Issou9CH
3ème partie
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Putain d’ta race, l’envie de baiser commençait vraiment à monter, et je n’avais vraiment pas l’envie de me faire recaler hors de la boite pour une putain de question à la con alors que tout s’était magnifiquement déroulé jusque-là
. Du coup je commençé à lui pondre ça :
Ce n’est pas mon président je vais avoir du mal à avoir un avis objectif la dessus. Cela dit, objectivement, je pense que c’est un colosse pour vouloir diriger un pays comme le sien et qu’il a par conséquent une solide paire de couilles. En trois mandats, j’imagine facilement qu’il a fait beaucoup de bonnes choses pour son pays à en juger par exemple la politique menée pour le redressement démographique du pays qui a pris un grand coup dans savate la gueule après l’effondrement de l’Union Soviétique toussa toussa… Après sans doute aurait t-il du un peu plus écouter son compatriote Vladimir Jirinovski sur certaines idées comme le développement d’infrastructures genre routes, lignes de train et tout le bordel bref camper une véritable industrie du transport ou y’aurait zéro concurrence avec un pays aussi immense et anticiper La famosa route de la Soie…
Et là les cailloux,
j’ai même pas eu le temps de finir ma thèse qu’ELLE M’A GALOCHE la gueule, en me mordant la langue et les lèvres. Face à ces délicieuses prémices de cannibalisme, l'escargot est quelque peu retourné dans sa coquille, m’ôtant par la même occasion cette sensation de serrage au niveau du zizi 
J’ai alors senti ses mains me caresser le cul. Voilà une première voix qui me dit :
• T’inquiète pas khey no gay c’est une fille
Et la deuxième voix :
• Excellent ! Mais si c’est un trap khey, ca se passe comment ?
Cette seconde, ou cet affreux doute m’avait envahi m’a paru long comme deux éternités.
Puis bon je me suis jeté. Dans ce genre de cas de figure, c’est comme quand tu fais un gosse, s’il y a un chromosome en trop qui se ballade on improvisera entre le RU-482 et la Mifépristone. 
C’est alors qu’elle me lança avec son regard plein d’envie :
• Tu viens chez moi boire un dernier verre ?
• Oui
.
J’ai répondu avec le sourire mais en arrière-plan je me disais que si c’était un trap, on me retrouverait le lendemain pendu les veines ouvertes .
Cela dit, son odeur d’œstrogène typiquement féminine m’a quelque peu rassuré sur la nature du matos qu’elle était susceptible d’avoir entre les jambes. Entre deux galoches sur le chemin, j’ai même pensé que cet état de démence temporaire mais marquant que j’ai ressenti me paraissait comme une atroce chimère entre un était d’hypochondriaque et la famosa théorie du genre qui pour sûr, condamnerait un large pan du génome humain à un trépas imminent au profit d’une sorte d’état de stagnation génétique plus ou moins contrôlée, une léthargie évolutive qui par définition est incompatible avec la vie 
.
Mon quart d’heure de scientifique psychopathe s’est néanmoins vite estompé et je suis revenu aux fondamentaux lorsque j’ai plongé ma tête dans ses nibards : gros, fermes, et doux
. L’enfance merdique m’a renvoyé un instant ce complexe d’Œdipe dont nous souffrons tous sans le savoir la plupart du temps. Ça schlinguait les œstrogènes SAINTE MARIE ! Elle sentit, non sans surprise surprise, que je commençais à bander comme un taureau :
• Humm c’est quoi ce que je sens-là tout dur ?
Moi, comme un con, sous pression, de but en blanc je réponds:
• Euh mes clés de bagnole.
Ça l’a fait bien rire. On est arrivé chez elle, c’était plutôt cosy
• Du coup je te sers une Vodka qu’elle me demande
• Da !
On a discuté Poutine et Russie pendant une bonne heure facile. Je m’apprêtais à venir cueillir ses lèvres douces et pulpeuses qu’elle s’est levé pour aller mettre un peu de musique pour l’ambiance comme elle m’a dit. Le genre de musique que j’entendis alors m’a littéralement provoqué une descente d’organe.
La suite prochainement
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Putain d’ta race, l’envie de baiser commençait vraiment à monter, et je n’avais vraiment pas l’envie de me faire recaler hors de la boite pour une putain de question à la con alors que tout s’était magnifiquement déroulé jusque-là
. Du coup je commençé à lui pondre ça :Ce n’est pas mon président je vais avoir du mal à avoir un avis objectif la dessus. Cela dit, objectivement, je pense que c’est un colosse pour vouloir diriger un pays comme le sien et qu’il a par conséquent une solide paire de couilles. En trois mandats, j’imagine facilement qu’il a fait beaucoup de bonnes choses pour son pays à en juger par exemple la politique menée pour le redressement démographique du pays qui a pris un grand coup dans savate la gueule après l’effondrement de l’Union Soviétique toussa toussa… Après sans doute aurait t-il du un peu plus écouter son compatriote Vladimir Jirinovski sur certaines idées comme le développement d’infrastructures genre routes, lignes de train et tout le bordel bref camper une véritable industrie du transport ou y’aurait zéro concurrence avec un pays aussi immense et anticiper La famosa route de la Soie…
Et là les cailloux,
j’ai même pas eu le temps de finir ma thèse qu’ELLE M’A GALOCHE la gueule, en me mordant la langue et les lèvres. Face à ces délicieuses prémices de cannibalisme, l'escargot est quelque peu retourné dans sa coquille, m’ôtant par la même occasion cette sensation de serrage au niveau du zizi 
J’ai alors senti ses mains me caresser le cul. Voilà une première voix qui me dit :• T’inquiète pas khey no gay c’est une fille
Et la deuxième voix :
• Excellent ! Mais si c’est un trap khey, ca se passe comment ?
Cette seconde, ou cet affreux doute m’avait envahi m’a paru long comme deux éternités.
Puis bon je me suis jeté. Dans ce genre de cas de figure, c’est comme quand tu fais un gosse, s’il y a un chromosome en trop qui se ballade on improvisera entre le RU-482 et la Mifépristone. 
C’est alors qu’elle me lança avec son regard plein d’envie :• Tu viens chez moi boire un dernier verre ?
• Oui
.J’ai répondu avec le sourire mais en arrière-plan je me disais que si c’était un trap, on me retrouverait le lendemain pendu les veines ouvertes .
Cela dit, son odeur d’œstrogène typiquement féminine m’a quelque peu rassuré sur la nature du matos qu’elle était susceptible d’avoir entre les jambes. Entre deux galoches sur le chemin, j’ai même pensé que cet état de démence temporaire mais marquant que j’ai ressenti me paraissait comme une atroce chimère entre un était d’hypochondriaque et la famosa théorie du genre qui pour sûr, condamnerait un large pan du génome humain à un trépas imminent au profit d’une sorte d’état de stagnation génétique plus ou moins contrôlée, une léthargie évolutive qui par définition est incompatible avec la vie 
.Mon quart d’heure de scientifique psychopathe s’est néanmoins vite estompé et je suis revenu aux fondamentaux lorsque j’ai plongé ma tête dans ses nibards : gros, fermes, et doux
. L’enfance merdique m’a renvoyé un instant ce complexe d’Œdipe dont nous souffrons tous sans le savoir la plupart du temps. Ça schlinguait les œstrogènes SAINTE MARIE ! Elle sentit, non sans surprise surprise, que je commençais à bander comme un taureau :• Humm c’est quoi ce que je sens-là tout dur ?
Moi, comme un con, sous pression, de but en blanc je réponds:
• Euh mes clés de bagnole.
Ça l’a fait bien rire. On est arrivé chez elle, c’était plutôt cosy
• Du coup je te sers une Vodka qu’elle me demande
• Da !
On a discuté Poutine et Russie pendant une bonne heure facile. Je m’apprêtais à venir cueillir ses lèvres douces et pulpeuses qu’elle s’est levé pour aller mettre un peu de musique pour l’ambiance comme elle m’a dit. Le genre de musique que j’entendis alors m’a littéralement provoqué une descente d’organe.
La suite prochainement
