour finir deux combats! 
Le tout en seulement 1h10 de cours, c'est un exploit inimaginable dans une faculté de sociologie!
Un sentiment de fierté vous envahit, tandis que l'engeance homoséxualisée qui vous faisait face, chancelle contre une chaise avant de tomber à la renverse dans un mouvement de recul dû à votre puissant direct, provoquant un énorme vacarme.
C'est une sensation formidable qui vous enivre, celle de vous croire invincible
Mais (encore une fois!) votre plaisir est gêné par 3 immondes enfants de putain qui s'approchent de vous pour vous maîtriser. Parmi eux, vous reconnaissez cette sous-merde de Titouan, ainsi que ce BG fragile de Corentin qui s'était allègrement moqué de vous lorsque votre voisine (qui a pris la fuite) vous a giflé il y a seulement quelques minutes de cela!
Vous sentez la rage monter à nouveau en vous, ces deux pédales (l'un Go Muscu, l'autre fiotte BG) seront bientôt face à vous, progressant difficilement entre les rangés de chaises sur lesquelles sont posés les fesses de vos autres camarades, trop lâches pour intervenir.
Votre sang bouillonnant, votre suicide social déjà effectué, et votre haine sans fin envers ces deux mammifères qui veulent jouer au bœuf - mais qui n'ont de bœuf que la prestance mêlée au charisme d'une grenouille - , il vous prend l'envie de vous jeter à corps perdu dans la bataille, tel un Godefroy de Montmiraille face à une brigade de CRS
Mais chose inattendue, la raison vous revient. Vous maîtrisez votre colère et songez à un moyen de ne pas envenimer davantage une situation déjà bien tendue. Ce serait vraiment
que vous blessiez quelqu'un et que les pompiers ou les policiers aient à intervenir tout de même. 
Il vous faut avant tout éviter de vous faire ceinturer par ces deux sauvages décérébrés. En effet le contact de leurs bras et torse collés contre votre corps vous serait particulièrement désagréable, peut-être même aussi nauséeux que l'odeur émanant des deux cétacés assis une rangée devant la place, à présent déserte, de Maxime.
Tel est votre dégoût envers ces deux ignominies que vous soupçonnez fort d'être en réalité des sodomites! L'un est un BG fragile et l'autre est un Go muscu, ancienne victime au collège et lycée, il est tout a fait plausible qu'ils soient tous deux gays. Que ces deux pourritures soient damnés pour l'éternité sous le patronage de Minos!
Mais trêves de réflexions inutiles, vous connaissez déjà la solution pour mettre un terme à cette scène sans avoir à subir le contact de primates porteurs du Sida. Il vous faut faire un signe montrant votre honneur, emplit de politesse et de respect, et démontrer clairement que vous n'êtes pas déterminé à poursuivre le combat.
C'est donc dans un climat tendu, un prof criant comme une femelle hystérique, un travelot au sol, du sang lui coulant du nez, et deux homosexuels refoulés accourant dans votre direction, sous le regard choqué des Vanessa et des cétacés, que vous prenez une posture noble : la tête droite, les épaules légèrement en arrière, le torse bombé, le regard en direction de votre adversaire.
Vous croisez les poings face à votre abdomen, et criez un puissant et viril "Osu!" à l'intention de votre adversaire en inclinant légèrement la tête en signe de respect.
L'effet est immédiat, Titouan et Corentin suspendent leur course et vos camarades et votre professeur sont visiblement désemparer face à la pièce qui se déroule sous leurs yeux.
Mais cet instant de grâce, d'apaisement général prend rapidement fin, Maxime se relevant maladroitement hurle à votre intention :
- Nan mais tu recommences! Pour qui tu te prends à te moquer du monde comme ça!
C'est suite à ces belles paroles qu'ils se jette sur vous de nouveau, avant de trébucher sur une chaise renversée et de se manger le sol tel un vulgaire excrément.
Ainsi s'achève ce splendide duel (
), les macaques sodomites n'ont pas eu à intervenir, mais d'une seconde à l'autre le professeur va vous demander des explications auxquelles vous allez devoir répondre. Etant donné l'ampleur de l'évènement il est probable qu'il annule le cours pour avoir une discussion avec vous, Maxime, Kevin et Titouan! Les quatre fameux bagarreurs en L3 Socio à l'université Paris-Nanterre 
Face à cet interrogatoire imminent, quelle attitude aborder?
CHOIX :
1. Cordial, dans la lignée du salut martial que vous avez effectué
2. Provocateur, insister sur la bagarre ayant eu lieu entre Titouan et Kevin
3. Victimisation, mettez en avant des problèmes personnels pour minimiser vos actes
[CHOIX 2]
Ces deux heures de cours sont véritablement chaotiques : un matériel informatique qui ne fonctionne pas, des moqueries et du chahut durant tout le cours, un drama entre les deux solitaires de la promo de sexe opposé (votre petite souris
), et pour finir deux combats! 
Le tout en seulement 1h10 de cours, c'est un exploit inimaginable dans une faculté de sociologie!
Un sentiment de fierté vous envahit, tandis que l'engeance homoséxualisée qui vous faisait face, chancelle contre une chaise avant de tomber à la renverse dans un mouvement de recul dû à votre puissant direct, provoquant un énorme vacarme.
C'est une sensation formidable qui vous enivre, celle de vous croire invincible
Mais (encore une fois!) votre plaisir est gêné par 3 immondes enfants de putain qui s'approchent de vous pour vous maîtriser. Parmi eux, vous reconnaissez cette sous-merde de Titouan, ainsi que ce BG fragile de Corentin qui s'était allègrement moqué de vous lorsque votre voisine (qui a pris la fuite) vous a giflé il y a seulement quelques minutes de cela!
Vous sentez la rage monter à nouveau en vous, ces deux pédales (l'un Go Muscu, l'autre fiotte BG) seront bientôt face à vous, progressant difficilement entre les rangés de chaises sur lesquelles sont posés les fesses de vos autres camarades, trop lâches pour intervenir.
Votre sang bouillonnant, votre suicide social déjà effectué, et votre haine sans fin envers ces deux mammifères qui veulent jouer au bœuf - mais qui n'ont de bœuf que la prestance mêlée au charisme d'une grenouille - , il vous prend l'envie de vous jeter à corps perdu dans la bataille, tel un Godefroy de Montmiraille face à une brigade de CRS
Mais chose inattendue, la raison vous revient. Vous maîtrisez votre colère et songez à un moyen de ne pas envenimer davantage une situation déjà bien tendue. Ce serait vraiment
que vous blessiez quelqu'un et que les pompiers ou les policiers aient à intervenir tout de même. 
Il vous faut avant tout éviter de vous faire ceinturer par ces deux sauvages décérébrés. En effet le contact de leurs bras et torse collés contre votre corps vous serait particulièrement désagréable, peut-être même aussi nauséeux que l'odeur émanant des deux cétacés assis une rangée devant la place, à présent déserte, de Maxime.
Tel est votre dégoût envers ces deux ignominies que vous soupçonnez fort d'être en réalité des sodomites! L'un est un BG fragile et l'autre est un Go muscu, ancienne victime au collège et lycée, il est tout a fait plausible qu'ils soient tous deux gays. Que ces deux pourritures soient damnés pour l'éternité sous le patronage de Minos!
Mais trêves de réflexions inutiles, vous connaissez déjà la solution pour mettre un terme à cette scène sans avoir à subir le contact de primates porteurs du Sida. Il vous faut faire un signe montrant votre honneur, emplit de politesse et de respect, et démontrer clairement que vous n'êtes pas déterminé à poursuivre le combat.
C'est donc dans un climat tendu, un prof criant comme une femelle hystérique, un travelot au sol, du sang lui coulant du nez, et deux homosexuels refoulés accourant dans votre direction, sous le regard choqué des Vanessa et des cétacés, que vous prenez une posture noble : la tête droite, les épaules légèrement en arrière, le torse bombé, le regard en direction de votre adversaire.
Vous croisez les poings face à votre abdomen, et criez un puissant et viril "Osu!" à l'intention de votre adversaire en inclinant légèrement la tête en signe de respect.
L'effet est immédiat, Titouan et Corentin suspendent leur course et vos camarades et votre professeur sont visiblement désemparer face à la pièce qui se déroule sous leurs yeux.
Mais cet instant de grâce, d'apaisement général prend rapidement fin, Maxime se relevant maladroitement hurle à votre intention :
- Nan mais tu recommences! Pour qui tu te prends à te moquer du monde comme ça!
C'est suite à ces belles paroles qu'ils se jette sur vous de nouveau, avant de trébucher sur une chaise renversée et de se manger le sol tel un vulgaire excrément.
Ainsi s'achève ce splendide duel (
), les macaques sodomites n'ont pas eu à intervenir, mais d'une seconde à l'autre le professeur va vous demander des explications auxquelles vous allez devoir répondre. Etant donné l'ampleur de l'évènement il est probable qu'il annule le cours pour avoir une discussion avec vous, Maxime, Kevin et Titouan! Les quatre fameux bagarreurs en L3 Socio à l'université Paris-Nanterre 
Face à cet interrogatoire imminent, quelle attitude aborder?
CHOIX :
1. Cordial, dans la lignée du salut martial que vous avez effectué
2. Provocateur, insister sur la bagarre ayant eu lieu entre Titouan et Kevin
3. Victimisation, mettez en avant des problèmes personnels pour minimiser vos actes
