Enfin pas physiquement, quoique, mais surtout génétiquement, il m'a transmis toutes ses tares : TDAH et tout ce qui en déoucle (addiction, héroïone, alcool, oisiveté, anxiété, isolement social, dépression...), bref, et ça en devient tragique, car lui a eu une vie terrible à cause de ça, surtout à cause de son TDAH, mais le pire c'est que je suis en trian de revivre exactement ce qu'il a vécu mais en encore pire !

J'ai déjà l'AAH alors que lui a attendu ses 50 ans pour l'avoir, à mon âge il consommait aussi de l'héroïne mais depuis 20 ans il a arrêté, enfin c'est ce qu'il dit, là il est toujorus sous subutex donc ça m'étonne que 20 ans sans consommer il soit toujours sous subutex, je pense que y'a eu des reconsommations depuis, mais c'est surtout l'alcool sa drogue fétiche, il est tout le temps bourré, je ne l'ai jamais vu boire normalement un verre d'eau, même quand il était encore avec ma mère y'a 15 ans et qu'il travaillait encore, il buvait tout le temps.

Je me souviens il était malheureux comme pas possible, enfin il est tout pareil encore aujourd'hui, il n'a jamais été traité pour ça, il parle tout seul comme moi, toujours seul dans une pièce les idées ailleurs, on peut lui parler mais s'il est dans ses idées il ne répond pas et ne remarque même pas ta présence, bah moi c'est pareil mais en encore pire, j'arrive même pas à interragir normalement avec les memres de ma famiille à cause de ça, j'ai arrêté l'école après la 3e car ça ne servait à rien...

Bref, merci papa de m'avoir légué ton patrimoine génétique, et surtotu que ça tombe sur moi, celle du milieu, le milier c'est toujorus la pire place dans une fratrie j'ai l'impression.

Citation de Gil2Raie
Il faisait quoi comme taf ton daron?

simple ouvrier, pourtant il est intelligent, en fait je pense qu'on a à peu près la même intelligence lui et moi, et sincèrement les quelques tests psychotechniques que j'ai été amenés à faire ont toujours montré que j'étais intelligente, déjà à l'armée le psy pendant les phases de tests en consultant les résultats m'a dit cash que j'étais "trop intelligent pour l'armée" en disant ça sérieusement, pareil y'a 2 ans quand j'ai passé des tests avec un neuropsychologue, bref, beaucoup des psys m'ont à chaque fois parlé d'une suspicion de HPI, et je l'ai toujours su du fait de mes facilités et surtotu de ma précocité, car vraiment j'ai été précoce intellectuellement, c'est moins flagrant mtn mais à l'époque ça ne m'a pas aidé, ça m'a complètement déconnecté des autres, mais c'est pas le seul truc qui m'intéresse, car à côté j'ai d'énormes difficultés de concentration à côté, au point où c'est carrément handicapant, c'est pour ça qu'on m'a donné l'AAH, bref, lui c'est parei, sa vie est une tragédie à cause de ce que moi-même je souffre, et je sais que si je ne me fais pas aider, que je ne mets pas sous ritaline, je finirai pire que lui, car au moins lui a réussi à tenir un taff; même si ça a été très compliqué, qu'il a toujours consommé de l'alcool pour réussir à tenir qu quotidien, qu'il a toujours été dépressif, qu'il n'a jamais pu avoir une vie normale, que ce soit professionnellement ou sentimentalement avec ma mère, heureusement le truc qui lui a sauvé la vie c'est qu'on lui a donné l'AAH à 50 ans et qu'il a pu arrêter de travailler, mais c'est pareil que moi maintenant, on n'est pas traités et on continue juste à se droguer en attendant que le temps passe, on n'a pas de vie sociale normale, on est tout le temps de notre monde, isolés, déconné ces autres, bref on a vraiment exactement les mêmes symtômes lui et moi

TDAH et toxico et il a réussi à avoir des gosses et une famille, there is hope

Citation de Garm
TDAH et toxico et il a réussi à avoir des gosses et une famille, there is hope

Ma mère a grandi dans une caravane dans un champ, sa mère s'est cassée rapidement et son père était absent des semaines, elle n'a pas de dîplome, c'était autant la misère économique qu'intellectuelle, son père était Italien mais travaillati beaucoup, sa mère une chti, bref, son frère st eaussi tombé dans la drogue, héroïne aussi, donc bon mon père à côté il paraissait bien, il avait déjà arrêté l'héroïne quand il a rencontré ma mère, et surtout il paraissait très intelligent malgré tout aux yeux de ma mère, il est cultivé bien qu'il ait arrêté très tôt sa scolarité (pour les mêmes raisons que moi), je comprends comment ma mère a pu vouloir des enfants avec, mais il n'a jamais été diagnostiqué d'aucun trouble et sûrement qu'il était aussi plein d'espoir d'avoir une vie normale, mais ma mère l'a regretté, ils ont tous les deux regretté, combien de fois mon père complètement bourré m'a regardé droit dans les yeux en disant à quel point sa vie a été un gâchis, ma mère pareil, elle pensait qu'il ne serait pas resté ouvrier toute sa vie, mais en fait ça a été pire que ça, il a été alcoolique toute sa vie et n'aura jamais rien réussi à entreprendre, aujourd'hui c'est mon frère qui doit lui faire ses courriers, toutes ses démarches, il doit appeler une femme de ménage, bref, il n'a jamais vraiment rien réussi à faire, et moi je suis sûre à 99% que c'est à cause d'un TDAH.

désolée pour les pavés, je parle littéralement toute seule mais j'en ai besoin

Citation de Pingas
ça fait un sacré pavé pour essayer de cope le fait que tu n'as pas fait d'effort pour essayer de surmonter tes troubles.
Attention : je ne juge pas le fait que tu aies un TDAH, je juge le fait que tu laisses la maladie définir 100% de tes actes et ceux de ton père.
Spoiler alert : t'es pas le seul à avoir eu une enfance de merde en ce bas monde, y'en a qui ne sont plus de ce monde pour en parler et d'autres qui ont fait avec et qui ont quand même réussi a s'insérer en société.

bon désolée j'étais partie en train d'écrire une réponse et je me suis rendue compte que j'écrivais un roman, flemme de la faire courte alors tu lis des passages si t'as envie, en tout cas tu es à côté de la plaque, tu ne sais pas ce qu'est ma vie

poru dire que je n'ai pas fait d'effort pour surmonter ça c'est que t'as vraiment 0 idée de ce que j'ai vécu toutes ces années, je ne parle même pas de ma scolarité où à l'époque je culpabilisais énormément de ne pas réussir à me concentrer plus de 30 secondes en cours, je me disais que c'était de ma faute, que j'étais fainéante, malgré tous mes efforts, bref, j'ai arrêté l'école après la 3e car ça ne servait à rien j'avais vraiment tout essayé, à 16 ans j'étais déjà à Pole emploi à enchaîner les entretiens pour trouver des trucs où on povuait me prendre à 16 ans, combien de fois je suis rentrée en pleurant car je ne trovuais rien, à un moment on m'avait enfin prise dans une maison de retraite en service civique, j'allais devoir faire la lecture aux vieux et tout, on m'a serré la main et on m'a dit qu'on allait convenir d'une date avec la Mission locale, et au finale ils se sont brouyé entre la mission locale et la maison de retraite et on m'a laissé tombé, bref, à 18 ans finalemetn j'ai travaillé, Amazon (je me suis faite virer au bout de 3 semaines, et ça a été 3 semaines d'enfer), je me cachais dans les toielttes, j'avais des crises d'angosises, j'avais du mal à être efficiente, j'avais une productivité lamentable, je pleurais en rentrant, ça là où j'ai commencé à boire, bref, j'ai compris que j'allais pas tenir donc de toute façon qu'on m'ait viré ça m'a arrangé, j'ai enchaîné sur livreuse Uber Eats, puis l'Armée, pareil là-bas j'ai pas tenu, je ne comprenais rien aux ordre, un cherf me crie dessus en me donnant les ordres, je ne comprends toujours rien, on me prenait pour un attardé mental (je me genre au masculin car à l'époque j'étais un mec), c'est difificle à exliquer les symptômes à l'Armée mais je te jure que c'est aussi handicapant que dans le civil, tu deviens vraiment un attardé aux yeux des camarades alros qu'aux tests psychotechinuiques le psychatre m'a dit que j'avais tellement un score élevé qu'il m'a confié que j'étais trop intelligente pour venir ici, et je ne dis pas ça pour me la raconter, bref, j'ai arrêté, j'ai enchaîné sur la Gendarmerie car je me disais encore à l'époque que j'avais juste besoin de volonté, à l'époque je ne savais pas encore que j'avais un TDAH, je savais que j'avais quelque chose, forcément je le savais, dès totue petite je savais que j'étais différente, mais genre pas de manière subtile, de manière que tout le monde pense aussi que t'es différent, bref, mais je savais que j'étais dysphorique, que j'avais un QI plus élevé que la moyenne, peut-être que j"étais autiste aussi, donc j'avais assez de possibiltiés pour penser au TDAH, bref, et ne Gendarmerie ça va être pareil, mes collègues et chefs au PSIG vont me dire cash qu'ils pensaient que j'étais autiste, ils m'ont consiellé de passer les tests dans le civil, je ne vais pas raconter mon quotidien là-bas mais il était lourdement impacté malgré totue ma volonté, bref, quand j'y suis sortie à 20 ans j'étais au bout du rouleau, j'avais envie de me suicider, tout ce que j'essayais, que ce soit intellectuel ou manuel, je le ratais, pas parce que je ne travaillais pas assez ou que je n'avais pas de chance, non le problème venait bien de moi, mais pour autant je n'avais aucun contrôle dessus, ça c'est le pire sentiment, tu sais que c'est à la fois de ta faute et en même temps pas vraiment car ça fait déjà des années que tu travailles activement à changer mais que tu as compris pendant tout ce temps que ce n'était pas un truc qui pouvait se régler aussi facilement, alors bon c'est pas pour autant que je n'ai pas progressé, mais plus les années passent plus je sombre, ça devient de plus en plus difficile, je suis toujours de plus en plus exclu socialement, toujours plus démotivée, les drogues prennent une place plus importante d'année en année, la seule chose positive c'est que je me suis faite aider, que j'ai consulté des psychologues, nauropsychologues, psychiatres, addictologue, assistante socaile, et que je parle à ma famille surtout, que j'essayde de trouver avec eux ce qu'il faut que je fasse, ce qui ne va pas...