J'ai vu une vidéo de moi quand je suis née, et je pleurais déjà très fort, je hurlais.
Alors que normalement, les bébés quand ils naissent, ils pleurent un peu, mais moi je hurlais vraiment, j'étais rouge tellement je criais.
Apparement quand les bébés pleurent fort comme ça, ça veut dire qu'ils sont en colère.
Je sais que tout les bébés pleurent en naissant, mais moi c'était plus que la normale, donc il y a peut-être une raison à ça, que vivre me faisait chier, et depuis tout ce temps, ça me fait encore chier.
Ça n'a jamais changé.
Je ne suis pas faite pour vivre.
Depuis toujours je n'ai jamais eu d'énergie de vie, je n'ai jamais ressentie de feeling avec la vie.
Dès je dois faire une chose nécessaire pour ma vie ça me fait tellement chier que je ne veux pas le faire du tout, je veux carrément abandonner, et quand mon père me forçait, je pleurais tellement c'était une souffrance pour moi.
Ou alors, parfois je fesait des choses en étant entousiaste, mais quand ça arrivait, c'est systématiquement mal fait, à croire que je suis obligée de pleurer pour faire quelque chose de bien.
Et je me tapait la honte de malaise car je faisait de la merde en pensant que c'est bien.
Je déteste la vie à tel point que j'ai fréquemment envie de crever très sérieusement, que je prévois des plans, et qu'à chaques fois ils sont sabotés par ces saloperies de gang stalkeurs.
Ma mère ne voulait pas de moi à la base, mon père à du insister lourdement pour m'avoir, il me l'a dit pleins de fois.
Il doit y avoir une raison de pourquoi il voulait un autre enfants, peut etre car il était peu scrupuleux et qu'il avait été contacter par des stalkeurs pour faire un enfant, pour ensuite le torturer, et mon père recevrait peut etre une somme d'argent en retour. Par exemple.

En gros, ces sales pourritures sont tellement puant qu'ils font naitre exprès des enfants pour les torturer toutes leur vie. Et ensuite quand ils veulent mourir, on les empêche, et on les "sauve" en se faisant passer pour un héros alors que c'est de leur faute si je veux mourrir.
C'est diabolique.
Se faire passer pour un heros alors que c'est nous la source du problème, vous imaginez? Le niveau de perversité qu'ils faut avoir bordel.

Ce n'est pas de la bienveillance, car même quand je veux faire quelque de bien pour moi, ils me sabotent aussi, ils font tout pour me pourrir, rendre ma vie misérable, me mettre des obstacles partout, me démotiver, me rendre dépressive.
Ils ne veulent pas que je meurent, mais ils ne veulent pas que je vive non plus. Je suis dois rester dans un entre 2 extrêmement inconfortable.
C'est de la torture.
Ils veulent rendre ma vie la plus infernale possible, mais sans que je puisse m'échapper de ça, comme ça je souffre au maximum.
Et quand ils m'empêchent de mourir, on les voit comme des "sauveurs" ou des "héros".
Moi je vois ça comme une condamnation, qu'on me force à vivre alors que j'en ai jamais eu envie, et qu'on rends ma vie aussi horrible que c'est possible de faire.
Ça ne donne envie à personne de vivre en étant abusé de la sorte, c'est un supplice qui dure une éternité.
Je n'aurais pas du naitre, je n'aurait pas du exister, je suis une erreur. J'aurais rester dans les couilles de mon père et finir dans un mouchoir à masturbation.
Je ne sais même pas comment c'est possible que j'ai gagner la course. J'ai assez de force pour ganger la course, mais pas assez pour vivre, j'aurais dû laisser ma place aux autres.
Je suis une anomalie, d'exister alors que je devrais pas. Et j'en souffre terriblement.
Mon père est un connard et il a bien mérité de mourrir.