Alors je sors et sur qui je tombe ?
La première venue.

EH TOI LA PREMIÈRE VENUE !


Non c'est toi le premier venu.


BREF !


Pourquoi t'as des poches sous les yeux ?


Parce que je travaille beaucoup.


Dans quoi ?


MAIS TU VAS LA FERMER TA YEULE GODICHE !


Je demandais comme ça...


ÉCOUTE MOI BIEN PITCHOUNE !


Pourquoi tu cries ?


PARCE QUE ÇA ME PLAÎT ! en fait t'as raison c'est bête.


Ça va bien ? aller tu recommences l'abordage comme si t'étais Bruce Willis ?


J'ai une idée je vais mettre un chapeau d'explorateur.


C'est ça, fais ta tête d'archéologue !


Hum hum. En attendant tu me serres un petit pastis authentique de Marseille ma biquette ?


Oui oui.


MAIS C'EST QUOI CETTE MERDE LÀ ?!


Du sirop d'orgat. C'est parce qu'on tourne une scène là, rien n'est vrai.


DE QUOI ?!


Bah tu n'es qu'un personnage, un sujet qui va bider tellement l'écrivain est nul et moi je suis pareille, un personnage. Ce décor là il n'est pas vrai.


TU TE FOUS DE MA GUEULE PITCHOUNE ?


Voici ton pastis !


Merci ! Il est succulent !


Tu vois, là par exemple tu n'as rien bu car nous n'existons que virtuellement alors si pendant ce laps de temps tu pouvais être aimable...


L'écrivain m'ordonne de te dire que tu es très chatoyante et... tu provoques le feu dans le bas ventre de ma vertue. OH MAIS ATTENDS JE T'AI RECONNUE !


Pardon ?


Tu es Julie Corleone !


J'ai le ferme sentiment que tu disjonctes


DÉGAINE ESPÈCE DE MALFAISANTE !


Non c'est pas facile d'être l'amie d'un écrivain. Et je pense pas que c'est lui rendre service de le regarder quand il pleure. Il est dans une situation inextricable et dramatique et il créer des personnages en décalage pour se soustraire à la brutale réalité.


T'as fini oui ? Eh l'auteur il écrit encore son petit texte de merde là FINIS TA PUTAIN D'HISTOIRE MEC !


En plus de ça il vient de m'envoyer une crotte de nez au visage, et ça, je ne peux l'accepter.