Desc0
avis sur les filles et la qualité de leurs services ; tu y passeras d'ailleurs plusieurs heures dessus, pour le bien de la science.
Voilà que tu rentres un soir chez toi, t'es un peu fatigué de ta journée, et tu décides de te palucher avant de te doucher. Par habitude, tu vas parcourir les allées des champs de trèfles à 4 feuilles, mais tu jettes également un œil sur l'état du marché local. Et là, tu vois encore cette annonce que tu as repéré voilà 2 semaines, fraîchement mise à jour et agrémentée d'une nouvelle photo. La description est laconique, mais les commentaires sont élogieux. Et puis tu franchis le pas. Tu envoies un message. Bien respectueux, "Bonjour, j'ai vu votre annonce, quels sont vos tarifs et êtes vous disponible ? Merci d'avance."
Oh, wait, ça fait un mois que tu scrutes les annonces, et tu viens de mettre un pied dans le plat. Tu attends un peu, 5 minutes, 10 minutes, pas de réponse. Bon, peut-être qu'elle répond pas aux sms, c'était pas précisé dans l'annonce, ou c'est une fausse annonce. Mais malgré les minutes, tu es incapable de toucher à ton pénis. Ça t'excitait de faire le tour des annonces, mais tout à coup, tu deviens pensif. "Ai-je vraiment envie de rencontrer un trans ? tu sens tout à coup sur tes épaules le poids de l'anathème et de 2000 ans de chrétienté. Tes ancêtres qui ont fait les croisades doivent se retourner dans leur tombe.
Mais aucune réponse ne vient. Du coup, tu vas prendre ta douche, tout en laissant ton portable à proximité, au cas-où. Tu arrives même un peu à oublier ce que tu viens de faire : il faut dire que la douche est pour toi l'occasion quotidienne de réfléchir à la marche du monde, tu as un côté philosophe. Mais à la fin, toujours pas de réponse. Bref, tu commences à faire à bouffer, quand ton portable vibre.
Putain, elle a répondu. elle veut savoir ton âge et ton origine. Tu lui réponds, et s'ensuit une petite conversation par message. Elle veut une photo de toi, demande ce que tu veux faire. Et là, elle te demande quand est-ce que tu veux la voir. T'es un peu pris au dépourvu, déjà que tu pensais te faire refouler à cause de ton jeune âge. Mais téméraire que tu es, rencontretranssexuelle.com tu lances un "ce soir ou demain aprem ?", sachant qu'il est déjà 20h30, elle a dû déjà voir passer pas mal de bites aujourd'hui.
Là, elle te répond qu'elle est dispo pour 21h30 ou 21h45. Tu dis d'accord pour 45, et demande l'adresse : c'est à 45 minutes de chez toi, il te faudra marcher 20 minutes après la station de métro, il est maintenant 20h55, tu es en short chez toi, et en plus il faut que tu retires du fric, parce que t'en as pas assez.
Ni une ni deux, tu repenses à ce militaire, qui, un jour, t'avais expliqué les yeux dans les yeux ce qui le séparait du commun des mortels : le sens de la mission.
Voilà que tu rentres un soir chez toi, t'es un peu fatigué de ta journée, et tu décides de te palucher avant de te doucher. Par habitude, tu vas parcourir les allées des champs de trèfles à 4 feuilles, mais tu jettes également un œil sur l'état du marché local. Et là, tu vois encore cette annonce que tu as repéré voilà 2 semaines, fraîchement mise à jour et agrémentée d'une nouvelle photo. La description est laconique, mais les commentaires sont élogieux. Et puis tu franchis le pas. Tu envoies un message. Bien respectueux, "Bonjour, j'ai vu votre annonce, quels sont vos tarifs et êtes vous disponible ? Merci d'avance."
Oh, wait, ça fait un mois que tu scrutes les annonces, et tu viens de mettre un pied dans le plat. Tu attends un peu, 5 minutes, 10 minutes, pas de réponse. Bon, peut-être qu'elle répond pas aux sms, c'était pas précisé dans l'annonce, ou c'est une fausse annonce. Mais malgré les minutes, tu es incapable de toucher à ton pénis. Ça t'excitait de faire le tour des annonces, mais tout à coup, tu deviens pensif. "Ai-je vraiment envie de rencontrer un trans ? tu sens tout à coup sur tes épaules le poids de l'anathème et de 2000 ans de chrétienté. Tes ancêtres qui ont fait les croisades doivent se retourner dans leur tombe.
Mais aucune réponse ne vient. Du coup, tu vas prendre ta douche, tout en laissant ton portable à proximité, au cas-où. Tu arrives même un peu à oublier ce que tu viens de faire : il faut dire que la douche est pour toi l'occasion quotidienne de réfléchir à la marche du monde, tu as un côté philosophe. Mais à la fin, toujours pas de réponse. Bref, tu commences à faire à bouffer, quand ton portable vibre.
Putain, elle a répondu. elle veut savoir ton âge et ton origine. Tu lui réponds, et s'ensuit une petite conversation par message. Elle veut une photo de toi, demande ce que tu veux faire. Et là, elle te demande quand est-ce que tu veux la voir. T'es un peu pris au dépourvu, déjà que tu pensais te faire refouler à cause de ton jeune âge. Mais téméraire que tu es, rencontretranssexuelle.com tu lances un "ce soir ou demain aprem ?", sachant qu'il est déjà 20h30, elle a dû déjà voir passer pas mal de bites aujourd'hui.
Là, elle te répond qu'elle est dispo pour 21h30 ou 21h45. Tu dis d'accord pour 45, et demande l'adresse : c'est à 45 minutes de chez toi, il te faudra marcher 20 minutes après la station de métro, il est maintenant 20h55, tu es en short chez toi, et en plus il faut que tu retires du fric, parce que t'en as pas assez.
Ni une ni deux, tu repenses à ce militaire, qui, un jour, t'avais expliqué les yeux dans les yeux ce qui le séparait du commun des mortels : le sens de la mission.
