J'ai choqué tout le monde à la clinique en leur disant cette phrase qui n'a pourtant rien d'extraordinaire.

Un matin; je me réveil avec les jambes engourdies (douleur attroce dans le dos-jambes), je me leve; je boite jusqu'au wc; et là je reste debout j'attend..... putain ça sort pas.... cry:{}
je m'asseois; merde je sens plus rien; je sais même plus si je suis bien assis lol:{} (sur le moment tu te fend pas la gueule car meme la bite tu l'a sent plus).

Je prend le tel; serrainnement (on aurait dit valerie giscard d'estaing) et j'appel ma femme "oui allo chérie dis je suis sur le chiotte en ce moment même; je dois t'avoué que je ne contrôle plus mes sphincters; je pense que j'ai un putain de pincement au niveau de la l5s1 qui déclenche une cruralgie sur la jambe gauche et une sciatique aigu sur la droite, une parésie totale lorsque je marche sur la pointe des pieds; tu veux pas dire à ton pote de m'opérer cette après midi ?" (je me l'a petais un peu du genoux avec les termes choppé sur doctissimo)...

elle - " Amene vite ton cul "

J'ai pris l'auto et j'ai conduit jusqu'à la clinique sans sentir mes pieds lol:{} j'ai mis de ces coups de frein puis finalement j'ai conduit quasiment tout le long avec le régulateur de vitesse .

J'arrive làbas; je marchais un peu comme un jacquot qui s'est pris un plomb de 5. Je monte en ortho et je me présente à la plus belle des gonzesses (elle - espece de connard ça fais 12 ans que je te supporte); elle m'amene dans ma chambre particulière et je commence à lui faire quelques reflections, comme quoi la tv était petite (genre 32cm); ça manque de plantes; de poster de patrick sebastien; là tu vois lui dis-je; je mettrais plutot l'étagère ici; et la clim putain elle est ou la clim ??? ça toque a la porte; merde; le chirurgien qui venait me dire en souriant qu'il allait m'opérer dans une petite heure. Toujours en souriant "vous arrivez plus a uriner ? et essayez de marcher sur la pointe des pieds ?..." ah ben vous allez avoir des sequelles graves....... signez la....

L'opération se déroule; c'est étonnant l'idée d'etre fouillé à l'interieur de son corps par toute une équipe d'hommes et de femmes me rappel "appel d'urgence" avec carole rousseaux.

Je me reveil; et là je vois une gonzesse magnifique qui me demande toutes les 2 min comment je vais ? et d'évaluer la douleur ? j'avais envi de lui dire qu'avec une petite pipe; une boite de bonbon haribo et du coca j'irais bien mieux...

Je suis raccompagné dans cette chambre particulière; et je me tate.... je me dis putain mais ça fais bien 20h que je n'ai pas pissé; il faut que j'en parle a l'infirmière; justement...elle débarque à 1h du matin... une jeune de 25 ans... je lui annonce qu'il va falloir vidanger anaconda avant que la vessie n'explose... elle se met au travail; et moi d'un regard coquin, amusé et fier je lui demande si finalement la france avait gagner la coupe du monde (j'ai tout loupé avec l'anesthésie général).

Les jours passent; je m'accomode de cette sonde urinaire; je relativise car je me dis que c'est pratique; les femmes ont bien un sac a main; pis sur la route des vacances en bagnoles on gagnerait du temps à ne plus s'arreter... le chirurgien me rend visite et se veux rassurant "monsieur il se pourrait que vos nerfs soient atteints et qu'il faille un an......2 ans... ou peut etre la vie mais vous savez que l'on peut très bien vivre avec, il y a de la rééducation en ce sens...."

j'étais content et à la fois soulagé, plus besoin de se lever la nuit; plus besoin de chercher les wc publiques dans une ville a visiter; plus besoin de sortir de table lors des repas de famille.....

Au bout de 5 jours d'hospitalisation; ils ont voulu l'enlevé pour tester la machinerie; il était 8h du matin ; je venais de dejeuner; j'ai pissé normal......une véritable déchirure; comme si on venait de m'enlever mon bébé. Et en plus de ça ils ont eu le toupet de me faire sortir le lendemain.

Maintenant quand je vois des gens dans la rue avec leur sonde; je les envi en quelques sortes, je me dis que j'aurais pu être a leur place