Mgruquier
"Toutes les grandes idéologies qui agitent le monde viennent de France.
On croit que ça vient des juifs, des Germains ou des anglo-saxons, mais non, ça vient de France.
Quand tu demandes au juif, à l'allemand ou à l'anglais comment il a eu l'idée de sa théorie, il te dit qu'il était en voyage à Paris, qu'il est allé dans un bordel boire de l'absinthe, qu'il a rencontré Marcel et que ça a changé sa vie.
Le socialisme, la psychanalyse, le libéralisme, le wokisme, le New Age, le fascisme, le scientisme, l'ingénierie sociale, l'écologie, le porno, la sapologie, le pérenialisme, le syndicalisme, le protestantisme, l'égalitarisme...
Tout vient de France à la base.
Le français, il élabore des théories de ouf en buvant du gros rouge qui tâche à la terrasse d'un café, il mate des culs, il se masturbe le cerveau pour choper de la khâgneuse, puis il rentre chez lui boire sa soupe et dormir. Le lendemain il se réveille avec la gueule de bois et il a oublié.
Créer des utopies cinglées ultra cyniques, c'est comme manger un croissant le matin chez nous. C'est dans notre ADN de branleur.
Le français il refait le monde pour meubler la conversation mais il croit pas vraiment en ce qu'il dit.
Ensuite t'as le reste de l'humanité qui s'y intéresse et qui y croit. Des peuples laborieux et sans nuance qui théorisent consciencieusement le machin et l'appliquent bien connement de façon dogmatique. Ça provoque des guerres nucléaires, des ligaturages de trompes et des génocides.
- Mais Günter, pourquoi tu veux tuer plein de gens ?
- Tu peux pas comprendre chérie, j'ai rencontré un type formidable à Pigalle. Laisse-moi tranquille maintenant, j'ai un manifeste de 4000 pages à écrire avant de passer à l'action !
Au départ, faut jamais oublier que c'est juste un Jean-Pierre à moitié bourré qui racontait des conneries pour essayer de niquer une femme mince sans payer.
Faites attention les gars quand vous avez 3 grammes dans le sang et que vous rencontrez un anglais, c'est peut-être le début d'une guerre intergalactique."
On croit que ça vient des juifs, des Germains ou des anglo-saxons, mais non, ça vient de France.
Quand tu demandes au juif, à l'allemand ou à l'anglais comment il a eu l'idée de sa théorie, il te dit qu'il était en voyage à Paris, qu'il est allé dans un bordel boire de l'absinthe, qu'il a rencontré Marcel et que ça a changé sa vie.
Le socialisme, la psychanalyse, le libéralisme, le wokisme, le New Age, le fascisme, le scientisme, l'ingénierie sociale, l'écologie, le porno, la sapologie, le pérenialisme, le syndicalisme, le protestantisme, l'égalitarisme...
Tout vient de France à la base.
Le français, il élabore des théories de ouf en buvant du gros rouge qui tâche à la terrasse d'un café, il mate des culs, il se masturbe le cerveau pour choper de la khâgneuse, puis il rentre chez lui boire sa soupe et dormir. Le lendemain il se réveille avec la gueule de bois et il a oublié.
Créer des utopies cinglées ultra cyniques, c'est comme manger un croissant le matin chez nous. C'est dans notre ADN de branleur.
Le français il refait le monde pour meubler la conversation mais il croit pas vraiment en ce qu'il dit.
Ensuite t'as le reste de l'humanité qui s'y intéresse et qui y croit. Des peuples laborieux et sans nuance qui théorisent consciencieusement le machin et l'appliquent bien connement de façon dogmatique. Ça provoque des guerres nucléaires, des ligaturages de trompes et des génocides.
- Mais Günter, pourquoi tu veux tuer plein de gens ?
- Tu peux pas comprendre chérie, j'ai rencontré un type formidable à Pigalle. Laisse-moi tranquille maintenant, j'ai un manifeste de 4000 pages à écrire avant de passer à l'action !
Au départ, faut jamais oublier que c'est juste un Jean-Pierre à moitié bourré qui racontait des conneries pour essayer de niquer une femme mince sans payer.
Faites attention les gars quand vous avez 3 grammes dans le sang et que vous rencontrez un anglais, c'est peut-être le début d'une guerre intergalactique."
