Kangissou
7) JVCuck
[CHOIX 2]
Vous refroidissez vos ardeurs et réfléchissez un instant, à quoi bon s'emballer après tout. Il vaut mieux jauger correctement la bête avant de plonger dans l'inconnue (
) et risquer un malaise ou pire encore .... un MALENTENDU 
Vos émotions (et votre érection) ainsi refoulées, vous songez à demander à votre voisine ce qu'elle fabrique depuis tout ce temps sur son pc (qui plus est sur JVC!).
Il faut l'aborder avec tact, avec élégance. Mais depuis combien de temps n'avez-vous pas adressé la parole à une fille? Avez-vous même déjà dragué une femelle de toute votre vie de jeune homme?
Rien ne vous vient à l'esprit, hormis la tentative de séduction de la mère de votre pote rsaiste (qui se solda par un échec cuisant!)
Cependant vous n'avez pas le choix, vous pensez à tous ces kheys tombé au combat, en envoyant des dickpics à des Bulbizarre et autres Emilia croyant être des kheyettes(
).
Vous faîtes serment de percer à jour la kheyette, et de la percer tout simplement
Une vidéo de Nicolas Dolteau vous revient en mémoire, ce coolissime bobo parisien qui arrive à chopper de la go dans les rues parisiennes avec des phrases bateaux, simplement en jouant le rôle du Beau Gosse Timide Original (vous aussi devenez le BGTO
)
Il est alors clair pour vous qu'il faut démarrer la conversation avec une phrase d'accroche à la fois original, drôle, et méliorative (un putain de compliment). Seulement, cette femelle n'est pas en train de marcher avec élégance sur les Champs Elysée, elle tambourine comme une hystérique possédée par Lucifer sur son clavier! (et ses cheveux sont gras bordel!)
Il vous vient alors une idée amusante : la complimenter sur ses mains en guise d'approche! Après tout cette fille alterne avec aisance le jeu pianissimo et fortissimo, le legato et le staccato, elle passe même aux percussions par intermittence.
Il est à nouveau temps d'agir
C'est en prenant une posture "à la cool" (jambe croisée, un coude sur la table, le corps tourné vers votre voisine) que vous vous adressez à cette petite gourgandine, d'un ton bien assuré :
- Excuse-moi, depuis tout à l'heure je ne cesse d'être intrigué par ton habilité à écrire sur ton clavier, je soupçonne que tu sois ambidextre, peut-être même pianiste? Corrige-moi si je me trompe
Cette matinée est décidément très riche, vous avez acquis une véritable confiance en vous, vous n'êtes plus un simple Célestin à présent. Voyons-donc la réponse de votre voisine... Elle se tourne lentement vers vous, ses sourcils se froncent, et elle semble moins tremblante que lors de vos précédentes interactions. Aurait-elle également connue un regain de confiance en soi?
- J'en ai rien à faire que mes mains te plaisent Célestin! Cesse de m'importuner j'aimerais être tranquille.
Vous n'en croyez pas vos oreilles, cette fille encore toute tremblante lorsque vous lui avait adressé la parole il y a une heure, vous réponds maintenant avec autant de mépris que la mère de votre pote lorsque vous aviez tenté de la séduire.
Mais, inarrêtable dans votre résolution, vous retournez à la charge, comme tout bon khey face à une kheyette
- Ne te vexe pas je t'en prie, je souhaitais simplement engager la conversation avec toi. Tu sembles être quelqu'un d'intéressant, et, étant moi-même pianiste à mes heures perdues je me demandais si tu ne pratiquais pas également vu ton habileté et ta coordination des deux mains.
- Non mais ça va... j'en ai assez entendu avec ta blague immonde sur Kevin, et les odieuses moqueries que tu as proféré contre Maxime pendant ces deux années... Tout ça parce qu'il assume son genre, sale fasciste!
Fasciste, le mot est sorti... cette fille est donc une... une Gauchiste! Une féminazie au pire des cas
Ce n'est donc pas une exagération : JVC est bel et bien devenue JVCuck, peuplé d'un ramassis de dégénérés féminazies
Votre cœur vole en éclat , tous vos espoirs de dépucelage sont réduits à néants. La femme magnifique, la mère de vos enfants hypothétiques est morte, laissant place à une immonde hydre féministe.
Non, c'est une erreur de penser ainsi, montrez-vous plus tolérant que ces antifas dégénérés. Ce n'est rien de plus qu'une jeune fille, elle a le temps de grandir, d'apprendre la vie à vos côtés (en petite cuillère n'Est-ce pas?)... Dés lors, que faire?
CHOIX :
1. Vous lancer dans une grande discussion sur l'humour en société avec votre voisine (tentez de la convaincre de votre bonté accessoirement)
2. Partir dans une joute verbale avec votre voisine
3. Ignorez cette fille et allez vers Maxime pour avoir une conversation amicale et honnête (le calme après la tempête)
[CHOIX 2]
Vous refroidissez vos ardeurs et réfléchissez un instant, à quoi bon s'emballer après tout. Il vaut mieux jauger correctement la bête avant de plonger dans l'inconnue (
) et risquer un malaise ou pire encore .... un MALENTENDU 
Vos émotions (et votre érection) ainsi refoulées, vous songez à demander à votre voisine ce qu'elle fabrique depuis tout ce temps sur son pc (qui plus est sur JVC!).
Il faut l'aborder avec tact, avec élégance. Mais depuis combien de temps n'avez-vous pas adressé la parole à une fille? Avez-vous même déjà dragué une femelle de toute votre vie de jeune homme?
Rien ne vous vient à l'esprit, hormis la tentative de séduction de la mère de votre pote rsaiste (qui se solda par un échec cuisant!)
Cependant vous n'avez pas le choix, vous pensez à tous ces kheys tombé au combat, en envoyant des dickpics à des Bulbizarre et autres Emilia croyant être des kheyettes(
). Vous faîtes serment de percer à jour la kheyette, et de la percer tout simplement
Une vidéo de Nicolas Dolteau vous revient en mémoire, ce coolissime bobo parisien qui arrive à chopper de la go dans les rues parisiennes avec des phrases bateaux, simplement en jouant le rôle du Beau Gosse Timide Original (vous aussi devenez le BGTO
)Il est alors clair pour vous qu'il faut démarrer la conversation avec une phrase d'accroche à la fois original, drôle, et méliorative (un putain de compliment). Seulement, cette femelle n'est pas en train de marcher avec élégance sur les Champs Elysée, elle tambourine comme une hystérique possédée par Lucifer sur son clavier! (et ses cheveux sont gras bordel!)
Il vous vient alors une idée amusante : la complimenter sur ses mains en guise d'approche! Après tout cette fille alterne avec aisance le jeu pianissimo et fortissimo, le legato et le staccato, elle passe même aux percussions par intermittence.
Il est à nouveau temps d'agir
C'est en prenant une posture "à la cool" (jambe croisée, un coude sur la table, le corps tourné vers votre voisine) que vous vous adressez à cette petite gourgandine, d'un ton bien assuré :
- Excuse-moi, depuis tout à l'heure je ne cesse d'être intrigué par ton habilité à écrire sur ton clavier, je soupçonne que tu sois ambidextre, peut-être même pianiste? Corrige-moi si je me trompe
Cette matinée est décidément très riche, vous avez acquis une véritable confiance en vous, vous n'êtes plus un simple Célestin à présent. Voyons-donc la réponse de votre voisine... Elle se tourne lentement vers vous, ses sourcils se froncent, et elle semble moins tremblante que lors de vos précédentes interactions. Aurait-elle également connue un regain de confiance en soi?
- J'en ai rien à faire que mes mains te plaisent Célestin! Cesse de m'importuner j'aimerais être tranquille.
Vous n'en croyez pas vos oreilles, cette fille encore toute tremblante lorsque vous lui avait adressé la parole il y a une heure, vous réponds maintenant avec autant de mépris que la mère de votre pote lorsque vous aviez tenté de la séduire.
Mais, inarrêtable dans votre résolution, vous retournez à la charge, comme tout bon khey face à une kheyette
- Ne te vexe pas je t'en prie, je souhaitais simplement engager la conversation avec toi. Tu sembles être quelqu'un d'intéressant, et, étant moi-même pianiste à mes heures perdues je me demandais si tu ne pratiquais pas également vu ton habileté et ta coordination des deux mains.
- Non mais ça va... j'en ai assez entendu avec ta blague immonde sur Kevin, et les odieuses moqueries que tu as proféré contre Maxime pendant ces deux années... Tout ça parce qu'il assume son genre, sale fasciste!
Fasciste, le mot est sorti... cette fille est donc une... une Gauchiste! Une féminazie au pire des cas
Ce n'est donc pas une exagération : JVC est bel et bien devenue JVCuck, peuplé d'un ramassis de dégénérés féminazies
Votre cœur vole en éclat , tous vos espoirs de dépucelage sont réduits à néants. La femme magnifique, la mère de vos enfants hypothétiques est morte, laissant place à une immonde hydre féministe.
Non, c'est une erreur de penser ainsi, montrez-vous plus tolérant que ces antifas dégénérés. Ce n'est rien de plus qu'une jeune fille, elle a le temps de grandir, d'apprendre la vie à vos côtés (en petite cuillère n'Est-ce pas?
)... Dés lors, que faire?CHOIX :
1. Vous lancer dans une grande discussion sur l'humour en société avec votre voisine (tentez de la convaincre de votre bonté accessoirement)
2. Partir dans une joute verbale avec votre voisine
3. Ignorez cette fille et allez vers Maxime pour avoir une conversation amicale et honnête (le calme après la tempête)
