Bonjour bonjour...

Pour la petite histoire, je suis une lycéenne de 17 ans tout pile, en terminale...une bonne élève, c'est à dire que je caracole en tête de classe et, ayant la chance d'être désormais dans un bon lycée, je m'y sens suffisamment...bien n'est pas le mot, mais suffisamment en sécurité pour ne pas avoir envie de régresser. Car ça m'est arrivé, au collège...je pense que je vais essayer de vous expliquer un peu mon parcours. C'est encore la présentation la plus efficace!

Comme pas mal d'enfants, j'ai commencé l'école tranquillement, en petite section, moyenne section...c'était long, en fait, ma grande hantise c'était la sieste de l'après-midi! Mais bon, dans ces classes là, on a toujours quelque chose à faire, et j'avais des amis, un "groupe" autour de moi. En fin de moyenne section, branle-bas de combat, me voilà diagnostiquée "zèbre"...bon, à cet âge là, ça ne voulait rien dire. Ensuite j'ai "sauté" la grande section. En CP, j'ai eu un très bon professeur et j'ai pris goût à ma position de tête de classe...je levais la main, questionnais presque tout le temps, mais elle avait réussi à me "canaliser", en sorte, en m'enjoignant de laisser parler les autres, ce que je faisais, avec plaisir. Si bien qu'au final, je n'étais pas trop casse-pieds...En CE1, pas d'histoires non plus, un professeur amusant et intéressant.
En CE2, ça a commencé à se gâter. A ce moment-là, la prof m'a littéralement pris en grippe. Reléguée au fond de la classe, je commençais de plus à découvrir qu'à l'école, on s'ennuie et on n'a rien à faire quand les autres ont fini et pas nous -il faut savoir que jusqu'au CE1 j'étais en "double niveau". Et quand je m'ennuyais, je tendais l'oreille et écoutais les cours des CE1 ou CE2! Donc, ce professeur ne m'a pas lâché d'une année...avec elle, je n'ai plus rien fait. Du tout...j'ai toujours marché à l'affectif et en plus, elle m'a mis dans la tête l'idée que j'étais une élève insolente et peu soigneuse. Cette même année, une de mes meilleures amies s'est littéralement retournée contre moi...vous savez bien, je pense, comme cela peut être douloureux, enfant. J'avais encore des amis, mais aussi une "bande" qui me tourmentait. En CM1, l'ennui et la même bande, encore. En CM2, j'ai changé d'école et suis passée dans le système du "privé". J'y ai retrouvé un intérêt et surtout, de quoi m'occuper! Cette année-là j'ai aussi commencé à monter à cheval et, passionnée que j'étais, je retrouvais le plaisir de découvrir autant dans mes cours que dans les livres de théorie équestre.

Au passage au collège, ça a vraiment dérapé, en revanche. Je n'avais littéralement rien à faire pour avoir de bonnes notes, j'intégrais tout, une "éponge", en somme. Mais, discrète, je ne levais pas la main en cours. Et puis, je n'avais absolument pas les mêmes goûts, les mêmes intérêts que ceux de mon âge, et lorsqu'ils voulaient parler mode, et que moi j'essayais de discuter chevaux ou sciences...je me retrouvais vite raillée, et solitaire. J'étais aussi séparée de mes amis car étant dans une classe "spéciale", appelée Anglais + mais qui regroupait des enfants avec des facilités, pas que des Zèbres, non, mais de bons élèves. Je ne sais pas si c'est ma discrétion et ma solitude -je préférais passer mes récréations à dessiner ou lire, plutôt qu'à parler de sujets inintéressants avec des filles qui, de toute manière et je le sentais, se moquaient de moi- ou si c'est autre chose qui a poussé la classe à faire de moi sa tête de Turc mais bon. Le fait était là, comme on dit!

En cinquième ça a été pire, car à ce moment là, la classe s'est réellement retournée contre moi d'un seul bloc, du moins le ressentais-je ainsi. Comme une meute de chiens autour d'une proie, et qui attend le premier faux pas...les rires discrets, chaque fois que je prenais la parole. Les regards railleurs. Et les autres petites mesquineries...le fait d'être mise à l'écart, systématiquement, en cours ou ailleurs; mes dessins, pris dans mes affaires et rendus déchirés ou couverts d'inscriptions injurieuses, de gribouillis; mes stylos volés, abîmés; mes livres cachés ici et là...c'est idiot, mais plus que les moqueries, disons, verbales, c'étaient ces petites choses qui me faisaient le plus mal. J'ai essayé de jouer les "caméléons" cette année là. Je n'ai plus rien fichu, j'ai fait en sorte d'avoir des notes très moyennes. Pour ne plus être la cible de la classe...inutile, bien sûr. Ma prof de français a remarqué cela et m'a convoqué plus d'une fois, mais j'avais beau dire "oui" d'un ton tranquille, je ne voyais pas comment j'aurais pu changer: je ne voulais plus être en butte à l'hostilité du groupe.
En 4e, ça s'est calmé. J'ai trouvé des amis, quelques amis. Hors de ma classe...en cours, c'était la même chose -ma classe a été composée des mêmes personnes 4 ans durant, tout au long du collège-, mais mes notes ont remonté, car j'avais des professeurs que j'aimais bien.

En 3e, les élèves avaient mûri, moi aussi je pense, et plus ou moins cessé de se moquer, j'ai donc pu nouer quelques amitiés, parmi les garçons de ma classe, car les filles étaient trop promptes à la moquerie et au rejet. Et j'ai eu aussi des amis, nombreux, de 4e et de 2nde. Cette année là, j'ai trouvé un but, être vétérinaire, et cela m'a remotivée, ceci, et le fait d'avoir des professeurs excellents en ce sens où ils étaient motivants, intéressants, visiblement intéressés aussi, et où, surtout, ils trouvaient toujours le moyen de me donner du grain à moudre! Je me rappelle particulièrement de ma prof de maths, ou de celle de français qui, inscrivant au tableau des exercices à faire, ajoutaient "ceux qui ont fini liront le cours page ... et feront les exercices de compréhension du cours". Si bien que, sans pour autant être débarrassée de l'ennui, j'avais de quoi m'occuper! Sans travailler encore puisque je n'en éprouvais pas le besoin, réellement pas, j'ai obtenu mon brevet des collèges mention Très Bien et suis arrivée au lycée la tête pleine de rêves.

Au lycée, ça s'est amélioré encore, car j'ai été "débarrassée" de ma classe. Je n'avais plus l'étiquette de "l'associale qui dessine tout le temps et qui est une intello avec des bonnes notes". Je me suis refait des amis, deux, trois, tout en restant extrêmement discrète et silencieuse. Mais là, ça s'est gâté d'un autre point de vue...au collège, je m'ennuyais mais le dessin m'avait permis de lutter contre cet ennui. J'avais aussi découvert l'écriture en quatrième. Mais en seconde, on ne tolère plus d'une élève qu'elle dessine en classe, ou qu'elle semble rêver...j'ai vite appris à me poser au fond de la classe. Ayant été dans une classe plus "rapide" que les autres au collège, je me désespérais de me trouver désormais dans une classe du type "un tiers de bons et rapides, un tiers de moyens, dans la norme, un tiers d'élèves moins rapides". Je m'ennuyais et je le supportais de plus en plus mal...dans la plupart des matières, je pouvais dessiner, bien que cela exaspérât certains...mais un professeur en particulier a "marqué" mon année de seconde dans le mauvais sens du terme; ne supportant pas mon activité, elle m'ordonnait de me tenir immobile, les yeux rivés sur elle ou le tableau. Impossible pour moi de me concentrer ainsi...je reprenais un crayon en main, elle me rabrouait. Alors, j'obéissais. Et je me mettais aussitôt à rêvasser, pas moyen de me concentrer tout en étant immobile. J'ai commencé la plongée sous-marine parce que...je n'avais rien à faire le soir!!
Cet été-là, je me suis aussi mise au japonais. Par plaisir...ce que n'ont jamais pu comprendre mes parents d'ailleurs, mais bon, j'aime apprendre^^

En première S, le contenu des cours était plus dense et j'ai enfin eu l'impression d'apprendre...j'avais d'excellents professeurs et motivée comme je l'étais, les notes ont crevé les plafonds...sans pour autant que je sois en butte à l'animosité de la classe qui avait d'autres chats à fouetter. Cependant, j'ai moins participé vers la fin de l'année, car je sentais...non pas un agacement, de la part du groupe-classe, comme on dit, mais l'impression qu'ils guettaient la faute, l'erreur. Qu'il attendaient qu'un prof me réponde "Non, c'est pas ça" pour ricaner...je l'entendais, le bruissement discret de la classe à chaque fois qu'un prof me rabrouait. J'étais bien consciente de ce que le fait que j'aie toujours le doigt en l'air, que je sois la première à avoir bouclé les exercices, que j'ai toujours une réponse à donner aux questions, pouvait les énerver...et j'ai restreint ma participation. Surtout que, passée l'exaltation de la nouveauté d'un trimestre et demi, j'ai retrouvé l'ennui. Et l'agacement, la frustration de devoir attendre que les autres comprennent quand j'avais saisi, celle de devoir me "freiner" quand je voulais avancer, le désir d'apprendre plus face à celui des autres d'en faire le moins possible...Cela n'avait rien à voir avec un manque d'intérêt. Je dirais même que c'était dû à un trop fort intérêt...je voulais savoir, avancer, découvrir, et on me demandait d'attendre les autres. C'était comme croire que je pouvais visiter le monde et tomber devant une barrière à la sortie de chez moi! J'ai continué le japonais, la plongée sous-marine dont la part "théorique" m'a passionné, j'ai appris le C++, du moins les rudiments, je me suis lancée dans le HTML, et dans l'écriture aussi. Pour faire quelque chose. C'est cette année là que j'ai commencé à lire des livres sur les Zèbres...des livres plutôt destinés à des parents d'enfants Zèbres, mais qui m'ont intéressée et donné envie d'en savoir plus sur cette différence qui commençait à me peser.

En Terminale, cette année, ça a été, mais je supporte de moins en moins le bruit. Très sensible, je n'aime pas du tout le vacarme ambiant des cours d'histoire et de latin, ce d'autant plus que les cours m'intéressent et que je sens bien le désarroi de la prof d'histoire, incapable de s'imposer. J'aimerais l'aider, mais je ne peux pas m'opposer à la classe alors j'écoute, et je note les leçons, et je râle quand ça parle trop.

J'ai fini par trouver des amis dans ma classe. Pas des "alliés"...et quelquefois aussi, ils m'ennuient. J'ai besoin de mes moments de solitude, de me poser des questions et de débattre aussi, mais eux, ils n'en veulent pas. Ils font comme les autres, ils vivent en groupe et discutent de ragots, "délirent"...pour moi ce n'est pas assez, et cela aussi me frustre. Je m'ennuie avec eux, je ne peux m'empêcher aussi de les juger, de deviner leurs travers, et je m'en sens pourtant coupable. Car ce sont mes amis. J'ai parfois l'impression d'être étrangère. Sur l'autre rive d'un fleuve, sans pouvoir le franchir ni les amener à moi...riant à des associations d'idées que je ne peux ensuite expliquer aux autres, faisant des remarques, suite à ces mêmes associations d'idées, qu'ils ne comprennent pas. Je m'entends bien mieux avec les adultes et si j'en avais le droit, si les "codes" du lycée me le permettaient, je me mêlerais à eux et discuterait. Pour moi, un prof n'a jamais été juste un être sans dimension qui nous distille un savoir ânonné depuis des générations...et j'aime mieux parler aux adultes. Mes meilleurs amis ont trois ans de plus que moi et le décalage se creuse. Quelquefois cela me mine, vraiment. J'ai l'impression d'être condamnée à la solitude! Je comprends mal les autres, ils me comprennent mal, nous sommes trop rarement sur la même longueur d'onde...l'injustice me révulse, ils s'en fichent, et toute justice lorsqu'elle est en leur défaveur leur paraît injustice. Leur façon d'être est pleine de paradoxes et cela me déroute...mais bon, peu à peu je trouve un équilibre, fait de solitude et de compagnie, de réflexions silencieuses et de conversations parfois vides. Ou intéressantes, mais c'est si rare! Et j'éprouve parfois un besoin, un réel besoin d'arrêter de penser...Il y a des circonstances où je me sens bien cependant, en compagnie des autres. Aux écuries, où je me trouve dans un monde où nous partageons une passion commune. Où l'intellectuel n'a rien à voir avec notre rapport au cheval...au Dojo aussi, partageant mon point de vue avec un maître. Au Dojo surtout, il y a là-bas une ouverture d'esprit qui me ravit.

Côté passions...je suis une folle de chevaux. Cavalière depuis des années, j'aime tout dans le cheval, je touche à tout...débourrage, dressage, obstacle, balade, et même les soins à l'écurie me plaisent! Manier la fourche ou distribuer la nourriture, panser un cheval, j'aime cela. C'est la relation à l'animal, et le sérénité qu'ils apportent, qui me séduisent, je pense. Je pratique également l'Aïkido. Un art martial à mains nues et aux armes, basé sur l'harmonie, l'énergie et le respect, de nous-mêmes, de l'autre...grâce à cela, je parviens à conserver ma confiance en moi. Je dessine aussi, énormément. Je lis, je suis une vraie pagivore, je lis vite, de tout, tout le temps! Et depuis la 4e, via les forums "RPG", j'ai découvert le plaisir d'écrire...et celui du clavier, car écrire au clavier me permet de ne pas devoir "attendre mes mains" quand j'imagine...c'est plus rapide. Moins frustrant. Encore la frustration! Et puis, je m'intéresse au rêve lucide...pour ceux qui ne le connaissent pas, cela peut paraître une absurdité, mais prendre conscience, au sein même de ses rêves, que l'on rêve, révèle un monde assez étonnant. Toujours nouveau!

Et voilà, je me suis encore une fois laissée emporter par ma plume, enfin, par mon clavier, j'en suis désolée...c'est toujours comme ça. Le plaisir des mots, tout ce que je veux dire et pouf, un paragraphe là où j'imaginais une phrase! Enfin, bravo à ceux qui auront le courage de tout lire^^'