shoahnanas
Pourquoi il est essentiel de se trouver une bonne connasse.
Une femme ne sera jamais plus intelligente qu'un homme. Si une femme est plus intelligente que vous, c'est que vous êtes un crétin et ce message ne vous est pas adressé.
Plus une femme possède de l'intelligence et de l'instruction et plus elle se croit l'égale d'un homme. Ce qui est bien sûr totalement faux.
Le code génétique de la femme lui fait produire essentiellement de la graisse et très peu de muscle. Après 40 ou 45 ans, à l'âge de la ménopause, la femme connait une diminution spectaculaire du peu de muscles qu'elle possède, elle pert également rapidement 40% de masse osseuse. Une femme de plus de 50 ans ne sert strictement à rien d'autre qu'à tricoter et à repriser les chaussettes. Eventuellement, elle peut encore tailler des pipes et si son vagin est devenu trop lâche pour procurer le moindre plaisir, vous pouvez espérer qu'elle possède encore un trou du cul bien serré, s'il n'a pas été abusé jusqu'alors. On le voit, déjà qu'à l'âge de 20 ans la connasse est incapable de faire quoi que ce soit, c'est à peine si elle peut ouvrir un pot de cornichon, ce n'est pas à l'âge de 50 ans qu'elle va déménénager des meubles ou repeindre les volets.
Trouvez-vous une jeune connasse encore vigoureuse et interdisez-lui tout moyen de contraception. En fait, si votre connasse vous parle de contraception, c'est qu'elle n'est pas encore assez conne, jetez-la et trouvez-en une autre. Assurez-vous que votre connasse soit toujours engrossée et toujours occupée. Une femme qui s'ennuie sera tentée par la lecture de livre plutôt que la contemplation des photos de Femme Actuelle, une femme qui s'ennuie pourrait regarder du Soral plutôt que des téléfilms sentimentaux et niais. La connasse doit rester conne jusqu'au bout, ne lui laissez pas le moindre répit. Les gosses à s'occuper, le ménage qui n'est jamais assez bien fait, le repassage, même des slips et des chaussettes, il y a beaucoup à faire à l'intérieur. Si vous avez un jardin initiez-la aux joies du désherbage et offrez-lui un poste de radio que vous bloquez sur Chérie FM, elle passera son temps libre à être utile, il y a toujours des mauvaises herbes à enlever, toujours.
Ne faites rencontrer à votre connasse que d'autres connasses de son calibre. Choisissez bien les amis qui pénètreront votre demeure. Choisissez bien les lieux où vous trainez votre connasse. Si elle est vraiment ahurie vous ne risquez pas grand chose, elle est si conne que rien ne pourra lui ouvrir les yeux, mais si elle a parfois des regards insistants, si elle pose des questions, si elle vous adresse la parole sans avoir été sonnée, barricadez-la pour un mois ou plus, interdisez toute visite et faites courrir le bruit qu'elle est en dépression. Critiquez-la et rabaissez-la systématiquement en présence de vos enfants, ce doit être une émulation, le noyau familial tout entier doit participer à sa reconnisation. Si rien n'y fait, droguez-la aux barbituriques.
Votre connasse n'a pas besoin d'être belle, ce n'est pas avec elle que vous sortirez en soirée. Votre connasse est votre port d'attache. Quand vous êtes fatigué elle vous déshabille, vous masse et vous fait couler un bain chaud. Quand vous êtes ivre elle se laisse frapper et insulter. Votre connasse est comme un véhicule utilitaire. Ne la prenez pas trop moche non plus, songez qu'elle sera la matrice de vos enfants. Si l'intelligence est typiquement masculine et que la génétique de la femme n'a rien à voir là-dedans, l'apparence, la taille, la couleur des cheveux ou des yeux de vos enfants seront influencé par le code génétique de votre connasse.
Voici, tracés à grands traits, quelques conseils pour bien choisir votre connasse. Un dernier conseil, gardez-vous bien des connasses de seconde main, votre connasse doit être vierge ou le plus vierge possible. Qu'elle se soit fait violer par son oncle quand elle avait 12 ans ne compte pas et le traumatisme qui en résulte est plutôt un bon point pour vous.
Une femme ne sera jamais plus intelligente qu'un homme. Si une femme est plus intelligente que vous, c'est que vous êtes un crétin et ce message ne vous est pas adressé.
Plus une femme possède de l'intelligence et de l'instruction et plus elle se croit l'égale d'un homme. Ce qui est bien sûr totalement faux.
Le code génétique de la femme lui fait produire essentiellement de la graisse et très peu de muscle. Après 40 ou 45 ans, à l'âge de la ménopause, la femme connait une diminution spectaculaire du peu de muscles qu'elle possède, elle pert également rapidement 40% de masse osseuse. Une femme de plus de 50 ans ne sert strictement à rien d'autre qu'à tricoter et à repriser les chaussettes. Eventuellement, elle peut encore tailler des pipes et si son vagin est devenu trop lâche pour procurer le moindre plaisir, vous pouvez espérer qu'elle possède encore un trou du cul bien serré, s'il n'a pas été abusé jusqu'alors. On le voit, déjà qu'à l'âge de 20 ans la connasse est incapable de faire quoi que ce soit, c'est à peine si elle peut ouvrir un pot de cornichon, ce n'est pas à l'âge de 50 ans qu'elle va déménénager des meubles ou repeindre les volets.
Trouvez-vous une jeune connasse encore vigoureuse et interdisez-lui tout moyen de contraception. En fait, si votre connasse vous parle de contraception, c'est qu'elle n'est pas encore assez conne, jetez-la et trouvez-en une autre. Assurez-vous que votre connasse soit toujours engrossée et toujours occupée. Une femme qui s'ennuie sera tentée par la lecture de livre plutôt que la contemplation des photos de Femme Actuelle, une femme qui s'ennuie pourrait regarder du Soral plutôt que des téléfilms sentimentaux et niais. La connasse doit rester conne jusqu'au bout, ne lui laissez pas le moindre répit. Les gosses à s'occuper, le ménage qui n'est jamais assez bien fait, le repassage, même des slips et des chaussettes, il y a beaucoup à faire à l'intérieur. Si vous avez un jardin initiez-la aux joies du désherbage et offrez-lui un poste de radio que vous bloquez sur Chérie FM, elle passera son temps libre à être utile, il y a toujours des mauvaises herbes à enlever, toujours.
Ne faites rencontrer à votre connasse que d'autres connasses de son calibre. Choisissez bien les amis qui pénètreront votre demeure. Choisissez bien les lieux où vous trainez votre connasse. Si elle est vraiment ahurie vous ne risquez pas grand chose, elle est si conne que rien ne pourra lui ouvrir les yeux, mais si elle a parfois des regards insistants, si elle pose des questions, si elle vous adresse la parole sans avoir été sonnée, barricadez-la pour un mois ou plus, interdisez toute visite et faites courrir le bruit qu'elle est en dépression. Critiquez-la et rabaissez-la systématiquement en présence de vos enfants, ce doit être une émulation, le noyau familial tout entier doit participer à sa reconnisation. Si rien n'y fait, droguez-la aux barbituriques.
Votre connasse n'a pas besoin d'être belle, ce n'est pas avec elle que vous sortirez en soirée. Votre connasse est votre port d'attache. Quand vous êtes fatigué elle vous déshabille, vous masse et vous fait couler un bain chaud. Quand vous êtes ivre elle se laisse frapper et insulter. Votre connasse est comme un véhicule utilitaire. Ne la prenez pas trop moche non plus, songez qu'elle sera la matrice de vos enfants. Si l'intelligence est typiquement masculine et que la génétique de la femme n'a rien à voir là-dedans, l'apparence, la taille, la couleur des cheveux ou des yeux de vos enfants seront influencé par le code génétique de votre connasse.
Voici, tracés à grands traits, quelques conseils pour bien choisir votre connasse. Un dernier conseil, gardez-vous bien des connasses de seconde main, votre connasse doit être vierge ou le plus vierge possible. Qu'elle se soit fait violer par son oncle quand elle avait 12 ans ne compte pas et le traumatisme qui en résulte est plutôt un bon point pour vous.
