Citation de Inconita
On ne va pas se mentir on aime toutes se faire retourner les organes par d'énormes queues venues d'afrique ou du moyen-orient. On adore ce moment béni où l'on git pitoyablement sur le sol ou sur le lit, les jambes trop faibles pour se relever et les trous béants et dégoulinants de jus épicé. On est détruites mais heureuses.
Et celles qui ne connaissent pas ça, rêvent d'essayer.
Mais comme pour tout il y a des règles à suivre et des limites à ne pas franchir.
Règle numéro 1, ne jamais se mettre en couple.
Même s'il est beau, même s'il vous a baisé comme une reine, même s'il vous a bien baratiné, votre métèque est par essence méchant et violent. Et ça peut se manifester dès qu'il a les couilles vides. Vous en ferez tout ce que vous voulez tant qu'il espère vous sauter, mais si par malheur il commence à croire que vous lui appartenez, fuyez.
Donc rencontrez le de préférence à l'hôtel, jamais chez vous. Donnez lui une fausse identité, un compte skype secondaire ou un numéro jetable style onoff et une fois que vous l'avez utilisé ne le contactez plus jamais. Ne vous inquiétez pas il y en aura toujours d'autres.
Règle numéro 2, ne vous fiez pas aux photos.
En particulier pour les photos de leur bite, mais même pour le corps et le visage, votre métèque aura souvent la facheuse tendance à envoyer la photo d'un type qui lui ressemble mais en mieux, tout en espérant que vos yeux de blanche ne voient pas la différence en réel.
Examiner la marchandise en webcam avant n'est pas une option, c'est obligatoire.
Règle numéro 3, hygiène.
On ne va pas se mentir, le défaut numéro 1 de votre métèque c'est qu'il pue naturellement. En plus de ça, il a peut être été élevé avec les règles d'hygiène déplorable de son bled d'origine.
Donc lorsque vous arrivez à l'hotel, ne le laissez pas vous sauter dessus, exigez une douche d'abord. Il le fera sans rechigner.
Règle numéro 4, les mst
C'est à vous d'être responsable car votre métèque (à part pour de rares exceptions) se fout complètement de contracter des mst. Pire, il éprouve même une certaine satisfaction à les propager.
Dites vous bien qu'avant de vous remplir, votre métèque à certainement baisé sans protection toutes les putes en camionnette, les vieux travlos et pd sidaïques d'aires d'autoroute de la région et qu'il en a gardé de nombreuses petites surprises.
Règle numéro 5, pas de tournante.
Déjà, la tournante est surcotée. Mieux vaut avoir 1 métèque qui vous baise bien que 10 qui font n'importe quoi, qui veulent impressionner leurs copains ou qui sont distraits.
La tournante c'est dangereux, ça peut réveiller leurs mauvais penchants et les métèques sont toujours plus méchants en bande.
Si vous avez très envie de double pénétration, optez pour un sextoy ou au pire limitez vous à 2 métèques en même temps, soigneusement sélectionnés. Jamais plus.
Règle numéro 6, avec un cuck c'est toujours mieux.
Une bonne pan sait qu'on ne fait pas sa vie avec un métèque. Mais on peut passer sa vie avec un cuck, et là les plaisirs sont décuplés si monsieur se prête au jeu.
De plus, votre métèque sera ravi par cette expérience et vous baisera encore mieux.
Règle numéro 7, le racisme c'est génial.
Le fantasme numéro 1 de votre métèque, ce n'est pas Clémentine Autain, c'est Marion Le Pen. Une blanche est infiniment plus excitante pour lui si elle est raciste. Donc dans l'action, n'hésitez pas à vous débattre, à le traiter de sale nègre ou d'immonde bougnoule. Ca ne le rendra que plus performant.
Règle numéro 8, un anus bien entrainé.
Beaucoup sont circoncis. Et mec circoncis rime avec sodomie. Dans tous les cas, ne pas se faire sodomiser par votre métèque c'est comme gâcher la marchandise, car ils excellent dans la matière.
Mais ils ne sont pas très doués en préliminaires. A vous de savoir si vous êtes capable d'encaisser leurs énormes bites avec peu de préparation.
Entrainez vous chaque jour avec des jouets de plus en plus gros. On en trouve à des prix défiant toute concurrence sur aliexpress.
Profitez en aussi pour vous entrainer à la gorge profonde, vous n'avez rien à y perdre.
Règle numéro 9, abusez des appli de rencontre.
Ils sont tous dessus. C'est un vrai magasin de bonbons gratuits. Vous pouvez être aussi exigeante que vous voulez, imposer toutes vos conditions, voir même demander un peu d'argent ou des petits cadeaux. Vous trouverez votre bonheur en quelques minutes.
Règle numéro 10, être discrète.
Ne parlez jamais de vos moment de débauche à qui que ce soit, même vos amies proches. Faites tout pour que ça reste votre jardin secret. Nous sommes à une époque où la valeur d'une blanche descend très vite si ce genre de secret est révélé et il faut penser à l'avenir. Si vous avez une réputation de PAN, vous ne pourrez faire votre vie qu'avec des blancs de troisième choix.
Ce qui mène à la règle 11
Règle numéro 11, ne jamais tomber enceinte
Les métèques adorent féconder les blanches. C'est plus fort qu'eux. A choisir, ils voudront 9 fois sur 10 éjaculer tout au fond de votre chatte. Evitez cela au maximum. Même les préservatifs ne sont pas infaillible et le jus de métèque est très fertile.
Pour éviter cela proposez leur toujours une éjaculation faciale. La perspective de souiller le visage virginal d'une belle blanche sera plus tentante que leur instinct de reproduction surdéveloppé.
Et si malgré tout vous tombez enceinte, avortez sur le champ.
Voilà quelques règles de base pour devenir une bonne pan efficace et intelligente. Amusez vous bien les filles.

Tu as intérêt d'appliquer très scrupuleusement ta règle 10 parce qu'au Jour de la Libération, les traitresses comme toi seront coulées vivantes dans du béton