Martiniqueur
" Salam la room, comment ça va ? 
Dortenmann de la room qui me dit "cache ta Heineken ah poivrot".
Wallah c'est du Cacolac frangeot, c'est du hlib, ça TUE !
Juste après un triple filtrave tu bois ça cul-sec et tu chantes : "il est des nôôôtreuh" !
Alors aujourd'hui, on va appeler un frère qui voulait nous parler d'un vrai sujet : les ukrochômeurs. Vous savez, on en a tous un dans notre quartier.
Mais d'abord on va prendre les trolls et les bandeurs d'homme.
– Ouais allo Bassem.
– Allo, tu voulais nous parler de quoi ?
– Suis-je grossier et vulgaire ?
[Raccroche]
Allez, on prend un autre BDH.
– Ouais Bassem, c'est Arbya !
– Ouuuh !
– Je voulais t'appeler pour te dire pourquoi t'es fétichiste de la femme au foyer ?
– Bah c'est normal, parce que je suis un mec qui fera en sorte que ma femme reste au foyer.
– Je travaille et je paie, sale pute.
– Toi, t'es une wonder woman, tu vas finir avec huit chats, dont un qui te doigte.
Allez, barre-toi de là, on prend un dernier troll.
– Ouais allo, tu penses quoi du lickage de feet ?
– Après les fétichistes des femmes au foyer, les fétichistes des pieds.
– Nan mais c'est un vrai débat Bassem... CROIN CROIN.
– Mais vous êtes lourds, j'vais arrêter la radio ! Miskine... nan mais en vrai, t'es fétichiste ?
– Non Bassem.
– T'es quoi alors ?
– J'suis un putain de porc : CROIN CROIN !
– Attends, son numéro 07-56-93-82...
– Nan nan nan stp.
– Nique ta mère.
– Insulte pas les mamans.
– Nique ta maman toi et ta maman [raccroche].
Allez, mesdames et messieurs, on est 3k, on va vous essayer d'ouvrir le débat sur les ukrochomeurs.
– Ouais allo, salam Bassem, ça va ?
– Labess khoya et toi ?
– Hamdoulillah, ouais j'voulais te parler donc des ukrochômeurs, alors pour tout te dire, j'en suis un. J'ai perdu mes amis, je passe mes journées à compter les morts russes sur le front, en jouissant, tu vois ce que je veux dire ou pas quand je dis le front ?
– Nan j'vois pas frérot, explique.
– Bah j'parle de ton gros crâne, fils de pute.
... Regardez-le, il est content... Nique zeubi, j'arrête la radio. Demain j'appelle ADECCO.
"Allo Sylvie, demain, est-ce que tu peux me mettre de nuit 21h-5h du matin".
La putain de vos mam's. Allez, prenez soins de vous."
Dortenmann de la room qui me dit "cache ta Heineken ah poivrot".
Wallah c'est du Cacolac frangeot, c'est du hlib, ça TUE !
Juste après un triple filtrave tu bois ça cul-sec et tu chantes : "il est des nôôôtreuh" !
Alors aujourd'hui, on va appeler un frère qui voulait nous parler d'un vrai sujet : les ukrochômeurs. Vous savez, on en a tous un dans notre quartier.
Mais d'abord on va prendre les trolls et les bandeurs d'homme.
– Ouais allo Bassem.
– Allo, tu voulais nous parler de quoi ?
– Suis-je grossier et vulgaire ?
[Raccroche]
Allez, on prend un autre BDH.
– Ouais Bassem, c'est Arbya !
– Ouuuh !
– Je voulais t'appeler pour te dire pourquoi t'es fétichiste de la femme au foyer ?
– Bah c'est normal, parce que je suis un mec qui fera en sorte que ma femme reste au foyer.
– Je travaille et je paie, sale pute.
– Toi, t'es une wonder woman, tu vas finir avec huit chats, dont un qui te doigte.
Allez, barre-toi de là, on prend un dernier troll.
– Ouais allo, tu penses quoi du lickage de feet ?
– Après les fétichistes des femmes au foyer, les fétichistes des pieds.
– Nan mais c'est un vrai débat Bassem... CROIN CROIN.
– Mais vous êtes lourds, j'vais arrêter la radio ! Miskine... nan mais en vrai, t'es fétichiste ?
– Non Bassem.
– T'es quoi alors ?
– J'suis un putain de porc : CROIN CROIN !
– Attends, son numéro 07-56-93-82...
– Nan nan nan stp.
– Nique ta mère.
– Insulte pas les mamans.
– Nique ta maman toi et ta maman [raccroche].
Allez, mesdames et messieurs, on est 3k, on va vous essayer d'ouvrir le débat sur les ukrochomeurs.
– Ouais allo, salam Bassem, ça va ?
– Labess khoya et toi ?
– Hamdoulillah, ouais j'voulais te parler donc des ukrochômeurs, alors pour tout te dire, j'en suis un. J'ai perdu mes amis, je passe mes journées à compter les morts russes sur le front, en jouissant, tu vois ce que je veux dire ou pas quand je dis le front ?
– Nan j'vois pas frérot, explique.
– Bah j'parle de ton gros crâne, fils de pute.
... Regardez-le, il est content... Nique zeubi, j'arrête la radio. Demain j'appelle ADECCO.
"Allo Sylvie, demain, est-ce que tu peux me mettre de nuit 21h-5h du matin".
La putain de vos mam's. Allez, prenez soins de vous."
