Cigalon est un écrivain de qualité supérieure jamais publié. Un mec qui a tout perdu dans la vie. Comme des centaines de Français talentueux, il aimerait réhausser le niveau intellectuel des peuples européens. Et il est prêt à péter des gueules pour ça.


Dis-moi, tu pourrais pas mettre une autre photo sur ton CV ?


Une autre photo ?


Oui tu sais, une photo où t'es détendu !


Ouais c'est ça, une photo où je suis sexy aussi.


Mais te vexe pas !


Ok alors à partir de maintenant j'envoie CV, lettre de motivation, et basta.


Papa, papa ! une grande maison d'édition cherche des écrivains, regarde !


Bien vu mon fils. Ah tiens ! le patron de la boîte en photo ! il a l'air détendu lui ?


Cigalon...


Tout ce que je me crève le cul à écrire pour rien alors que tout ce que je lis partout ailleurs me donne des envies de meurtres. Je suis largement mieux que ces cerf-volants, je suis l'arme absolue, entraîné à tué dès l'âge de 8 ans par les Commando Marines, j'ai peur de rien, je suis le renard des mers, j'affronte l'armée des ténèbres moi !


Eh papa ! regarde à la télé !


Ah oui chéri ! on dirait toi !


Hum ?


"... et donc Steven Kine est le plus grand auteur de tous les temps, son récit horrifique traitant de l'aliénation porte un regard nouveau sur la question de l'homme moderne dans la société, sommes-nous d'abord des êtres qui végètent ou des êtres qui communiquent..."


Cette merde en plus il n'est pas drôle ! j'ai lu quasiment tous ses récits. On aurait dit le condensé du journal intime d'une ado de 15 ans.


Moi je l'aime bien ! détends-toi un peu !


Je comprends son succès dans l'époque actuelle mais on s'éloigne du Chat noir d'Edgar Poe, du Horla de Maupassant.


Boude pas, t'es le meilleur auteur au monde !


Pfff.


Eh papa ! c'est toi qui devrait être à la télé !


Change vite de chaîne s'il te plaît.


Ouais je le zappe et comme ça tu prends sa place ! PAF !


Il suffit pas de le zapper. Je serais jamais écrivain et c'est tant pis pour moi c'est tout ! j'ai aucune chance d'y arriver !


Mais dis pas ça !


Y'en a combien de plus beaux, sportifs, souriants... détendus ?





2 jours plus tard...


Monsieur Kine ?


Oui ?


Le plus grand auteur prolifique et horrifique au monde ?


Ahah oui, on dit ça de moi ! c'est pour un autographe ?


NON C'EST POUR TE PÉTER LA
GUEULE !


Olala ! Cigalon l'amoche méchamment.


Tu diras à ta maison d'édition de merde que s'ils ne publient pas mes récits, ils seront les prochains.


Cigalon rentre et prend une douche, il tremble des mains, elles sont recouvertes de sang.


Parmi tous les écrivains publiés qui me font de l'ombre, il n'en reste plus beaucoup à tabasser. Rien que trois.


Cigalon est en planque devant la maison du suivant. Soudain une femme hystérique l'aborde :


OH ! VOUS FAITES QUOI LÀ À GUETTER DEVANT CHEZ-MOI ?


De ? mais je...


VOUS MATEZ MA FILLE C'EST ÇA ? ELLE N'A QUE 16 ANS SALE PERVERS !


Mais absolument pas !


VOUS N'AVEZ PAS HONTE ?!


Madame il y a méprise je ne suis pas la personne que vous croyez...


Pensée cigalonienne :


Fuir. Pas grave, je viens de m'ouvrir au sourire obligatoire. Sauf que je ne peux plus me permettre de sourire. J'ai repéré où ce concurrent que je dois tabasser travaille.




Il entre dans un bar et là une pute alcoolique l'aborde. Il commande un whisky et il lui vomit dans les cheveux. Il se pisse et se chie dessus aussi. Il titube alors vers les toilettes et là ! y'a Dark Vador qui a la diarrhée ! NON JE DÉCONNE ! en fait Cigalon entre dans un bar même s'il n'est pas zoophile.


Bonjour monsieur, vous voulez manger quelque chose ?


Euh... je sais pas trop... vous avez quoi ?


Un bon ragoût de mouton au plat du jour !


Très bon ce ragoût !


Bon eh bien voilà.


Cigalon se réveille en sursaut !


Oh chéri, réveille toi !


QUOI ? J'AI DORMI LONGTEMPS ?


Tu as cauchemardé c'est rien. Alors t'es bien réveillé maintenant ?


Eh toi là ! JE SUIS SON PÈRE !


Je rêve encore ? DARK VADOR ! LE PÈRE TÉNÉBREUX QUI A LA DIARRHÉE ! enchanté !


Enchanté ! tu es officier SS en 1942, complément ivre et ta mission est de... attends je me ressers un verre. Tu veux péter la gueule à tous tes concurrents ? ce serait une bénédiction. Et fait pas le bolchevique sinon je t'encastre dans le mur. Tu y seras gelé a jamais !


J'imagine qu'être le passe muraille de Marcel Aymé n'est pas chose aisée. Pouvoir passer les murs et se retrouver gelé dedans pour l'éternité ! non mais sans déconner y'a pas de soucis beaupapa, viens boire une bière !


Pas possible. Je suis mort en 2001 en Afghanistan.


Toi aussi ?


Donc depuis l'au-delà feu Cigalon et d'autres entités démoniaques communiquent ici et les lecteurs ne captent rien. Et cette histoire devient vraiment barrée


Faut que j'aille chier je reviens.


À plus sous le bus !