Renartrash
Salut Michel ! Tiens, c’est qui celle-là ?
Salut Cigalon, je te présente Marie-Georgette, qui effectue un stage de théâtre dans le cadre de ses études.
Bonjour maître, c’est un honneur pour moi d’apprendre d’un illustre professeur qui...
OUI OH CA VA ! Pas la peine de me sortir votre curriculum vitae, vous êtes parfaitement qualifiée, ça saute aux yeux !
Eh bien, merci !
Vous n’avez pas eu trop de mal pour garer votre balais magique devant le théâtre ?
Cigalon…
Il me traite de sorcière là ?
Affectivement.
Attends ! je ne l’ai pas encore traitée de godiche. ESPÈCE D’AUTISTE !
Elle est nouvelle, tu pourrais faire un effort et lui dire quelque chose de gentil ?
Bien-sûr ! alors euh… vous avez un très joli cul Marie-Georgette !
PARDON ?!
Cigalon ! Tu vas trop loin là !
Ça signifie ?
Attends, à peine arrivée tu l’insultes et tu lui parles de ses fesses !
C’est incommodant.
Et alors ?
Excuse-toi ?
Très bien, alors… vous n’avez pas un très joli cul, Marie-Georgette. C’est bon là ?
…
C’est pathétique.
C’EST MOI LE MAÎTRE A BORD !
Vous savez je suis prête à supporter quelques brimades mais…
MAIS QUOI ENCORE ?!
Rien.
Rien quoi ?
Comment ça, rien quoi ? Rien, rien !
Rien rien quoi ?
Non mais… rien rien rien, quoi !
NON MAIS RIEN RIEN RIEN QUOI ? NON MAIS RIEN RIEN RIEN QUOI ? NON MAIS RIEN RIEN RIEN QUOI ?
Du calme !
Cigalon, t’es sûr que ça va ? Tu m’as l’air à cran ces temps-ci.
Faudrait que je lui brosse les poils du cul aussi ? Vous apprendrez, très chère, qu’un lèche cul est toujours suce pet. Et qu’un suspect n’est pas toujours lèche cul.
Bon eh bien… pardon ?
Un petit bisou sur le nez serait de nature à vous convenir ?
Non merci.
Et sur les lignes de l’anus ?
Encore moins !
Je m’en doutais !
Maître Cigalon, je tenais à vous dire que je vous observe depuis un moment et…
Depuis environ le début de ce sketch ?
Oui. Et j’ai le ferme sentiment que mon utilité ici serait de…
Oh chut ! J’ai besoin d’un petit remontant. ET GLOU ET GLOU ET GLOU ! AAAAH !
Attendez , vous avez bu tout ça d’alcool ?
Exacte musique.
OH PUTAIN T’ES FOUTU !
Je t’emmerde.
En cas d’incident…
Elle a raison ! En cas d’incident… faudra nous disculper !
Et si vous déposiez un de ces jolis billet de cinquante euros sur mon bureau, avant d’aller vous faire foutre ailleurs ?
Ça fait cher le quart d’heure quand même !
Bon, mettez vous en place, et enlevez vos chaussures. Nous allons commencer cette toute nouvelle pièce.
D’accord.
Voilà !
Michel ?
Oui ?
Remets tes chaussures s’il te plait.
Bah non ! Pourquoi ?
Si, si, crois-moi. Remets tes chaussures. Et puis tu sors. TU SORS MICHEL !
Pas cool.
TU SORS ET TU RENTRES PUIS TU RESSORS ET TU RE-RENTRES ! J’ai besoin d’une image.
Ah bon… mais dans quel contexte ?
T'as besoin d’un contexte ? Par exemple nous sommes à la campagne, et ta mère à d’énormes nichons donc tu es gêné, alors tu sors et tu reviens puisque c’est ta mère.
Ah. Sinon j'oublie simplement la caméra car la caméra ça n'existe pas, dans la vie.
MICHEL ! Je te laisse deux secondes de réflexion sur ce que tu viens d’énoncer.
Euh…
STOP ! Les deux secondes sont écoulées.
Donc ! Maître Cigalon, je vous disais aimer vos sketchs, vos pièces de théâtre, cependant il serait de bon ton et bien plus convivial pour le spectateur de ne pas assister au spectacle pour rien. Qu’on ne soit pas seulement animé d’un rire absurde, mais qu’on en ressorte grandi, élevé par un enseignement… vous comprenez ?
Toi je vais te découper les avant-bras au niveau des coudes et te les suturer au gros sel, on entendra moins de conneries.
Vous n’êtes pas de mon avis, Michel ?
Oh moi vous savez, en ce qui concerne Cigalon, ça fait longtemps que j’ai arrêté les pronostics.
Et si nous intitulions cette nouvelle pièce : Les deux casses couilles qui me pourrissent la vie ?
Charmant.
Qu’est-ce que tu en penses, sérieusement ?
C’est sûrement un bon conseil si t’as de la merde plein la tête.
Euh ?
Le public est-il forcément à court d’expédient autrement plus intéressant de perdre son temps que de rire d’une pièce de théâtre ? Faut-il forcément lui apprendre autre chose que de rigoler ?
Je sais pas.
Exemple ?
Je sais pas… par exemple : quelle est la différence entre une poule et un chat ?
Je ne comprends plus rien à ce sketch.
Facile ! La poule est une espèce de gallinacé tandis que le chat est un félin !
Et c’est drôle ça ?
Non.
Je n’ai même pas souri.
LES PETITES PAPATTES AVANT DU HAMSTER NE SONT PAS A L’ARRIÈRE !
BURNES ! CACAHUÈTES ! VAGIN ! KEKETTE DE GALLINACÉ !
Je suis perdu là…
Ce n’est pas drôle mais au moins il y a un début de quelque chose, ça la fait marrer c’est déjà ça.
C’est son moment drôle à elle.
Bon, autre exemple. Vous avez vu le reportage d’hier soir au sujet de l’euthanasie assistée ?
Non.
Non plus.
Je n’ai pas pu regarder jusque la fin…
C’était trop horrible ?
J’imagine…
Non, je n’ai pas pu regarder jusque la fin car je me branlais tellement fort que mes lunettes sont tombées.
