Ma dernière tentative en date, c'était de poster cette annonce sur JVC :

La frustration, l'aigreur ou la fréquentation répétée de ce forum auront conduit la plupart des lecteurs de ces lignes à considérer les femmes comme de sombres putes animées seulement par le triptyque argent-muscles-bite démesurée. Ce dégoût, bien qu'il soit en partie justifié, ne pèse néanmoins pas lourd face au souvenir du doux visage de la petite personne qui égaye votre quotidien, image si attrayante qu'elle vous poussera un jour à commettre l'irréparable sous la forme d'un sms du genre :

"Salut C'est Machin, on est dans le même groupe de TD. Voilà je me disais qu'on pourrait peut-être aller prendre un verre, histoire de faire connaissance ;-)"

A vomir. Inutile d'expliquer pourquoi l'adorable Mélanie ne suppléera jamais à votre main droite. Ne vous reste alors plus qu'à tenter d'apaiser la brûlure de cet échec par le visionnage compulsif de porno puis, durant l'intervalle nécessaire au rengorgement de votre poireau, éprouver une souffrance qui ne servira qu'à nourrir un de ces raisonnement puant de ressentiment à l'exemple de celui dont j'ai parlé plus haut. C'est un maître en la matière qui vous affirme aujourd'hui que ce cynisme hypocrite est le meilleur gardien de votre solitude.

Osez regarder la réalité sans fard. Les femmes ne sont pas toutes des salopes. Certes, parmi les membres du beau sexe, il en est de si méprisables que les comparer à des truies serait leur faire honneur ; d'autres encore d'une vertu si éclatante qu'une merde comme moi s’avère incapable de se les représenter ; mais l'immense majorité est composée de femme simples ne posant d'autre critère de sélection que celui d'être aimées sincèrement pour ce qu'elles sont. On ne peut ouvrir les portes de leur affection avec des abdos bien dessinés, une queue monstrueusement grosse ou le dernier modèle de coupé-cabriolet Mercedes V6 triple injection option tableau de bord en bois d'acajou et système d'aide au pilotage MasterRacing™. La véritable clé réside dans le Verbe, dans ces paroles qu'elles ont mille fois rêvé d'entendre mais qui ne sortiront jamais de l’urètre des pénis sur pattes gravitant autour de leur cul.

En cet époque livrée au règne de la concurrence, de la vitesse et de la performance, peu d'hommes ont le courage de préférer aux jouissances immédiates celle plus subtile qui consiste à se dépouiller du masque que la société nous impose de porter. Si elles se jettent dans des bras plus fort que ceux qui pendouillent au bout de vos épaules basses, c'est avec l'espoir d'y découvrir l'amour, ou faute de ne l'avoir trouvé ailleurs. Cet ailleurs bat dans votre poitrine, et c'est une terrible injustice que vous ne soyez capable d'en révéler l'emplacement. Je pense pouvoir réparer l'outrage que Cupidon a commis envers vous. Dans la grande guerre des passions, voyez en moi un allié loyal prêt à porter sa plume au secours de votre cause, en rédigeant une lettre galante si bien tournée que sa destinatrice ne pourra que faire abstraction de l'enveloppe charnelle ingrate dont cette connasse de Dame Nature vous a affublé.

Cette lettre, signée de votre nom, elle la conservera sa vie durant dans une petite boite dédiée à votre gloire soigneusement cachée sous son lit, et gravera dans le marbre votre droit de préemption sur ses faveurs. Pour résumer, c'est une occasion en or que je vous offre gentlemans, celle de vous distinguer des légions de crétins courtisant en ce moment même l'élue de votre bite, charmante jeune femme piochée dans les rangs du vulgaire et qui pourtant s'imagine légitime le droit de recevoir en offrande des mots destinés à décrire des sentiments bien plus élevés que votre minable désir de pénétrer sa grotte de Vénus.

Voilà le marché : quelques pages en guise de pied de biche pour aider à écarter les cuisses de la gourgandine qui hante vos pensées, moyennant quoi, si la manoeuvre s’avère heureuse et que vous êtes un homme de coeur, le compte paypal de tonton Bastiani se verra crédité d'un gentil petit billet de 10. Peu de choses en comparaison du service rendu, se diront les plus sagaces d'entre vous. C'est finement observé. Apprenez donc que l'auteur, pauvre déchet devant l'Eternel n'ayant d'autre talent que celui de savoir relativement bien écrire, se rétribuera d'abord avec le plaisir pris à l’exercice d'un de ces élans de l'âme qu'il ne connaîtra jamais, et par la simulation duquel il espère pouvoir le comprendre.

Mais peu importe. Si ma proposition vous intéresse, n'hésitez surtout pas à m'envoyer un MP. Nous conviendrons ensemble des détails du plan devant vous permettre d'atteindre un bonheur auquel, soyons francs, vous ne pourriez prétendre dans vos rêves les plus fous.


Résumé à l'adresse de ceux qui ont la flemme de lire : écrire des lettres d'amour pour les puceaux qui n'arrive pas à serrer moyennant finance.

Au-delà de ça, j'ai pensé à proposer aux dépressifs de doctissimo de les aider dans leur suicide en contre-partie d'une petite enveloppe, mais j'ai abandonné l'idée pour des raisons évidentes. Et puis, après avoir pris conscience du nombre hallucinant de gens crevant de solitude, j'ai tenté de me vendre en tant qu'oreille attentive auprès de ceux qui en ont cruellement besoin. Résultat : une relation quasi-platonique de 3 ans avec une connasse vivant à l'autre bout de la France et pas un euro en poche.

Comment est-ce qu'un asocial sans compétences particulières peut gagner de la thune dans notre société ? Je crois que je préférerai mourir dans les plus atroces souffrances que de porter un seul jour l'uniforme d'équipier de chez McDonald, ce qui est malheureusement la seule possibilité que m'offre le marché du travail compte tenu de mon niveau d'étude.

J'envisage sérieusement la prostitution maintenant. Il m'arrive de me faire aborder par des gay, et peut-être qu'il y a des vieux pd prêts à se faire masturber par un jeune homme pour 50 euros la séance. Il suffira de fermer les yeux et de penser à autre chose. Si vous avez une meilleur idée, je suis preneur.