de ce forum.

20H00, on est samedi il a fait beau toute la journée, mois de Mai. Tous les gens à peu près normaux, les autres jeunes, sortent, sont entre amis ou avec de la famille, ils s'amusent, rencontrent du monde et moi je suis là, enfermé dans mon 9m², je ne sors qu'une fois par semaine pour faire les courses (le lundi soir), depuis lundi dernier j'ai pas foutu un pied dehors, pour y faire quoi de toute façon ?

0 ami 0 famille, déscolarisé à 15 ans, depuis, je n'ai plus eu aucun contact avec les gens de mon âge, à 20 ans j'ai jamais fait de sorties, de voyages, de soirées, d'anniversaires (même pas le miens), de festivals, de concerts ou autre..J'ai rien vécu, je parle même pas de meufs, ça existe pas dans mon esprit, mais juste le fait d'avoir des amis, sortir..

J'ai connu personne, je pourrais m'inscrire sur facebook là que j'aurais aucun nom en tête à rechercher, je n'existe dans l'esprit de personne, j'existe seulement via ma carte d'identité sinon je suis comme un fantôme, personne pense à moi, jamais, les seuls contacts dans mon téléphone sont ma conseillère pôle emploi et garantie jeune.

J'attends enfermé 7j/7 que mon allocation tombe, voilà ma vie.

Je n'ai aucun espoir d'amélioration, petit, gros, moche, mal habillé, incapable de sourire. Je ne me rappelle même plus la dernière fois que j'ai rigolé ou qu'on m'a appelé par mon prénom, c'est normal ?

Les beaux jours arrivent, ils sont quasi déjà là, ça met la haine d'être coincé dans mon corps immonde, d'avoir ma vie, d'être solo comme ça, d'avoir aucun souvenirs d'enfance ou de jeunesse, ou alors que des mauvais. Ce soir c'est samedi. Les jeunes sortent, restent pas enfermés chez eux, ils restent pas tout seul, moi si, comme depuis ma naissance.

Je sais pas ce que j'ai fait pour mériter une telle vie. Vous pouvez pas savoir comme ça fait mal d'être totalement seul, isolé, sans passé, avec un présent insupportable et un avenir qui fait peur. Ma vie consiste à regarder par la fenêtre ou à être sur mon PC, en m'imaginant des tas de scénarios de suicide différents.

Pourquoi je suis pas normal, pourquoi je suis pas comme tout le monde ? J'arrive même pas à sortir la journée tellement j'ai honte de mon physique, ma taille, mon poids, j'ai nul part où aller, personne à faire, rien ne me fait envie. Je suis comme un papy de 80 ans qui attend de crever

C'est pas humain de subir tout ça, la solitude, le mal de soi, l'enfermement, j'en dors quasi plus, je suis pire qu'en prison, en taule t'es pas seul là, je vis littéralement enfermé entre 4 murs avec tout ça qui tourne en permanence dans ma tête.

Les rares fois où je sors j'ai envie de rentrer tellement ça me fait mal de voir des gens normaux, beaux, grands, bien habillés, avec leurs amis, leur famille, c'est l'enfer

Putain à 24 ans je ne suis encore jamais sorti un samedi soir, ou un autre soir, avec des gens quelconques, je vis hors société, je suis trop moche, trop petit, trop déchet, j'ai aucun vécu social et je deviens vieux socialement, j'ai totalement raté ma jeunesse, ma vie

Je veux arrêter de penser, ne plus avoir de cerveau, devenir invisible putain