Kilotrail
Cigalon !
FOUTEZ-MOI LE CAMP !
On vient négocier avec toi !
JE VAIS TOUS VOUS BUTER !
Oui... écoute-moi petit, je t'aime comme mon fils...
T'EN A MÊME PAS PD !
Bonjour Galacto, je plonge dans cette situation en direct, Cigalon a l'air méchamment en colère, que se passe-t-il ?
Le schizo s'est enfermé dans la salle de bain, il faut faire exploser les portes de son cockpit !
JE NE LAISSERAI PAS DES TARÉS PRENDRE LE CONTRÔLE DE CET APPAREIL ! AH AH AH !
Aurais-tu l'amabilité de ne pas tirer à travers la porte lorsqu'on essayera de la defoncer ?
LA PORTE EST BLINDÉE TOCARDS ! J'AI UN MENTAL D'ACIER !
Galacto, quelles sont les règles à respecter dans le cas présent ?
La porte a été conçue pour empêcher les tarés de pénétrer dans le cockpit, on ne pourra donc pas entrer.
Oui mais quand c'est le forcené qui est à l'intérieur on fait comment ?
Bon écoute, si on avait des règles en or on serait riche, mais ce n'est pas le cas.
Y'a-t-il parmi nous un psychiatre pour tenter de désamorcer la situation ?
Excusez-moi d'intervenir alors que vous avez fini de parler mais...
Vous êtes psychiatre ?
Non. Enfin j'ai des notions. Tout d'abord il ne faut jamais dire non à un braqueur.
Pourquoi ?
Parce qu'il se braque. Il faut toujours répondre : "Peut-être, pourquoi pas, éventuellement..."
D'accord, alors : application. CIGALON ! quelles sont tes revendications ?
JE VEUX 1 KILO DE SUCRE !
Peut-être, pourquoi pas, éventuellement...
TU ME PRENDS POUR UN BROWNIE ?!
Peut-être, pourquoi pas, éventuellement...
MAIS QU'EST-CE QUE TU ME CHANTES LÀ ?!
LALALAAAA ! mon CD est en vente au bureau de tabac la salacière, avenue Dufion.
T'AS GAGNÉ GALACTO ! JE VAIS TOUS VOUS BUTER !
Non c'est bon c'est bon ! donne-nous une heure !
Galacto, vous comptez lui donner ce qu'il demande ?
Affectivement, enfin, effectivement je veux dire.
Et vous avez du sucre ?
Euh... non je n'en ai pas.
Excusez-moi d'intervenir de nouveau, je vais tenter d'approcher le forcené.
Vraiment ?!
Admirez mon courage ! J'ai des couilles en marbre !
Je pense que vous devriez y aller en rampant, sinon vos couilles il va en faire des sculptures !
C'est marrant ça !
Oui c'est de moi, je suis pro en impro.
Écoute-moi, toi ! tu veux que je rampe par terre ?
Bah oui parce qu'en l'air ce serait difficile quand-même.
Tu veux que j'abime mon blouson en sky de vachette ?
Euh... non ?
Alors admirez mon courage ! CIGALON ! Je m'approche de toi ! J'ai ton kilo de sucre !
OK J'OUVRE LA PORTE !
J'arrive mon pitchoune. AAAAAH ! MAIS QUE TU ES LAID ! tu m'as fait peur ! tiens, voici ton sucre !
ENFIN !
Tu en prendras avec parcimonie, j'y tiens à ce sucre.
HÉ ! TU TE FOUS DE MA GUEULE ?! C'EST PAS DU SUCRE C'EST LE CRÉPI DU MUR ! TU PEUX TE LE FOUTRE AU CUL !
NON JE VEUX PAS !
Galacto, nous sommes dans une situation inextricable, qu'allons-nous faire pour venir en aide à notre ami Cigalon ?
J'ai peut-être une idée : tiens, l'inconnu, enfile cette serviette sur la tête !
Tu serais pas un peu con, toi ? tu veux que je me travestisse petit ? comme une tapette ?
L'inconnu se met la serviette sur la tête.
Mais qu'est-ce que c'est que cette merde là ?!
Galacto souffle à l'oreille de Gina : "psst, rentre dans le jeu !"
Euh... oh ! bonjour madame ! circulez y'a rien à voir !
Oh la pitchoune ne m'a pas reconnu ! je nous sens fort complices ! la prochaine fois je t'apporterai du fenouil et du romarin !
GALACTO ! DONNES-MOI DU SUCRE SINON JE TE BUTE !
CIGALON ! éventuellement, peut-être, pourquoi pas... mais il y a ici ta mère qui veut te voir !
MAIS QU'EST-CE QU'ELLE FICHE ICI CETTE GODICHE ?!
Ah j'ai compris !
Ça ne marchera jamais !
Tireurs d'élites ! ne tirez pas ! je vais vous montrer comment désamorcer sans violence une situation explosive.
Bien reçu.
CIGALON ! C'EST MOI TA MAMAN ! SOIS SAGE ET OUVRE LA PORTE MON POUSSIN !
MAMAN ?!
Nous tentons de pénétrer dans l'antre du forcené par un habile subterfuge, alors ma question est la suivante : est-ce une pratique courante dans ce type de situation de se déguiser ?
Euh oui la semaine dernière il s'était enfermé dans une boucherie alors je me suis déguisé en jambon de Parme.
Cigalon ouvre enfin la porte.
MAMAN ! JE PEUX TE TÊTER LES NICHONS ?
FOUTEZ-MOI LE CAMP !
On vient négocier avec toi !
JE VAIS TOUS VOUS BUTER !
Oui... écoute-moi petit, je t'aime comme mon fils...
T'EN A MÊME PAS PD !
Bonjour Galacto, je plonge dans cette situation en direct, Cigalon a l'air méchamment en colère, que se passe-t-il ?
Le schizo s'est enfermé dans la salle de bain, il faut faire exploser les portes de son cockpit !
JE NE LAISSERAI PAS DES TARÉS PRENDRE LE CONTRÔLE DE CET APPAREIL ! AH AH AH !
Aurais-tu l'amabilité de ne pas tirer à travers la porte lorsqu'on essayera de la defoncer ?
LA PORTE EST BLINDÉE TOCARDS ! J'AI UN MENTAL D'ACIER !
Galacto, quelles sont les règles à respecter dans le cas présent ?
La porte a été conçue pour empêcher les tarés de pénétrer dans le cockpit, on ne pourra donc pas entrer.
Oui mais quand c'est le forcené qui est à l'intérieur on fait comment ?
Bon écoute, si on avait des règles en or on serait riche, mais ce n'est pas le cas.
Y'a-t-il parmi nous un psychiatre pour tenter de désamorcer la situation ?
Excusez-moi d'intervenir alors que vous avez fini de parler mais...
Vous êtes psychiatre ?
Non. Enfin j'ai des notions. Tout d'abord il ne faut jamais dire non à un braqueur.
Pourquoi ?
Parce qu'il se braque. Il faut toujours répondre : "Peut-être, pourquoi pas, éventuellement..."
D'accord, alors : application. CIGALON ! quelles sont tes revendications ?
JE VEUX 1 KILO DE SUCRE !
Peut-être, pourquoi pas, éventuellement...
TU ME PRENDS POUR UN BROWNIE ?!
Peut-être, pourquoi pas, éventuellement...
MAIS QU'EST-CE QUE TU ME CHANTES LÀ ?!
LALALAAAA ! mon CD est en vente au bureau de tabac la salacière, avenue Dufion.
T'AS GAGNÉ GALACTO ! JE VAIS TOUS VOUS BUTER !
Non c'est bon c'est bon ! donne-nous une heure !
Galacto, vous comptez lui donner ce qu'il demande ?
Affectivement, enfin, effectivement je veux dire.
Et vous avez du sucre ?
Euh... non je n'en ai pas.
Excusez-moi d'intervenir de nouveau, je vais tenter d'approcher le forcené.
Vraiment ?!
Admirez mon courage ! J'ai des couilles en marbre !
Je pense que vous devriez y aller en rampant, sinon vos couilles il va en faire des sculptures !
C'est marrant ça !
Oui c'est de moi, je suis pro en impro.
Écoute-moi, toi ! tu veux que je rampe par terre ?
Bah oui parce qu'en l'air ce serait difficile quand-même.
Tu veux que j'abime mon blouson en sky de vachette ?
Euh... non ?
Alors admirez mon courage ! CIGALON ! Je m'approche de toi ! J'ai ton kilo de sucre !
OK J'OUVRE LA PORTE !
J'arrive mon pitchoune. AAAAAH ! MAIS QUE TU ES LAID ! tu m'as fait peur ! tiens, voici ton sucre !
ENFIN !
Tu en prendras avec parcimonie, j'y tiens à ce sucre.
HÉ ! TU TE FOUS DE MA GUEULE ?! C'EST PAS DU SUCRE C'EST LE CRÉPI DU MUR ! TU PEUX TE LE FOUTRE AU CUL !
NON JE VEUX PAS !
Galacto, nous sommes dans une situation inextricable, qu'allons-nous faire pour venir en aide à notre ami Cigalon ?
J'ai peut-être une idée : tiens, l'inconnu, enfile cette serviette sur la tête !
Tu serais pas un peu con, toi ? tu veux que je me travestisse petit ? comme une tapette ?
L'inconnu se met la serviette sur la tête.
Mais qu'est-ce que c'est que cette merde là ?!
Galacto souffle à l'oreille de Gina : "psst, rentre dans le jeu !"
Euh... oh ! bonjour madame ! circulez y'a rien à voir !
Oh la pitchoune ne m'a pas reconnu ! je nous sens fort complices ! la prochaine fois je t'apporterai du fenouil et du romarin !
GALACTO ! DONNES-MOI DU SUCRE SINON JE TE BUTE !
CIGALON ! éventuellement, peut-être, pourquoi pas... mais il y a ici ta mère qui veut te voir !
MAIS QU'EST-CE QU'ELLE FICHE ICI CETTE GODICHE ?!
Ah j'ai compris !
Ça ne marchera jamais !
Tireurs d'élites ! ne tirez pas ! je vais vous montrer comment désamorcer sans violence une situation explosive.
Bien reçu.
CIGALON ! C'EST MOI TA MAMAN ! SOIS SAGE ET OUVRE LA PORTE MON POUSSIN !
MAMAN ?!
Nous tentons de pénétrer dans l'antre du forcené par un habile subterfuge, alors ma question est la suivante : est-ce une pratique courante dans ce type de situation de se déguiser ?
Euh oui la semaine dernière il s'était enfermé dans une boucherie alors je me suis déguisé en jambon de Parme.
Cigalon ouvre enfin la porte.
MAMAN ! JE PEUX TE TÊTER LES NICHONS ?
